01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подарит.
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Циля, что это?
- Ты что, не видишь? Это обыкновенный таз.
Абрам размахивается и со всей силы бьёт по заднице ногой.
Из-под кровати раздаётся голос:
- Ой, то есть бом-м-м!
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
получится.
А если ты не попробуешь, то есть всего один вариант.
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогой, скажи, мои глаза цвета весеннего неба?
- Угу.
- А волосы как струи водопада?
- Ага.
- А губы как лепестки роз?
- Ну.
- Как я люблю, когда ты мне делаешь комплименты!
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
тормозить!
- Какую?
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
стоит ему задуматься, как может оказаться, что любить вас не за что...
01.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.
01.12.2011, Новые истории - основной выпуск
В 1953 году на генеральной репетиции оперы Юрия Шапорина "Декабристы" в
Кировском театре в Ленинграде дело явно не клеилось. Все нервничали,
певцы ошибались, оркестр вместе с ними. В довершении ко всему, тут же,
настоящая лошадь, участница исторических событий на Сенатской площади,
сходу оставила на прославленной сцене знаки своего присутствия.
- Ну вот, и она как все! - мгновенно отреагировал главный дирижёр Борис
Эммануилович Хайкин.
01.12.2011, Повторные анекдоты
старались это делать так, чтобы спиртное не оставляло после себя запаха.
Через некоторое время шеф вызывает к себе пьянчужек.
- Если уж пьёте, - говорит он им, - то пейте алкоголь с запахом. Пусть
уж лучше клиенты нашей фирмы думают, что имеют дело с пьющими
профессионалами, чем с трезвыми идиотами.
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
конца фильма непонятно, кто кого.
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Любовь, доченька, это когда пьяного небритого раздолбая называешь "моё
солнышко".
30.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот интересно, как это получается: в России экономической науки нет, а
её академия есть?
30.11.2011, Новые истории - основной выпуск
Капитан московского футбольного клуба "Торпедо" Александр Полукаров
вспоминает...
Когда мы играли в Тбилиси, на матчи с подарками для команды всегда
приезжала группа торпедовских болельщиков из Цхинвала. Ящиками везли
персики, груши, виноград. Плюс обязательно чачу и пару бочонков вина.
Всё это добро выгружали в мой гостиничный номер, а после игры ребята
заходили и угощались.
Наутро собираемся в аэропорт. Около гостиницы стоят два "Икаруса" -
пустой и тот, в котором уже сидит команда. Не сказал бы, что накануне и
поутру мы крепко выпили, но Валентин Козьмич Иванов всех раскусил. И вот
из окна автобуса видит - я шагаю по крыльцу. Держусь уверенно, сумка на
плече, подмышкой нарды, которые болельщики подарили.
Козьмич указывает кому-то из помощников:
- О, слава богу, хоть капитан трезвый!
И в этот момент я прохожу мимо нашего автобуса. Иду к соседнему и
начинаю ломиться в закрытую дверь.
Козьмич огорчился:
- Тьфу ты, чёрт, и этот поддал!..
Команда грохнула от хохота. Тут я появился в нужных дверях - и не мог
понять, почему все потешаются.
30.11.2011, Повторные анекдоты
- Извините, это не вы сказали "Ё* твою мать!"?
- Вы с ума сошли, мы же в храме культуры!
- Значит, музыкой навеяло...
30.11.2011, Повторные анекдоты
половину приборов, кричит по рации:
- У меня почти всё накрылось! Ничего не работает. Даже высотомер ничего
не показывает, и катапульта не срабатывает!
Руководитель полётов:
- Заткнись! И умри как мужчина!..
30.11.2011, Остальные новые анекдоты
состаришься!".
30.11.2011, Остальные новые анекдоты
30.11.2011, Остальные новые анекдоты
30.11.2011, Остальные новые анекдоты
Первый:
- Вот у меня собака - всем собакам собака! Я ей говорю: "Трезор!" А она
мне: "Что?"
Второй:
- Подумаешь, разговаривает его собака! Вот моя собака! Я выстрелил в
утку - не попал! А моя собака р-р-раз - и полетела по воздуху за ней!
Третий:
- Подумаешь, нашёл чем хвастаться! Вот у меня собака - что там вашим! Я
её спрашиваю: "Альма, ты идёшь ко мне или не идёшь?" А она - вот умница
- или идёт ко мне или не идёт!..
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
вКонтакте.
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
капец!
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
сдавать экзамены?
Только для вас дипломы вузов во всех киосках "Роспечати"!
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
проявляют плёнку и печатают фотографии.
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
моей дочери?! У вас же нет ни денег, ни дела, ни даже должности!
- Да... Но зато у меня есть виды...
- Что? Виды?! В таком случае вам нужен бинокль, а не моя дочь.
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
29.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Можно пачку презервативов?
- Нет.
- Почему?
- Год семьи!
Летим с ребёнком. Натурально, в какой-то момент он уговаривает
стюардессу сводить его на экскурсию в кабину пилотов.
Через некоторое время возвращается и громко делится впечатлениями:
- Там дяденьки не рулят. Дяденьки пиво пьют. А тётенька мне порулить
дала...
И хитро так добавляет:
- А я кнопочку нажал, а они не видели!
В этот момент, как нарочно, самолёт ощутимо встряхивает на воздушной
яме. Реакция пассажиров была неописуемой.
Они же не знали, что продвинутое чадо - хитрый выдумщик и большой
приколист...
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Тульская область скрылась с места преступления.
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ой, подумайте, ещё кто-то недовольным остался!..
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
последние три тысячи рублей. Такого фонетически правильного и красивого
мата преступники никогда ещё не слышали.
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Давление.
28.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
чувства собственного достоинства.
28.11.2011, Новые истории - основной выпуск
театра оперы и балета назначили номенклатурного работника, бывшего
директора мясокомбината, который до этого вообще никогда не был в опере.
Таким образом, соблюдали национальную политику - этот человек был
узбеком.
На первом общем собрании труппы новый директор сказал режиссёру:
- Вы тридсать лет слушаете оперу, да? И не слышали, чего уважаемый седой
человек, понимаете, генерал Гремин говорит: "Оне-э-гин, я с кровать не
встану". А где кровать, почему не принёс?! Он стоит один в пустой
комнате.
Что у нас в театре - кроватей нет?
28.11.2011, Повторные анекдоты
ней сзади, заигрывает с ней. Входит Сара:
- Ты что же делаешь, бесстыдник?!
Но Хаим не останавливается:
- Ты, Сарочка, лучше помолчи. Видишь, пыль на рояле, квартира не убрана.
На первый раз я её выпорю. А если повторится - выгоню, и ты будешь
заниматься уборкой сама.
28.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Сёмочка, я говорю так, чтобы тебе было понятно.
28.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Нет.
- Слабак!..
28.11.2011, Остальные новые анекдоты
28.11.2011, Остальные новые анекдоты
началу "Дом-2", то он либо идиот, либо Алёна Водонаева.
28.11.2011, Остальные новые анекдоты
- Кот в буфете.
- А если с двумя "с"?
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
съедает уже Заяц, а детский спектакль "Репка" вообще снят с репертуара.
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
это случится не от селёдки с молоком, а от осетрины со взбитыми
сливками!
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск