07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, а что?
- Отлично! Это сэкономит нам кучу времени!
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
становятся.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
двоюродный племянник деверя старшего брата сестры по отцовской линии
городов русских!
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У тебя что, запоры?
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сумел погнуть стальной бампер.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
провели парад.
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
07.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вечером у костра напился в хлам и уснул.
07.05.2011, Повторные анекдоты
07.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Сёма, ты и в трезвом состоянии такой, как будто в тебе 200 грамм
сидит...
07.05.2011, Остальные новые анекдоты
- Позже. Пока просто толкаем тележку.
07.05.2011, Остальные новые анекдоты
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вон она какая затёртая, её же почти не видно. Они же быстро едут, не
заметят.
- Они знак заметят. К тому же, если он по "зебре" проедет, когда на неё
уже ступил пешеход, с него тысячу снимут.
- Ага, а с меня - мерки...
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
предупреждает, чтобы случайно не поцарапали мозг.
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
словом было "Да".
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обладают развитым коллективным разумом.
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
глупенький...
А потом: дурачок, дурак, идиот, тупица, скотина, ублюдок, сволочь, как
же я тебя ненавижу...
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
комнату в пристрое на Молдаванке, его приятель торжественным голосом
говорит:
- Смотри, Сёма, вон твоё окно. Нет, не то, где сушится дамское бельё, а
которое справа от него. Когда тебя не станет, возле него будет висеть
доска с надписью...
- Да ну тебя, Яша, - перебил его композитор, зардевшись от смущения.
- Не перебивай! Итак, надпись будет гласить: "Сдаётся комната".
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня нет ни жены, ни детей, ни тёщи - что я имею от жизни, кроме
сплошных удовольствий?..
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ориентированию неповторимую зрелищность.
06.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подающими надежды.
06.05.2011, Новые истории - основной выпуск
пришёл еврейский юноша с рукописью и попросил совета.
- Трудно быть еврейским писателем, - сказал ему Маршак. - Вам придётся
сорок лет ходить из одной редакции в другую, переезжать из города в
город и повсюду предлагать свои рукописи.
- А потом? - заинтересованно спросил новичок.
- Потом? - переспросил Самуил Яковлевич. - Потом вы более или менее
поймёте, что значит быть еврейским писателем.
06.05.2011, Повторные анекдоты
06.05.2011, Повторные анекдоты
и мечтал.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
во-первых, долго, а во-вторых - припева нет.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Геннадием Зюгановым поцеловала себя в копчик.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
квартиру.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
президента и случайно заклеили портрет.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
она пришла!
- А, так ты вчера нормально пьяный был!
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не дай вам Бог увидеть, как эстонец поднимается по Потёмкинской
лестнице.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты к врачу ходила?
- А он-то здесь причём?
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"а цi можа, не тую кнопку нажау".
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У нас близнецы!
Связь была плохая, и тёща не расслышала.
- Ты не мог бы повторить?! - прокричала она в трубку.
- Сомневаюсь, - ответил новоиспечённый отец, не ожидавший такого
поворота. - Это и так довольно неожиданно.
05.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и всю ночь гуляли всей страной. А мы уже десять раз убили Доку Умарова -
и ещё ни разу нормально не отметили.
05.05.2011, Новые истории - основной выпуск
литераторов заявил лауреату двух Сталинских премий драматургу Анатолию
Сурову:
- Я знаю человека, который заплатил бы миллион за то, чтобы вас увидеть.
Он так сказал совершенно серьёзно.
- В самом деле? - переспросил польщённый Суров.
- Да. Дело в том, что он слепой.
05.05.2011, Остальные новые анекдоты
не на что купить ботинки. Сегодня если кто-то носит ботинки, то,
возможно, он просто не имеет средств на кроссовки.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Что же делать? Так ничего и не придумав, едет домой. Заходит в квартиру,
и тут на него бросается его собака. Вдруг мужику приходит в голову
спасительная идея. Он начинает бороться с собакой, рвёт на себе костюм и
в таком виде идёт в комнату к жене.
- Наша псина совсем озверела, - говорит он жене. - Смотри, как она меня
за шею укусила!
- И не говори, - отвечает жена, расстёгивая блузку. - Она мне всю грудь
тоже покусала.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
цыплятам, - он бы на гриле перевернулся.
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Семён Маркович, на вас такой костюм! Сейчас в таких даже не хоронят...
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
здороваются со мной, машины дорогу уступают.
- Так, Гоша, ты автомат-то чего в оружейку не сдал?
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
и Вадим Казаченко! Всего 300 долларов - и Корнелюк придёт один!".
04.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск