Поиск по автору:

- Друг мой, застрахуйтесь от несчастного случая! - уговаривает страховой
агент. - Если вы сломаете руку, мы вам выплатим тысячу гривен. Если
сломаете ногу, аж пять тысяч... Ну, а если сломаете шею, вы вообще
счастливчик!

- Почему человек никогда... не имеет того, чего хочет?
- Очень просто: если бы он хотел то, что имеет, он бы имел то, что
хочет. А так он никогда не хочет того, что имеет, так что он никогда и
не имеет того, чего хочет.

Диалог двух приятелей:
- Ты осёл.
- Наверное, я и вправду осёл... Только возникает вот какой вопрос: я
осёл потому что я твой друг, или я твой друг потому что я осёл?

Британские учёные изобрели такой прибор, с помощью которого можно легко
проходить сквозь стены, а назвали его вообще прикольно - дверь.

Русский мат - официальный язык чемпионата мира по футболу-2018.

Объявление: "Срочно продаю инкассаторскую машину. Все навороты, зимняя
резина, бронированные стёкла и кузов, центральный замок, деньги, три
человека внутри. Нет ключей и времени".

Рабинович попал в колонию общего режима. Начальник колонии - человек
доброжелательный, спрашивает, чем он хотел бы заниматься: изготавливать
мебель, шить домашние тапочки или, может быть, клеить пакеты?
Рабинович долго размышляет, потом говорит:
- Я хотел бы торговать всем этим...

Автогонщик приглашает девушку покататься на своей гоночной машине. За
городом на повороте он не справился с управлением, машину занесло, она
слетела с откоса, несколько раз перевернулась, но удачно приземлилась в
конце концов на четыре колеса.
- Господи, зачем так всё усложнять?! - удивилась девушка. - Можно было
просто заехать в лес и сказать, что кончился бензин.

Блондинка опять всё перепутала: села на рыбку и съела х*й.

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Девушки долго провожали его равнодушными взглядами...

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Водители маршруток не ложатся спать, пока в кровати не наберётся 17
человек.

Операционист в банке клиенту:
- Назовите серию и номер паспорта.
Клиент:
- Моего?!
Операционист:
- Ну, если сможете, назовите моего!

Жена - мужу:
- Я умею хорошо готовить только торт и рыбу.
- Ничего страшного, со временем научишься. Скажи только, что это на
тарелке: торт или рыба?

У Абрамовича есть огромный магнит, на который он вешает холодильники,
купленные в разных странах.

- Яша, от тебя плохо пахнет. Надо сходить в баню и помыться.
Яша скрепя сердце идёт, но возвращается мрачнее тучи.
- Никогда больше не пойду туда, Сара! Во время мытья я потерял жилетку!
Проходит год.
- Яша, ты опять плохо пахнешь. Придётся тебе пойти в баню.
Он идёт и возвращается сияющий.
- Сара, я таки нашёл свою жилетку! В тот раз я её надел под рубашку!

- Ну, то было вчера, а сегодня уже завтра.

Мужики любят футбол за пиво и мягкий диван.

- Вадик, ну что ты в ней нашёл?
- Не знаю, ребята, в ней что-то есть.
- Ага, и это что-то пятого размера...

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

- Ты что, обиделся?
- Нет.
- Мог бы и обидеться ради приличия!..

Она так часто посещала поликлинику, что покупала аксессуары под цвет
бахил.

С пикап-форума:
- Я спокойный простой человек с приятной внешностью, хорошим
интеллектом, неплохо зарабатываю. Таких как я, на самом деле мало.
- И слава богу...

Надпись на заборе: "Борись за класс, а не за расу!".
Ниже написано: "И твой класс станет лучшим в школе".

Блондинка:
- Вот, блин, опять пасха на воскресенье выпала!

Жена кричит из ванной, в надежде на то, что муж придёт убирать в
кошачьем лотке:
- Сёма, кот насрал!
Муж, не отрываясь от монитора:
- С облегчением тебя, кот!

Богач Шлемензон пригласил в гости двух бедных родственников, но с одним
условием - чтобы они заранее поменяли бельё.
Оба пообещали. Когда они уже направляются в гости, один размышляет
вслух:
- И что ему с того, что мы с тобой поменялись рубашками?

О всех главных событиях в стране и мире мы узнаём из юмористического
сайта www.anekdot.ru.

- Доктор, что у меня?
- А что у вас?
- Когда я, приседая на одной ноге, похлопываю себя по заднице левой и
правой рукой и поочерёдно дотрагиваюсь кончиком языка до кусочка фольги,
лежащего на фарфоровой тарелке, то у меня в правом боку стреляет. Что
это у меня?
- Свободного времени у вас дохрена, батенька...

- Ты кто?
- Конь.
- Чего пришёл?
- А я ещё у вас не валялся.

Надпись ручкой на парте: "Маша рулит".
Ниже другой ручкой написано: "И бибикает".

Если знаешь, как делать - это ремесло, если не знаешь - искусство.

Президент России считает, что стране не хватает квалифицированных
рабочих.
- И крепостных крестьян, - добавляют олигархи.
- И революционно настроенных матросов! - возмущается народ.

- Алло, Вадик! Приезжай, тут такие девчонки, водку привози... Алло,
Серёга! Приезжай, тут столько водки, привози девчонок!

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Семён Маркович просил меня заехать по его делам.
- Мазохист, однако, у вас Семён Маркович...

Диалог в день открытия нового супермаркета:
- Девушка, где у вас находится вино-водочный отдел?
- Этого отдела ещё нет.
- А зачем вы тогда открылись?

- Дочь, мне сказали, что ты куришь!
- Та-а-ак, ну и с какой из бабок я не поздоровалась?

- Сёма, что за человек Рабинович?
- Этот-то? Беспринципная тряпка! Меняет свои убеждения как бельё, раз в
квартал!

- Как называются вши на идише?
- Киним.
- А в единственном числе?
- Вши в единственном числе не бывают.

По радио передают гороскоп:
- Раком сегодня сложно отдать долги.
А мне всегда почему-то казалось, что наоборот - легко!..

Объявление на двери гаража Абрамовича:
"Продаётся Фернандо Торрес. Не битый. Крашеный. Почти на ходу".

Чтобы воскресить тёщу, сатанисты зашили два баяна.

В агентствах, предоставляющих в прокат свадебные лимузины, появились
новые услуги: Поломка авто по дороге в ЗАГС - $500.
Недопущение поломки авто по дороге в ЗАГС - $500.

- Блин, ещё один друг п****й накрылся!
- Неужели умер?
- Да бабу себе нашёл, теперь на неё всё время и деньги тратит...

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Тема на молодёжном форуме:
- Как мне проучить мою бабушку, чтобы её ударило током, но не насмерть?

- Пляши, тебе письмо! Желательно с кепкой в руках и в людном месте -
письмо-то из налоговой инспекции...