21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?
- Мой килограмм - влезет.
21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
килограммов прилетела быстро и незаметно.
21.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
взяла с собой в кино обеих дочек, четырёх и шести лет. Каков же был её
ужас, когда на экране два огромных динозавра схватили человека за руки и
разорвали его пополам.
Но на ей младшую дочку эта душераздирающая сцена произвела иное
впечатление, она сказала:
- Посмотри, мамочка, какие они молодцы! Они делятся друг с другом, как
ты нас учишь.
21.04.2011, Повторные анекдоты
всех сил пытаясь засунуть в ботинок его ногу. Коньки ему явно малы, и
она спрашивает, когда он их последний раз надевал.
- Вчера, - ответил он.
Тогда она постаралась, и наконец все пальчики хоть и с трудом, встали на
место. Потом она помогла ему надеть шапочку и спрашивает:
- А где твои варежки?
- В коньках, - ответил он со слезами на глазах.
21.04.2011, Остальные новые анекдоты
- Мы её уже неделю пробуем, она старая.
- Так она тем более нуждается в вашем внимании!
21.04.2011, Остальные новые анекдоты
вернулись очень возбуждённые.
- Ты бы видела это, мам, - рассказывает семилетний Серёжа. - Там было
столько собак!
- Да, - добавляет пятилетний Вовочка. - И их всех звали Рядом.
20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
снова...
20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
в "Вконтакте", а в Википедии.
20.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ухаживает как красиво! Какие слова находит! Какие цветы преподносит!
Прямо хоть никогда не выходи за него замуж!
20.04.2011, Повторные анекдоты
анального отверстия.
20.04.2011, Остальные новые анекдоты
он не занял, но зато получил приз зрительских симпатий.
20.04.2011, Остальные новые анекдоты
20.04.2011, Остальные новые анекдоты
он ел.
- Он что, такой застенчивый?
- Нет, наоборот, если его не заставлять есть, он таки будет жрать.
20.04.2011, Остальные новые анекдоты
которую ему подали.
- Сара, - говорит хозяин, - скажи Бене, чтобы он таки ел.
На что Беня замечает:
- Лучше бы вы, Семён Маркович, в своё время курице говорили, чтобы она
ела!
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ему жаль беднягу, то он не только обследует его бесплатно, но ещё и
дарит ему двадцать крон.
Спустя несколько недель он случайно встречает еврея на улице и
спрашивает, как его дела.
- Мои дела намного лучше, чтоб не сглазить! Вы были очень добры и дали
мне двадцать крон, так что я мог себе позволить пойти на приём к
дорогому, настоящему доктору.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С анестезией вдвое дороже.
Рабинович даёт сделать себе анестезию и... удирает.
Вечером зубной врач рассказывает в кафе:
- Странная история! Ко мне сегодня на приём пришёл некто Рабинович,
попросил сделать ему анестезию и после этого сбежал.
Другой зубной врач говорит:
- Коллега, это ещё что! Ко мне сегодня пришёл какой-то еврей и попросил
вырвать ему зуб без анестезии!
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дура, что повела его в кино - там каждая лучше тебя! Ты поведи в парк
- там одни деревья!
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Мы - дети советско-болгарской дружбы!".
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
категорически нельзя.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мужчинами.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Он что, получил таки повышение по службе?
- Нет, его похоронили на Ваганьковском.
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обиде, я понимаю: он мужчина - его раздражает односпальная кровать!..
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
потяни, она тут же лопнет!
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Память: "Я всё ещё помню его".
Мозг: "А я всё ещё думаю о нём, вот возьму сейчас и позвоню".
Гордость: "А по морде?".
19.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Постельная принадлежность из девяти букв?
- Любовница.
19.04.2011, Повторные анекдоты
- Думаю в запой уйти!
- Ой, там так хорошо! У меня там тесть живёт!
19.04.2011, Повторные анекдоты
- Я надеюсь, у вас нет детей?
19.04.2011, Остальные новые анекдоты
же время ходите в гастроном?
- Когда мой Абраша хочет выпить, я тут же покупаю чекушку - с товарищами
он бы выпил литр!
19.04.2011, Остальные новые анекдоты
тусуются постоянно.
- Помнишь, я тебе говорил, что у меня брат в ОМОНе по контракту служит?
Он с друзьями тут недавно в отпуск приезжал...
- Ну и что?
- Нету, короче, тут больше гопников и наркоманов...
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
после операционного наркоза, мало-помалу приходит в сознание и подзывает
медсестру:
- Сестра, что это значит? Я лёг в больницу ради операции на сердце - и
вдруг обнаруживаю у себя ещё одну повязку намного ниже!
- Ох, - отвечает та, - это такая фантастическая история! Когда доктор
вскрыл вашу грудную клетку, он обнаружил неожиданные осложнения, с
которыми он не мог справиться, но, к счастью, знаменитый хирург
профессор Кон был рядом и согласился довести операцию до конца. Он
оперировал вас в большой операционной, и все врачи, ассистенты,
медсёстры и даже санитарки сбежались, чтобы посмотреть, как он работает
своими волшебными пальцами. Это была сказка! Все сидели тихо, как в
церкви. И потом, когда он закончил, все присутствующие устроили ему
бурную овацию. Это был настоящий триумф медицины!
Доктор Кон раскланялся во все стороны, а потом, на бис, сделал вам ещё и
обрезание...
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоять и выше, но всю статистику портит закусочная "Ай, какой вкусный
шаурма!" в районе Киевского вокзала.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Озноб? Не понимаю вашего вопроса.
- Я имею в виду - зубы у вас стучали?
- Не знаю, ночью они лежали в стакане с водой. Но, кажется, всё же
немного постукивали.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обвинять кошек в том, что они хищники.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
А во второй половине тратят деньги на то, чтобы вернуть себе здоровье.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
замуж!".
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Доктор, что мне делать? Печень болит, ноги ватные, пульс с перебоями,
желудок ничего не переносит, и я сам тоже чувствую себя нездоровым.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У вас повысилось давление, пульс неровный, кожные покровы пожелтели...
Очень громко, тоном, не терпящим возражений:
- Вы съели яйцо!
Пациент робко:
- Д-да, профессор...
- Дорогой друг, если вы не будете следовать моим указаниям, я таки не
смогу вас вылечить!
В коридоре ассистент говорит врачу:
- У меня нет слов, Наум Аронович! Как вы догадались?!
- Тоже мне фокус! У него пижама на груди измазана желтком.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Конечно, копытами держать неудобно! Да, козёл?!
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь игрушки в хэппи-мил стали ещё более интересными.
18.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, подскажи, забыл это слово... Кем я буду для твоей мамы, если,
скажем, женюсь на тебе?
- Ну, это... спасителем...
18.04.2011, Повторные анекдоты
обнародовали результаты своего эксперимента. На протяжении всей весны
они поливали берёзу, растущую около входа в институт, палёной водкой.
Что и требовалось доказать - почки отвалились!
18.04.2011, Повторные анекдоты
и экстрактом из рябчиков!".
Рассказывают, некий новый русский пригласил Зиновия Гердта осмотреть
свой новый загородный дом. Водил его по многочисленным комнатам,
объяснял:
- Здесь это, здесь то... один туалет, другой туалет, одна ванная, другая
ванная... спальня, кабинеты, биллиардная, комнаты для приёма гостей...
В конце экскурсии, естественно, поинтересовался:
- Ну как вам, Зиновий Ефимович?
- Вы знаете, всё очень мило, - ответил Гердт, - но, на мой взгляд,
где-то здесь ещё должен быть пункт обмена валюты...
17.04.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
могут спросить: "А зачем вам?".