Поиск по автору:

У бабушки Матрёны был крайне неудачный день: и вафли не получились, и ноутбук у внука зря испортила.

На оптовом рынке молодая и симпатичная продавщица кричит вслед покупателю:
- Мужчина, я вам ещё не всё показала и не всё дала!

Возле здания мэрии голубей не кормят, а только обещают покормить.

- Мама-а-а-а! У меня под кроватью бабайка!
- Не бойся, сынок, пока папа в командировке, этот бабайка будет жить с нами.

Девочка, танцуя тиктоник, и не подозревала, что оскорбляет нецензурной бранью рядом стоящего глухонемого мальчика.

Какой, нафиг, дезодорант в туалете? Положите туда кубик Рубика! И всё!

Девушка в сторонке затеребила себя насмерть...

В магазине.
- Взвесьте мне 6 сосисок по 95 рублей.
Продавец:
- Надеюсь, вы не себе их берёте?
- Нет, коту.
- Тогда ладно. А то их есть невозможно.

- Так, паразит, лучше говори, где был! А то я сама додумаю - тебе же хуже будет!

Наивные соседи... Думают, что громкость моей стереосистемы убавляется от ударов по батарее...

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

- Что-то в последнее время девушки по имени Люда редко встречаться стали...
- Людоеды не дремлют!

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Наши дороги ругают те, кто не умеет объезжать рытвины и ямы.

Наутро после выпускного родители снова обнаружили своего сына в капусте.

Кассирша супермаркета рассказывает подруге:
- Ты знаешь, я почти каждый день вижу в нашем магазине потерявшихся мужей. Они одиноко бродят по торговому залу, заглядывая в разные отделы, но в итоге неизбежно мигрируют к вино-водочному. Там-то их жёны и вылавливают...

Однажды барон Ротшильд поинтересовался у знакомого раввина:
- Когда, по-вашему, наступит день Страшного суда?
- Когда вы умрёте, и наследники будут делить ваше имущество, - ответил тот.

Библиотекарь-взяточник прожил всю жизнь, так и не раскрыв свой талант.

На экраны страны выходит триллер "Банкомат". В главной роли - Николай Валуев, персонаж которого, надев куртку с капюшоном, терроризирует прохожих фразой: "Положишь деньги на счёт - получишь... 100 рублей!"

Сейчас в Интернете играл под ником "Пыщ-Пыщ!", и какой-то немец сказал, что я штрих-код.

Для женского уха нет ничего приятнее разговора двух парней, обсуждающих в супермаркете детские подгузники.

- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.

- Девушка, почему вы такая чёрствая?
- Меня можно легко размягчить с помощью коньяка...

Одесса. Староконный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

К одесскому миллионеру является незнакомый молодой человек:
- Господин Рабинович, мы можем заработать с вами сразу по 300 тысяч.
- Интересно, и что же это за дело?
- Вы, я слышал, даёте за своей дочерью 600 тысяч приданого.
- Ну?
- Так вот: я беру её за полцены.

Посмотрев передачу "Кто хочет стать миллионером" с Даной Борисовой, 25-летний шестиклассник школы для умственно отсталых Вовочка Сидоров вдруг понял, что у него в жизни ещё ничего не потеряно.

Кошка - это то же самое, что и кот, но без архитектурных излишеств.

В Кишиневе погром. Из тёплой постели вытаскивают старика Рабиновича.
- Вставай, жид пархатый! Мы из тебя сейчас все кишки выпустим! Да мы сейчас...
- За что?!
- Ты ещё спрашиваешь, за что?! Да вы ведь нашего Христа распяли!
- Ей-Богу, это не мы! Это - одесские евреи!

Вылитый папа - это случайно разбившаяся пробирка в хранилище банка спермы.

Мало кто знает, что "Роллтон" заливают кипятком для дезинфекции.

В связи с инаугурацией Путина центр Москвы перекрыт. Варианты объезда: через Чехию, Норвегию, Канаду или любую другую нормальную страну.

Проводник поезда, закрывший туалет, чувствует себя властелином мира.

Очень жадный парень всё-таки нашёл девушку, которая любит гвоздИки.

Парень оказался с девушкой вдвоём в квартире.
- Нет, Вадик, давай просто останемся друзьями! - сразу предупреждает она.
- Хорошо, Люся, тогда быстренько сгоняй в магазин за пивом, а я пока девочек позову.

Если заменить слово "аминь" на "такая вот херня", многое станет на свои места.

Для того, чтобы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения, нужно совершить одно и то же действие: вовремя закрыть рот.

Согласно результату последнего опроса "Левада-центра", 89% россиян принимают результат опроса, проведённого "Левада-центром", за чистую монету.

Самый страшный сон рыбака: снится ему, что он умер, а жена продаёт снасти по той цене, которую он ей называл.

Эндорфины - это всё, что нужно человеку для счастья.

Поступать наперекор судьбе - моя судьба.

Настоящий романтик - это тот, кто в комментариях к фото на порносайте среди воплей "Сиськи!" пишет "У неё очень милая улыбка".

Когда парень хочет расстаться с девушкой, он тупо перестаёт ей звонить.
Ну что за детский сад?! Будь мужиком! Инсценируй собственную смерть!

Бедный еврей просит денег у местечкового богача.
- Ни копейки не дам, - говорит богач, - у меня и без того на содержании три сестры.
- Но ведь все говорят, что вы не даёте им ни гроша!
- Ну вот видите, родным сёстрам не даю, а вы хотите, чтобы я вам дал?

Радость жизни приносит не столько сама её белая полоса, сколько момент перехода на неё с чёрной...

- Ты неправ!
- Почему?
- Над этим я ещё не подумала...

Шестнадцатилетняя девочка, родив второго ребёнка, получила 300 тысяч от государства и люлей от мамы.

Мужики, они как куры - двадцать метров от дома и уже ничьи.

Кандидат в женихи спрашивает у свата:
- А девушка красивая?
- Красивая и богатая.
- Меня это устраивает. А сколько у неё тысяч приданого?
- Столько, сколько ей лет. Двадцать.
- Жаль. Мне надо бы постарше...

Работников бюро ритуальных услуг сильно раздражает фраза: "Ну, примерно вашего роста".