24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
никогда - о том, как его заработать.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
существовании которой раньше даже не подозревал.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет ли у кого лишнего партбилетика?
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Прямо над ней стоит пьяный мужик, еле держась на ногах, и всё время
пытается с ней заговорить. Она не обращает на него никакого внимания.
Наконец он обижается и говорит:
- Да я с тобой срать на одном поле не сяду!
Та, не поднимая головы:
- Ну и ходи не просравшись!
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
заниматься бесконечно.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
шеф-повара.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сына по голове. Сидоров спрашивает:
- За что?
- А вдруг потеряет.
- Ну вот тогда и отлупишь.
- Тогда уже поздно будет.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Отцу всё равно за глаза хватит оставшегося в бутылке.
24.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
виделся, и отметил, что она очень сильно поправилась.
- Фактически в два раза, с тех пор как вышла замуж, - уточнила она.
- Додик, ты отдаёшь себе отчёт, - спросил он её мужа, - что на половине
этой женщины ты женат незаконно?
24.03.2011, Новые истории - основной выпуск
Некий мистер Хьюз, эсквайр, которому Бог подарил младенца, нанял
кормилицу "на предмет выкормки оного младенца". Кормилица, покормив
младенца шесть месяцев, нашла занятие это достаточно скучным и бросила
его, тем самым нарушив контракт. Мистер Хьюз вчинил кормилице иск. Дело
тянулось 36 лет, наконец последовало решение суда: "Докормить младенца
мистера Хьюза, эсквайра". Младенцу уже пошёл в это время 37-й годок...
24.03.2011, Повторные анекдоты
значит, не так уж он и глуп.
24.03.2011, Повторные анекдоты
уходит.
24.03.2011, Остальные новые анекдоты
горящего дома и посадили его на газон.
Явно потрясённый, он достал сигарету и закурил, чтобы успокоить нервы.
- Что с ним? - спрашивает один зевака другого.
- Отравился дымом, - ответил тот.
24.03.2011, Остальные новые анекдоты
24.03.2011, Остальные новые анекдоты
запретить проносить бананы на стадион.
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
месяца, не могут с первого раза произнести правильно название города
Набережные Челны.
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
фотографирует Землю.
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Шлойме жалуется своему конкуренту Мойше:
- Я продал армии партию противогазов - только Бог да я знали, что они
пропускают газ! И что, по-твоему, придумал военный министр? Заставил
меня надеть один из моих противогазов и засунул меня в газовую камеру -
он, видите ли, решил проверить качество противогаза. Я уже прочитал
заупокойную молитву - но ты представляешь: со мной ничего не случилось.
Мойше, это было настоящее чудо!
- Это не было чудо, - отвечает Мойше. - Ведь газ-то поставлял я!
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Открой 1-е окно, потом 2-е, затем закрой 1-е. Получилось?
- Получилось.
- Что стало?
- Холодно стало.
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему вы с меня берёте за фунт свечей на пять рублей больше?
- После войны всё стало дороже.
- Вы таки мне хотите сказать, что вы при свечах воевали?
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Потом оборачивается и сладким голосом кричит:
- Изя, ты видел, как волна поцеловала меня?
- Видел, - соглашается Изя. - И ещё видел, как её тут же стошнило!
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сначала архангела Гавриила, после - архангела Михаила. Оба получают срок
с конфискацией огня и меча и оказываются в Сибири.
Тогда Бог посылает патриарха Иакова. Вскоре приходит телеграмма:
"Гавриил и Михаил отпущены свободу зпт огонь и меч возвращены тчк
комиссар Яковлев=".
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тридцать восьмого размера. Продавец удивляется - как это может быть,
чтобы пижама была меньше размером, чем рубашка. Рабинович объясняет:
- Вы просто не знаете, какой я дома маленький!
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы хотите развестись? Но подумайте: ваша жена подарила вам шестерых
детей!
Клиент, гордо:
- Я подарков не принимаю!
23.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бьют третьего. Тот истошно орёт:
- Милиция, милиция, убивают!!!
Один полицейский другому, отпивая кофе:
- Ну нет у нас милиции..
23.03.2011, Повторные анекдоты
свадьбы!
- Нет, Сарочка, давай подождём ещё пять лет и тогда отметим
тридцатилетнюю войну.
23.03.2011, Остальные новые анекдоты
спортивные штаны и туфли...
23.03.2011, Остальные новые анекдоты
важным, чтобы лошадь "стояла под выстрелом", то есть не вставала на дыбы
и не уносилась прочь...
Родовитый офицер за большие деньги купил у торговца Блюменталя
прекрасную верховую лошадь; купил с условием, что та будет "стоять под
выстрелом". Однако при первом же выстреле лошадь понесла и самым
позорным образом сбросила всадника. Офицер предъявил конеторговцу иск.
- Господин судья, - заявил Блюменталь на суде, - вы несправедливы по
отношению ко мне. Герр офицер купил у меня эту прекрасную лошадь,
которая стоит под выстрелом. А что она делает после выстрела, об этом
речи не было!
