24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А Людмила Петровна идёт сегодня на свидание с некрасивым мужчиной!
24.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
показывают, и сразу вспоминаю губу.
24.08.2011, Остальные новые анекдоты
- На кухне.
- Мама, а где кухня?
- Нет больше кухни.
24.08.2011, Остальные новые анекдоты
проезжал мимо станции Пятигорск.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
кто ещё мальчик...
Мужчины пойдут в армию, а мальчики - на следующий курс.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
традиционно завершилась неожиданным срывом - банкетом на 200 персон с
выступлением Стаса Михайлова.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
полюсе.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Снежана.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
зарплату, выяснится, что они живут по нескольку тысяч лет.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что собака сильнее, чем её хвост, сынок. Иначе хвост вилял бы
собакой.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
завезли, никто брать не хочет.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
внутреннюю отделку.
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
судьёй. Книг не то что юридических, но и вообще никаких у него нет, есть
лишь каталог "Товары-почтой".
К нему приводят пастушонка, обвиняемого в какой-то малости. Мировой
судья долго молчит, потом с умным видом открывает каталог и возвещает:
- Четыре доллара восемьдесят восемь центов!
Обвиняемый возмущённо вскакивает, но коммивояжер Сэм Рабинович, случайно
оказавшийся при этом, одёргивает:
- Тебе ещё повезло, что он открыл книгу на "детском белье", а не на
"пианино"!
23.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты только представь, что со мной было! Приезжаю в какую-то деревню,
выхожу из машины - меня вмиг окружают индейцы! Справа индейцы, слева
индейцы, впереди индейцы, сзади индейцы...
- О, Боже! Как же ты поступил?
- Я купил у них ковёр.
23.08.2011, Остальные новые анекдоты
переименовать его в Сталинград.
23.08.2011, Остальные новые анекдоты
собака.
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пиво "Миллер" - будь в стиле!
Настойка боярышника - зато прёт!
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я не верю, что ещё встречаются настоящие индейцы. На Кони-Айленд, это
я сразу понял, только подделки. Там было два индейца. Один спросил: "Ты
имеешь мне немного табак для мой трубка мира?". А второй ответил с
настоящим бруклинским акцентом: "Может быть, ты покуришь свой
собственный?"
Потом я столкнулся с этим же на Среднем Западе. Там индейцы развлекали
публику. Но когда они дули в свой боевой рог, я отчётливо слышал мелодию
"Семь сорок".
В последний раз я попытался увидеть настоящего индейца на Дальнем
Западе. Там в вигваме сидел вождь, сидел совершенно неподвижно -
впечатляющее зрелище! Но когда он встал, я увидел, что из заднего
кармана его штанов торчит еврейская газета...
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Пользуются известностью вечера, устраиваемые мадам Рабинович по
воскресеньям. Особенно популярны у приглашённых её булочки с чёрной
икрой.
Однажды на такой вечеринке к хозяйке подходит дворецкий и шепчет ей на
ухо, что запасы икры на исходе, а в воскресенье в Одессе магазины
деликатесов закрыты. Мадам Рабинович после короткого раздумья шепчет в
ответ:
- Пойдите в охотничью комнату господина Рабиновича, возьмите оттуда весь
запас дроби и подложите её к икре. И будем надеяться на лучшее...
Через некоторое время дворецкий вносит в столовую новые подносы с
булочками, их едят с такой же охотой, как и предыдущие. Но незадолго до
прощания одна из дам отводит мадам Рабинович в сторону и смущённо
признаётся:
- Когда я вышла в соседнюю комнату, чтобы попудрить нос, я решила заодно
поправить пряжки у туфель - и тут у меня получился, как бы это сказать,
задний выдох...
- Ничего страшного, - деликатно отвечает хозяйка, - забудьте об этом!
- Конечно, - продолжает дама, - но при этом я застрелила вашу кошку!
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
высыпается.
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вам не кажется, что он сдох?
- Чурчхела! Самая большая чурчхела!
22.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
звонил? Ой, у меня четыре пропущенных от моего пупсика...
22.08.2011, Остальные новые анекдоты
22.08.2011, Остальные новые анекдоты
ему Анютины глазки. И ему будет приятно, и у вас на одну соперницу
меньше.
22.08.2011, Остальные новые анекдоты
22.08.2011, Остальные новые анекдоты
комбайнёров Семён на всю денежную премию взял и купил билеты
"Супер-лото". Как говорится: "Бог дал, Бог взял".
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
прохождения допинг-контроля медаль у неё отобрали.
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сбросить пару килограммов.
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
повседневного, и белого - праздничного.
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, вы любите загадки?
- Да.
- Тогда скажите: в чём разница между супницей и ночной вазой?
- Не знаю.
- В таком случае я не стану есть у вас суп.
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
города Ухрюпинска.
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пять. Один вкручивает, а четверо отгоняют соло-гитариста, который не
может пережить, что бас-гитарист находится в кругу света.
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что хочу девочку. Похоже, это наследственное...
21.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
21.08.2011, Повторные анекдоты
- Очень хорошо! Но у меня ты уже занимал...
21.08.2011, Остальные новые анекдоты
бамперами.
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нервничать: перезвонит эта тварь или не перезвонит.
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чтобы уехать в Израиль, нужно собрать тысячу и одну справку, а чтобы
вернуться - всего одну.
- Какую?
- Что ты не сумасшедший.
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
глаза, вглядывается в тротуар и разочарованно произносит:
- Провались он сквозь землю, тот, у которого плевок так похож на монету
в одну гривну!..
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне кажется, вы очень похожи на Иисуса Христа.
- Вы не первый это заметили. Когда я влезал в автобус, мне сказали:
"Господи, ну куда ты прёшь!"
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сразу и Василисой Прекрасной и Марьей-Искусницей.
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сестра-Балерина. Все эти кликухи они получили давно... Ещё во время
своих первых ходок.
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
всего их 4 миллиарда. Путём простых расчётов понял, что у меня - минус 4
мозга.
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проигнорируйте этот вызов. Бог простит...
20.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.08.2011, Новые истории - основной выпуск
Как-то парикмахер Мариинского театра брил известного оперного певца
Осипа Афанасьевича Петрова и неожиданно порезал ему щеку.
- Всё это от пьянства, - недовольно заметил Петров, знавший большую
склонность парикмахера к спиртным напиткам.
- Совершенно верно-с, - невозмутимо согласился парикмахер, - от водки,
известно, кожа грубеет...
20.08.2011, Повторные анекдоты
- Наташа, мне, право же, неловко... Умоляю, прогните спину!
20.08.2011, Остальные новые анекдоты
начнут откликаться на: "Эй ты, пидарас!"