Поиск по автору:

В аптеке:
- Скажите, у вас есть... такие штуки... Понимаете, я с сыном и мне бы нежелательно вслух произносить это... Ну, такие штуки, они нужны мне и жене, чтобы вот такие, как он, не появлялись.
- Мозги?
- Нет, если бы я купил эту вещь десять лет назад, то стоял бы здесь один.
- Пистолет?
- Нет. Банановый вкус.
- Бананы, что ли?
- Ладно, безопасность!
- Нет, по три штуки в упаковке.
- "Террафлю"?
- Презервативы моему папе продайте!

- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!

Одна немецкая компания несколько месяцев назад вышла на российский рынок со своими презервативами "Visit". Но русские мужчины не покупали эту продукцию с таким пессимистическим названием.
Лишь когда немцы догадались поменять в названии букву "s" на букву "z", продажи компании резко пошли вверх.

Швея-воровка вынесла с работы нитки и вечером погуляла на всю катушку.

Не бывает поздно, бывает уже не надо.

- Вчера я еле-еле затащила своего мужа на распродажу.
- Ну и как?! Тебе наконец-то удалось от него избавиться?..

Дочери 4 года. Приходит из садика вся расстроенная. Было первое занятие по чтению: у ребёнка ничего не получается.
- Дура я, дура! - почти рыдает она, стоя перед зеркалом.
Потом вдруг затихает, задумывается... и уже совершенно спокойно говорит:
- Но красивая...

В графе "семейное положение" гордо писал: "сверху".

Заработок российской домохозяйки должен составлять 32600 рублей в месяц, исходя из зарплат:
- уборщицы - 7000 руб.;
- повара - 10000 руб.;
- воспитателя - 15600 руб.,
а также премиальные и сверхурочные часы... плюс пакет молока... за вредность!

Чтобы хоть как-то заработать, российские лётчики бомбят по ночам.

Рабинович приходит в ЗАГС и пишет заявление на смену фамилии.
Его спрашивают:
- Что, от кредиторов скрываетесь?
- Да нет, просто недавно очень выгодно приобрёл подержанную надгробную плиту...

Пожарный Сидоров бездействовал: банк горел - кредит гасился.

Вчера хлеб из тостера Елены Исинбаевой взял рекордную высоту.

Стриптизёрша Люся чуть не сорвалась, держась за поручень в троллейбусе.

Если вы не знаете, как без бутылки отдыхать, однажды можете узнать, как за бутылку работать.

Вальс - это когда ноги оттоптаны на три четверти.

Моня спрашивает у отца:
- Тате-лебен, как лучше сказать: три перцента или три процента?
- Лучше - шесть процентов.

Если бы все люди действительно озверели, мир стал бы гораздо человечнее.

Если между мужчиной и женщиной ничего нет - грех не воспользоваться отсутствием препятствий.

Сегодня увидел на стене надпись: 2+2=22. Подрисовал кавычки...

Решётка выглядит одинаковой с обеих сторон. И вам решать, откуда на неё смотреть.

Все хотят далеко пойти, но когда посылаешь - обижаются...

Бойкот женщины невозможен в принципе - как только вы перестаёте с ней разговаривать, она решает, что вы начали её слушать.

- Ну что же вы делаете?! Донора нужно успокоить, объяснить ему смысл бытия по Кафке, выключить Бетховена... А вы ему сразу поленом по голове...

По календарю Nokia конец света будет в 2087 году.

Чак Норрис сказал своему коту: "Не буди хозяина по утрам".
И кот перестал.

Женщины умирают позже мужчин, потому что могут стареть вечно!

Расскажи мне обо мне. Я хочу знать о себе побольше.

- От греха подальше! - поговаривал батюшка, объезжая Ленинградское шоссе.

Тронуть до глубины души легче всего тех, у кого она мелкая.

Если вас ударили по левой щеке, не останавливайтесь: женщины любят настойчивых.

Не стоит ограничивать свои взгляды чужими горизонтами.

Всё самое лучшее, что есть в жизни, должно пройти испытание человеком.

Если ты перестал торопить жизнь, значит, ты её уже прожил.

Владей искусством беседы: дай собеседнику поговорить с самим собой.

Любопытно наблюдать в транспорте за девушкой, держащей в руке пачку сигарет-слимок, на которой красуется надпись "КУРЕНИЕ УБИВАЕТ".
А на пальце у девушки огромных размеров кольцо с гравировкой "Спаси и сохрани..."

Если вы мне не верите, какой смысл мне вас обманывать?

Ничто так не помогает карабкаться вверх, как боязнь высоты.

Если тебе объясняют, как тебе хорошо - постарайся понять.

Что талантливо, то не безобразно.

ИМЯ И ФАМИЛИЯ
Жил в XIX веке великий русский поэт Афанасий Фет. Он родился, как говорится, вне брака и всю жизнь добивался, чтобы его признали законным сыном графа Шеншина. Генетической экспертизы тогда ещё не было. Добился своего, стал Шеншиным, только добиваясь, стихи перестал писать.
А граф Лев Толстой сказал ему:
- Дорогой друг, до сих пор у тебя было имя, а теперь только фамилия.

- Рабинович, как у вас обстоят дела с финансами?
- Спасибо, не жалуюсь... Это кредиторы на меня жалуются.

Представители народа в Госдуме всё слабее представляют себе народ.

Напрасно вы все так на Кержакова ополчились. Всё правильно мужик делал.
Не зря ведь русская пословица гласит: "Дали тебе мяч - х**чь!".

Стою в очереди в столовой. Забегает злой чувак и кричит кассирше:
- Вы мне сигареты пробили?
- Да.
- А почему не дали?
- Курить вредно.

Сейчас много учителей, проповедующих духовное здоровье.
Только вот взгляд у них какой-то нездоровый.

- Знаешь, Яша, я в затруднительном положении. Не мог бы ты меня выручить? Мне позарез нужна тысяча долларов.
- О чём речь, дорогой! Конечно, могу.
- А под какой процент?
- Девять, Додик.
- Ты что, Яша, обалдел?! Как ты можешь брать такой процент с единоверца? Что подумает о тебе Господь, если посмотрит сверху?
- Если Он посмотрит сверху, то увидит не девятку, а шестёрку!

Экономический кризис 1931 года. Лавка Рабиновича закрыта, на двери висит табличка с надписью: "Закрыто по случаю смерти".
Шлемензон сочувственно спрашивает Рабиновича:
- Кто же у вас умер?
- Клиентура!

Вчера Люся заснула между Олегом и Олегом, однако желание сбылось только у ребят.

Страус-клаустрофоб больше всего в жизни боится испугаться.