14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Зачем?
- Ну как, это же экономия какая за месяц!
- Давай тогда пить бросим!
- И куда тебе столько денег?
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да какое замуж? Университет надо окончить. Карьеру хочу сделать.
Впереди целый мир непознанных возможностей!
- Не зовут?
- Не зовут...
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ядерного оружия.
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
закодировали...
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
электричество, но Дана не растерялась и досмотрела фильм в зеркале.
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну и как?
- Ничего так - интеллигентно, смешно.
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
щётка для меха, мыло, мочалка и туалетная бумага...
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
омары!
- Да чё ты мелочишься! Жри уже сразу деньги!
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Путин по телевизору:
- Граждане! Вы меня извините, но я план развития потерял...
14.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
венгерско-австрийского банка Рабиновича. Тот является во дворец Хофбург
в новёхоньком мундире венгерского дворянина, но по ошибке пристёгивает
саблю не с левой, а с правой стороны. В приёмной к нему подходит
адъютант императора и тихо говорит:
- Господин президент, саблю полагается носить на дебиторской стороне
мундира...
14.09.2011, Остальные новые анекдоты
Официант сообщает, что осталась всего одна порция фаршированного гуся.
Они решают, что её получит тот, кто расскажет самую большую ложь.
Рабинович начинает:
- Жил-был в Бердичеве честный владелец лавки...
Двое его друзей хором кричат:
- Можешь заказывать себе гуся!
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чехол со своего нового концепт-кара.
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сухумский ботанический сад богат уникальными породами деревьев.
- Простите, а в чём уникальность всех этих деревьев?
- Уникальность всех этих деревьев состоит в том, что во время сбора
урожая - это всё мандарины.
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
футболу! Это огромный успех!
- Яша, а каковы наши успехи в настольном футболе?..
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ребята, возьмёте 150 метров кабеля?
- Пока принять не можем. У нас электричества нет. Пока его не подачу не
восстановят, мы не работаем.
- Поверьте, пока вы кабель не примите, свет не отремонтируют.
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
пространства.
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
любовь, а для кого-то - первое сотрясение мозга!
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
потому что ему приходится часто ездить, а на дорогах опасно. Наконец он
поддаётся уговорам родных и покупает револьвер.
- Прекрасно, револьвер у меня есть, - размышляет Рабинович. - А кто же
будет из него стрелять?
13.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Из двадцати пяти процентов страха, двадцати пяти процентов духа
противоречия, двадцати пяти процентов наглости, трёх процентов сахара -
остальные двадцать два процента определению не поддаются.
13.09.2011, Повторные анекдоты
наказан и ковал из стали.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
учения с цыганами Америки.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, я картошку выкопал, ограду укрепил, воды натаскал! Что ещё
надо сделать?
Жена, задумчиво:
- Кажется, у виагры какое-то другое предназначение.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
обвисшие мышцы, головная боль...
- Но зато какие прикольные фотки!
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я тоже.
- Люся, стань моим поручителем в банке.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
раскодироваться.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
уснул в гостиничном номере, так и не дождавшись путаны.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
что представляет собой Шлемензон.
- Не имейте с ним никаких дел, - предупреждает Рабинович. - Это
отъявленный вор и мошенник!
Ближе к вечеру Сипитинер заходит в кафе и видит Рабиновича, который
доверительно беседует со Шлемензоном! Сипитинер отзывает Рабиновича в
сторонку:
- Послушайте, утром вы предостерегали меня, что, дескать, Шлемензон
отъявленный вор и мошенник, а теперь вы сидите с ним за одним столиком?!
- Такова Одесса! - гордо говорит Рабинович.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
нём сказать?
- Таки да! Мы здесь одни, и я могу говорить открыто. Во-первых, была
какая-то гадкая история с ним и официанткой, это стоило его папаше
целого состояния. И это не единственная девица, не единственная
неприятность.
Во-вторых, отец попробовал было взять его в дело, но оказалось, что он
ещё и на руку нечист. А несколько недель назад за карточной игрой у него
в рукаве нашли пять тузов...
- Минуточку! Откуда вам известны такие подробности?
- Так я же с детства его ближайший друг.
12.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подари мужу колготки.
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Спрашивает у продавца:
- А почему для армян вообще нет?
- Потому что когда армяне спрашивают: "Пиво есть?", им отвечают: "Нет",
то они обязательно переспрашивают: "Вообще нет?"
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
почему большинство людей курят сигареты, и выдвигает теорию о том, что
диаметр сигареты примерно равен диаметру соска женской груди, поэтому
люди просто вспоминают те далёкие времена, когда они сосали материнскую
грудь.
Тут Вовочка с задней парты задаёт вопрос:
- Мариванна, а что, по-вашему, сосали в детстве те люди, которые курят
сигары?
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Тоже Артёмом.
- Эй, не повторяй за мной!
- Нет, а ты хочешь, чтобы у нашего сына было два имени?..
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вместо двух полосочек теперь в специальном окошечке указано "От кого".
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
без трусов!
- Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
специально для этого остановилась.
- Это она на твоё счастье педали перепутала...
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
разбирают на сувениры.
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ведут себя очень шумно и назойливо. Внезапно умирающий приподнимается на
подушках и восклицает:
- Свои деньги вы таки получите, но подгонять себя я не позволю!
11.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, как жизнь?
- Ой, вы таки не поверите, - отлично!
- Как это так? У тебя что - совсем нет родственников?!..
11.09.2011, Остальные новые анекдоты
ней применены рулевые тяги одинаковой длины, благодаря этому при разгоне
машину не тянет вправо.
10.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
продукты.
10.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Эй, ребята, чья там "Тойота" стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!