11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
дебилом...
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
неё в суд, и долг будет взыскан судебным приставом в обязательном
порядке.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
терапевту, вынужден выстаивать длинную очередь к травматологу.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
соломинки в стоге иголок.
11.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выпили, разговорились.
- Яша, если не секрет, какие у тебя в Одессе доходы?
- Живу на одну зарплату и других доходов не имею, - отвечает Рабинович.
- А у тебя какие доходы?
- Я работаю начальником местной автошколы. Приходит человек поступать в
автошколу, приносит заявление и даёт мне 500 гривен. Кончил автошколу,
приходит получать права и снова даёт мне 500 гривен.
- Слушай, а если он тебе не даст 500 гривен, ты что, не примешь его в
автошколу?
- Нет, почему... Я его приму и права выдам, но я же об этом всем
расскажу. И потом уже будут у нас в Бердичеве говорить: "Вот, идут внуки
того самого, который, поступая в автошколу и получая права, не дал
начальнику 500 гривен". Им же будет стыдно...
11.10.2011, Остальные новые анекдоты
- При малейшей возможности - нет!
11.10.2011, Остальные новые анекдоты
выглядело, как встреча эмо с толпой гопников.
- Без шансов?
- Ага...
11.10.2011, Остальные новые анекдоты
этот долбаный мистер Проппер?
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
ружьями для подводной охоты. И что напрягает больше всего, он меня
постоянно называет Рыбкой.
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
родили ещё двадцать женщин, и чуть не родил главврач.
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
запое...
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
поводу места на автостоянке около университета.
10.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
10.10.2011, Повторные анекдоты
- Поздравляю свою девушку Юлю с Днём строителя! Вот уже три года она
строит из себя фиг знает что...
10.10.2011, Повторные анекдоты
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.
10.10.2011, Остальные новые анекдоты
- Сегодня в Санкт-Петербурге творится необъяснимое: власти растеряны,
жители напуганы.
Вглядывается в телесуфлёр:
- Извините, власти напуганы растерянными жителями.
10.10.2011, Остальные новые анекдоты
1. Она не в Лондоне.
2. Я не в Лондоне.
10.10.2011, Остальные новые анекдоты
- Дорогой, я купила новую шляпку. Тебе нравится?
- Да!
- Но ты даже не взглянул на неё!
- Разве я мог ответить что-то другое?!
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
будущем правительстве нынешнего президента Медведева, которого твёрдо
пообещал назначить премьером нынешний премьер-министр Путин, которого
выберут президентом в 2012 году.
Такой уверенности в завтрашнем дне в России никогда не было.
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За ним надо ухаживать, следить, убирать, регулярно кормить, менять
воду, играть с ним.
- Хочу стать хомяком.
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Нет, я пробовала.
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сил лупит возле кровати застуканного им со своей женой любовника. Жена:
- Сёма, что ты делаешь?! Ты же его убьёшь!
- Пусть!
- Тебя же посадят!
- Пускай!
- Тебя же из партии исключат!
Муж остановился. Любовник, отползая из спальни в прихожую:
- Слава "Единой России"!
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, с какой это стати твоя мать уехала в Канаду, и почему ты мне об
этом ничего не сказала?
- С чего ты это взял?!
- Только что в программе "Время" сообщили: в Канаде обнаружена сибирская
язва!
09.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
время выкупа не требует и заложников живыми не отпускает.
09.10.2011, Повторные анекдоты
- Я тебе, сынку, у капустi знайшла.
- А сестричка моя де взялася?
- А еу у морквi знайшла.
- А мiй знайменьший братик?
- А його я знайшла у буряках.
- Ну и курво ж ви, мамо, були, якщо вас дядьки по всьому огороду тягали!
09.10.2011, Повторные анекдоты
- У меня муж алкоголик! Я уже от его пьяных загулов устала. Что мне
делать?
Та отвечает:
- Да, у меня была такая же проблема. Попробуй сделать так: когда муж
пьяный придёт и ляжет спать, ты ему в штаны положи змею. Он когда
проснётся, увидит её, подумает, что началась белая горячка, и пить
перестанет.
Ну, женщина так и сделала. На следующее утро мужик просыпается, идёт в
туалет, достаёт из штанов змею. Она ему: "Ш-ш-ш-ш..."
Мужик:
- Ишь, он чего удумал! Я тебе дам, ш-ш-ш-ш! Ссы давай!
09.10.2011, Повторные анекдоты
угол!".
09.10.2011, Остальные новые анекдоты
размещают на обложках энциклопедий.
09.10.2011, Остальные новые анекдоты
Крылова была произведена классификация мужчин.
09.10.2011, Остальные новые анекдоты
- Судя по состоянию унитаза в офисном туалете, у кого-то из вас плохо
переваривается чай...
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
социологическая служба ФСБ.
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
на Николая Баскова, машину на Льва Лещенко и соковыжималку на Роксану
Бабаян.
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
возможно, это не доктор.
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
так, как у нас в Бердичеве. Скажите, ребе, а можно мне смотреть на
девушку, если на ней надета мини-юбка или блузка с декольте?
- Можно.
- А если она загорает на пляже в бикини?
- Можно.
- А если топлесс?
- Можно.
- Ребе, а есть такие вещи, на которые еврею нельзя смотреть?
- Есть.
- Какие, например?
- Например, электросварка.
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
бабушкиной квартиры.
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ни копейки! Сначала у меня был один, который я слушал 24 часа в сутки.
А затем соседи начали дарить мне всё новые и новые.
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Поэтому я не "пацталом", а "бьюсь челом о сруб светлицы, возхохотамшися
под лавкою".
08.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.10.2011, Остальные новые анекдоты
шерсти.
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, блин... Напали, побили, деньги отобрали.
- Ты их хоть запомнил?
- А чё её запоминать, жену-то?!..
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Саркози:
- У нас зарплата 8000 евро в месяц, налоги, то-сё, на руки получают 7500
евро. На проживание надо 3000 евро. Куда девают остальные 4500, хрен их
знает!
Обама:
- У нас зарплата 10000 долларов в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
8500 долларов. На проживание надо 4000. Куда девают остальные 4500, хрен
их знает!
Медведев:
- У нас зарплата 8000 рублей в месяц, налоги, то-сё, на руки получают
6500 рублей. На проживание надо 10000. Откуда остальные 3500 берут, хрен
их знает!
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы лежите на кровати между девушкой своей мечты и геем. К кому вы
повернётесь спиной?
- Простите, хотелось бы уточнить - просто геем или геем своей мечты?
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потом мой бойфренд очень извинялся, смущался, хотел поговорить, но я
была с ним презренно-неприступна.
- С похмелья, что ли?
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Отвечаю же! Значит, жив.
- Да ты и в аду Wi-Fi найдёшь...
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты что, блондинка? Крашеная?
- Летом была, сейчас нет.
- А сейчас что?
- А сейчас осень.
07.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
лететь.
- Как назвали?