30.12.2010, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
математики.
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ларёк с шаурмой?
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почём у вас эти ноги на холодец? 40 гривен?! А если без носков?
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вот если бы перед бараном поставили ведро с водой и ведро с водкой,
что бы он стал пить?
- Воду, - отвечают студенты.
- А почему?
- А потому что баран.
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
наткнулись?
30.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- ... Но в связи с тем, что деяния подсудимого подпадают под амнистию,
объявленную вчера Государственной Думой, суд постановил: уголовное дело
прекратить, подсудимого освободить из-под стражи в зале суда.
Подсудимый, вам приговор понятен?
Подсудимый, с тоской глядя в зал, где сидят семь потерпевших со злобными
физиономиями:
- Ваша честь, я могу отказаться от амнистии?..
30.12.2010, Повторные анекдоты
заняты.
30.12.2010, Повторные анекдоты
левое бессмертие.
30.12.2010, Повторные анекдоты
Новый год.
30.12.2010, Повторные анекдоты
- Это как?
- Ну, подходишь к ней и спрашиваешь: "Девушка, хотите провести со мной
эту ночь?", а она: "Естественно!".
30.12.2010, Остальные новые анекдоты
прошу снизить цены на бензин!..
29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я на выходные еду в Питер покупать хомячка.
- Зачем нам хомячок?
- Вот ты не понимаешь! Сейчас важно, чтобы в каждой семье был кто-то
питерский!
29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".
29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас на фирме работают 55 сотрудников - какая сволочь не зашла?!
29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
взрывов, ни убийств, все любят друг друга...
29.12.2010, Повторные анекдоты
- Знаешь, мой муж, наверное, мусульманин...
- С чего ты это взяла?
- Я прихожу домой в шесть утра, а он мне кричит: "Неверная, неверная!".
29.12.2010, Повторные анекдоты
Боже, зачем тебе французские духи, цветы, шампанское?! И всё это ради
секса!
29.12.2010, Повторные анекдоты
29.12.2010, Повторные анекдоты
- Слушай, Колян, у нас в клубе будет дискотека "Кому за 30". Приходи,
повеселимся!
- Конечно, встречаемся в семь возле клуба.
Утром:
- Слушай, а ты чего вчера не пришёл?
- Да ты же говорил, там "Кому за 30", а я вчера померил - у меня только
28!
29.12.2010, Повторные анекдоты
- Сама обгрызёшь до нужных размеров.
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сёма, но ты же не любишь какао!
- Люся, ты меня тоже не любишь, но это не мешает тебе меня хотеть...
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
любовницы в Саратове Татьяны, в Питере - Татьяна... по другим именам
человек просто не парился...
- Если я тебя, Люся, правильно понимаю, у тебя с шефом не срослось?
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выпей кофе.
- Уже три чашки выпил. Не помогает.
- Ну возьми ипотеку...
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы думаете, что вы говно, а я никто?!
- ???
- Ошибаетесь!
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
денег.
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Вчера вечером в порту загуляла и не вернулась домой сука пегой масти с
белой грудью по кличке "Маня". Нашедшего просят передать ей, что, если
сунется домой, муж её пристрелит".
28.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Джоли ждут ребёнка. Помогите собрать на подарок".
28.12.2010, Новые истории - основной выпуск
Роберт Фишер, 11-й чемпион мира по шахматам - был большой оригинал. Он
собирал костюмы. При любом удобном случае заворачивал к портному, чтобы
доукомплектовать свой гардероб. Многие из своих костюмов он надевал
только один раз.
Это увлечение Бобби появилось в 1960 году на турнире в Буэнос-Айресе. В
то время он, будучи ещё юношей, на все партии турнира приходил в своём
знаменитом свитере. И вот тогда Фишер увидел Мигуэля Найдорфа.
Аргентинский гроссмейстер отличался элегантностью и во время турнира
ежедневно менял костюмы. На Бобби это произвело сильное впечатление.
- Сколько у вас костюмов? - спросил он у Найдорфа.
- Сто пятьдесят, - последовал ответ.
С этого времени Фишер начал посещать портных. Через несколько лет при
встрече он радостно сообщил Найдорфу:
- Я побил ваш рекорд. Сейчас у меня 187 костюмов!
- Браво, Бобби, поздравляю! Но, должен признаться, у меня их тогда было
всего 27, - ответил Найдорф.
28.12.2010, Повторные анекдоты
Панда - 24.
Человек - 32.
32 - это норма.
- Блин... я - панда!
28.12.2010, Повторные анекдоты
- Потому что в Украину отказалась плыть свинья.
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
вещь, которая известна ученикам. Петенька встал и рассказал про папину
машину, Леночка - про мамино бриллиантовое колье. Вовочка встаёт и
говорит:
- Менструация!
Учительница аж поперхнулась:
- Вовочка! Да что ты такое говоришь?! Ты хоть знаешь, что это такое?
Вовочка отвечает:
- Что это такое, я не знаю, но уверен, что это - что-то очень ценное,
потому что когда сегодня утром моя старшая сестра объявила, что она у
неё пропала, мама упала в обморок, папу хватил инфаркт, а сосед
застрелился!
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тебя что просил?! Я просил тебя сделать меня Казановой!
Золотая рыбка:
- Ась? Чаво?
Квазимодо:
- Вот, блин, идиотка глухая!
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
говорит муж жене. - Едва он привёз новый плазменный телевизор с большим
экраном, ты заставила меня сделать то же. Я уж не говорю о машине!
- А что, у него опять новинка? Какая?
- У него новая жена!
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А чё такое судопроизводство?
- Ты чё, ваще тупая? Это когда корабли делают.
27.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.
27.12.2010, Повторные анекдоты
- Санта-Клаус не существует! Мне об этом сам Дед Мороз рассказывал.
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет.
- Ну ты даёшь!
- Ну, вообще-то даю, но на корпоратив не пойду.
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
подходит к администратору:
- Можете показать, где у вас лестница? Я, наверное, быстрее поднимусь
пешком.
- Боюсь, ничего не получится, - совершенно серьёзно отвечает блондинка
за стойкой. - Наши лестницы работают только на спуск.
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ахтунг! Дети на форуме!
Админ:
- Быстро меняем взрослую порнографию на детскую!
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
не пользоваться личным автотранспортом - прислушиваются только работники
коммунальных служб.
26.12.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
сфотографировалась и села ждать новое удостоверение. Наконец её вызвали,
и она подошла к стойке.
- Кошмар какой, - сказала она. - Фотография ужасная, я совсем на себя не
похожа.
Женщина в очереди за ней выхватила у неё удостоверение:
- А всё потому, что на фотографии я.
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
Отклеился пластырь, который ему налепили после процедуры.
- Я вам кровью весь пол залью, - сказал он секретарю.
Она немедленно отреагировала:
- Спасибо, что сказали. Сейчас позову уборщицу.
26.12.2010, Остальные новые анекдоты
смену, - учит молодых бойцов ОМОНа командир батальона, - чтобы вовремя
переодеться и смыться.