Поиск по автору:

Жена выговаривает мужу:
- Похоже, что на первом месте для тебя хоккей, а не я!
- Ты ошибаешься, милая. Существует ещё, как минимум, футбол!

Участники программы по утилизации старых автомобилей хотят вместо "Лады
Калины" получить назад свою старую "шестёрку".

В России лучший способ узнать погоду - это просто выглянуть из окна на
улицу.

По-настоящему заботливые родители дарят на восемнадцатилетие своему сыну
плоскостопие...

Разницу между обычной работой и трудовым героизмом можно легко пояснить
на примере яичницы с беконом: курица на неё просто поработала, а вот
свинья - героически пожертвовала собой.

Решили открыть в Одессе публичный дом для иностранных моряков. В горком
пригласили тётю Песю с Молдаванки, известную в дореволюционной России
бандершу, и предлагают ей возглавить новое учреждение и при этом сулят
всяческие блага.
- Нет, - говорит тётя Песя, - знаю я ваши порядочки. Десять коек - для
горкома, двадцать - для обкома, органам - по потребности. Весной вы
будете моих девочек дёргать в колхоз на посевную, осенью - на уборочную.
А тётя Песя ложись и выполняй план?

Богатая москвичка купила виллу в Испании.
- Я проведу там всё лето, - говорит она подруге. - Обязательно напиши
мне.
Когда подруга спросила адрес, она сказала, что название виллы значилось
на табличке, которую она нашла в саду.
- И название такое красивое, - добавила она гордо. - "Perro Feroz".
У подруги, немного понимающей по-испански, не хватило духу перевести ей
эти два слова - "злая собака".

Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.
Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

Результаты матчей 28-го тура: "Терек"-"Алания"-1:2; "Анжи"-"Амкар"-0:0;
"Аллах"-"Акбар"-3:2...

Если человек не обижается на вашу шутку - значит, у него есть чувство
юмора. А если обижается - значит, он таки понял её смысл.

Родителям на заметку. Ваш ребёнок окончательно повзрослел, если на
вопрос о подарке на день рождения отвечает: "Лучше деньгами".

Хотите ввести полуспящего человека в бесконечный цикл?
Накройте его треугольным одеялом.

После длительных и бесплодных попыток найти уборщицу, Ухрюпинская
городская больница решением департамента здравоохранения была
оптимизирована в грязелечебницу.

- Папа, мне нужно тебе что-то сказать!
- Только коротко и ясно!
- Сто баксов.

В Одессе открыли публичный дом для иностранных моряков. Дабы соблюсти
приличие, его назвали НИИПС - научно-исследовательский институт половых
связей. Работа в институте шла отлично.
- В чём секрет ваших успехов? - спросил журналист директора института.
- Это единственный НИИ в стране, где не занимаются онанизмом!

Главное в правилах дорожного движения - не перейти улицу на тот свет.

Любое прошлое можно сделать тёмным, если его правильно осветить.

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

- Маш, а давай займёмся сексом втроём!
- Миш, ты что?!!
- Ну или хотя бы вдвоём... А то я один уже не могу!

Мужчина - не спирт: разведённый крепости не теряет.

- Кажется, я понял! Проститутки - это просто женщины на диете, не
страдающие от холода. Именно поэтому они берут сразу деньгами, без
всяких ресторанов и шуб.

По статистике, 70% посетителей бани забывают помыться, однако 90% из них
об этом совершенно не жалеют.

Ожидая посадки в аэропорту, пассажиры услышали по радио объявление:
"Потерявшего брюки просим подойти к справочному бюро".
После небольшой паузы тот же приятный женский голос уточнил:
"Брюки на вешалке".

Зяму и Изю привели на расстрел. Офицер завязывает им глаза. Зяма с
презрением срывает повязку и швыряет на землю.
- Зяма, ради Бога, не устраивай сцен! - умоляет его Изя.

Жизненный опыт - это когда на смену бесполезным: "Что? Где? Когда? Как?
Почему?", - приходит единственное: "А на хрена?"

На приходском собрании священник беседует с молодой парой, будучи
уверенным, что недавно крестил их младенца.
- Надеюсь, у вас наконец появилась возможность немного поспать ночью?
Молодые люди стали что-то смущённо бормотать в ответ. И тут он понял
свою ошибку: шесть недель назад он венчал эту пару.

Женщины изменяют только в двух случаях: по необходимости или просто так.

Мужик в командировке бухает в гостинице с девкой. Ему на мобилу приходит
эсэмэска: "Иван, твоя жена умерла".
Девка:
- Эй, что случилось? Почему у тебя такое лицо?
Мужик:
- Ты даже представить себе не можешь, какое у меня завтра горе.

Все пчёлы прилетают в улей с мёдом, а одна, такая маленькая и вредная, -
с дёгтем.

Студент заходит на экзамен по английскому языку. Экзаменатор:
- Take a ticket, please. What is your number?
- Намбэ... Нам бы это... хоть троечку...

Грех бездействия - это грех, который следовало бы совершить, но ты этого
не сделал.

- Алло, это полиция?
- Нет, это милиция!
- Хорошо, тогда я попозже перезвоню...

Различие между теорией и практикой на практике гораздо больше, чем в
теории.

Судья - обвиняемому:
- Напоминаю, что вы должны говорить правду, только правду и ничего,
кроме правды... Так что вы скажете суду?
- А что тут скажешь при таких ограничениях?

Новогодний тост: пусть каждый дурак найдёт свою лягушку!

Каждый выбирает ту религию, которая лучше других оправдывает его
недостатки.

Вовочка понял, что детство кончилось, когда родители дома стали прятать
от него коньяк...

Хорошо смеётся тот, у кого есть зубы.

Он на этом собаку съел, а меня стошнило.

Солнце светит всем, а загорают лишь счастливцы!

Вопрос армянскому радио:
- Почему в России - Дума, а в Украине - Рада?
Ответ:
- Потому что уж как в России думают, так в Украине только радуются...

Одни приносят радость, куда бы они ни пришли, другие - откуда бы они ни
ушли.

Республика Сан-Марино для того и существует, чтоб подчеркнуть
масштабность Челябинской области.

Объявление: "Молодая красивая девушка без комплексов продаст два вагона
цемента".

Плохому танцору даже омлет не в кайф...

Ухрюпинскому заводу по производству детского шампуня требуется
терпеливый ребёнок.

- Доктор, будьте со мной абсолютно откровенны. Что вы думаете о
результатах лечения?
- Хорошо, больной. Я думаю: это ж какая уйма лекарств ухлопана на этого
идиота!

Ссорятся две подруги:
- А я красивее тебя на сто граммов водки...

Во время концерта группы "Звери" солист пукнул, и зал начал подпевать.