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мужская - правильнее, женская - интереснее.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
передаёт ему авторучку и спрашивает:
- Вы понимаете, что процентная ставка будет 25% годовых?
- Да-да, понимаю, - отвечает клиент и пододвигает к себе документ.
- А вам ясно, что общая стоимость квартиры, учитывая проценты, составит
четыре номинала?
- Да-да, ясно, - повторяет клиент и берёт авторучку.
В этот момент в банк забегает человек в маске с автоматом и кричит:
- Всем не двигаться! Это ограбление!
Клиент, не поднимая головы от ипотечного договора:
- Да-да... Я понимаю, что это ограбление, но квартира просто позарез
нужна.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
безупречно.
- Вы можете доказать, что она - ваша жена? - спрашивает пограничник.
Рабинович, вздыхая:
- Даю вам тысячу гривен, если вы докажете, что она - не моя жена!
22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
с раздражением:
- Я-то думал, что приобретаю еврейскую голову с христианскими манерами,
а вместо этого заполучил гойскую голову с еврейскими манерами.
22.03.2011, Новые истории - основной выпуск
института, вместо текста: "Зачем же так огульно охаивать!?" произнёс:
- Зачем же так огально охуивать?!
За что был немедленно из театра уволен.
22.03.2011, Повторные анекдоты
22.03.2011, Повторные анекдоты
22.03.2011, Повторные анекдоты
- Поодиночке они его боятся...
22.03.2011, Остальные новые анекдоты
дрожа от возмущения:
- Представляете себе, Давид Иосифович, на Ришельевской за мной бежит
целая орава мальчишек, и все кричат: "Шлюха! Шлюха!".
- Успокойтесь, мадам, и берите пример с меня: я уже сорок лет работаю в
оперном театре, и все по-прежнему обращаются ко мне "господин дирижёр".
22.03.2011, Остальные новые анекдоты
угол, раздумывая, как бы ему преподнести эту новость своим партнёрам.
Вдруг его осеняет. Он распахивает дверь в общий зал и кричит:
- Здрасьте, евреи!
22.03.2011, Остальные новые анекдоты
местечке можно рассчитывать как на возможных покупателей. Раввин долго
размышляет, потом говорит:
- На Натана Штейнберга.
Автор идёт по указанному адресу - и находит таи отчаянного грубияна,
который, услышав о книге, принимается громко ругаться:
- С ума он, что ли, сошёл, этот рабби?! Он же знает, что я вообще на
иврите не читаю!
Рабинович возвращается и просит объяснить ему, в чём дело.
- Ну да, - смущённо говорит раввин, - но ведь то, что вы тут написали,
принадлежит не вам, а Штейнберг - единственный у нас в городке скупщик
краденого.
21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
порыбачить. Тут к нему подходит милиционер и говорит:
- Здесь рыбачить категорически запрещено! Штраф - 100 гривен!
Мужик отвечает:
- А я и не рыбачу! Я учу моего червя плавать!
Милиционер без паузы:
- А это вам обойдётся уже в 200 гривен!
- Почему это?!
- У вашего червя нет плавок!
21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вручить грамоту "Самый неуловимый сотрудник". Но не смогли - не нашли...
21.03.2011, Новые истории - основной выпуск
В ресторане Дома актёра однажды за полночь возникла страшная драка:
против десятка перебравших завсегдатаев стоял... один человек. Но
человек этот был чемпион мира, великий советский боксёр 60-х Валерий
Попенченко. Посему нападавшие разлетались от него веером как кегли. И
вдруг от дальнего столика поднялся артист Театра на Таганке Рамзес
Джабраилов - худенький, маленький, совершенно беззащитный. Вообще-то
Рамзес не собирался участвовать в драке: ему просто хотелось хоть
как-нибудь прекратить эти крики, отравлявшие ему законные триста грамм
после спектакля.
Он с трудом поднял стоявшую в углу здоровенную напольную вазу и разбил
её о голову Попенченко. Тот рухнул, как подкошенный, и подоспевшая как
раз милиция заботливо вынесла мастера ринга с ристалища.
На следующий вечер в ресторане царила непривычная напряжённая атмосфера:
все ждали развязки. И действительно, около полуночи в зал вошёл
Попенченко с забинтованной головой. Огляделся, нашёл, кого искал, и
направился к дальнему столику.
Рамзес встал ему навстречу во весь свой почти детский рост, уставился
печальными, чёрными глазами в переносицу чемпиона и в полной тишине
отчётливо произнёс:
- А в следующий раз... вообще убью на хер!
Попенченко от неожиданности расхохотался, обнял Рамзеса своими
знаменитыми колотушками, плюхнулся на соседний стул... и дружил с ним до
конца своей короткой жизни.
21.03.2011, Повторные анекдоты
- Вася, вставай, на работу пора. Вставай. Ну, Вася! Нет, Вася, ты давай
весь вставай...
21.03.2011, Повторные анекдоты
деточка...
- Эх, папа, папа... Если я тебе сейчас правду скажу, ты ведь офигеешь...
дедушка!