05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Яша, у тебя дома наш управдом имеет любовь с твоей женой!
Они бегут домой. Рабинович смотрит в замочную скважину и облегчённо
вздыхает:
- Слава Богу! Это таки не наш управдом.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Берёте высокий стул, кладёте ему под ножку доллар, садитесь на стул.
Задача: взять этот доллар.
Решение: встаёте со стула, наклоняетесь и поднимаете доллар.
Смысл упражнения: чтобы заработать денег, надо поднять задницу.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди лучше с людьми погуляй.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
под корпоративные вечеринки.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я застал свою жену с любовником.
- Боже, ты, наверное, их убил?
- Нет, но я так хлопнул дверью, что они наверняка поняли, как я
возмущён.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Московской области 750 столбов.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
храпеть в плацкартном вагоне.
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Андрей Бахметьев. Сегодня я научу вас, как из пластиковых бутылок
сделать задний бампер для "Майбаха"...
05.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Смотри-ка, какой большой самолёт полетел!
- Да-а-а... Наверное, правительственный.
- Однако мотоцикла впереди нету!
05.12.2011, Новые истории - основной выпуск
80-е годы, Ненецкий автономный округ, аэропорт Амдерма, метель, нулевая
видимость. В дупель пьяный лётчик сажает свой самолёт поперёк полосы.
Трезвый в такую погоду вообще бы не полетел. Кому об этом случае
рассказываю, не верят. А чему здесь не верить? Самолёт-то Ан-2, он при
встречном ветре может вообще без пробега сесть. Ветер был поперёк
полосы, он поперёк и сел, а иначе сдуло бы нахрен. На доклад сил уже не
осталось, прямо в кабине и отключился.
Руководитель полётов на своей эРПэшке носится по полосе из конца в
конец, не может найти самолёт, хотя ведь не иголка в стогу сена.
Собрался уже было докладывать руководству о ЧП, как боковым зрением
увидел "кукурузник" метрах в двадцати от полосы.
На следующий день состоялся разбор полётов. Спрашивают этого лётчика,
как, мол, докатился до жизни такой, что сел за штурвал пьяным.
А он говорит:
- А я трезвый и не летаю, я на Ан-2 трезвым летать боюсь...
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
у неё носом идёт кровь.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
холодная женщина.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
выезда в Израиль.
- Почему вы хотите уехать?
- Меня зовёт земля моих предков.
- А где проживают ваши родственники?
- Один брат строит социализм в Венгрии, другой - в Болгарии.
- Надеемся, что в Израиле вы будете заниматься тем же?
- Что вы, у себя-то на родине?!..
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
головка" не следует воспринимать слишком уж буквально.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
слышит, но ответить не может.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Слушай, забыл тебе сказать, я сегодня девушку приведу, поэтому ты
будешь спать в спальне.
- Не понял, а почему не на кухне?
- А потому что она жрать будет.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
девушку.
04.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Молодой человек, у нас парикмахерская! Мы подстригаем только волосы.
- Хорошо. Тогда подстригите мне волосы, а я туда пальцы подсуну.
04.12.2011, Новые истории - основной выпуск
Как-то на предсезонный сбор московского "Локомотива" приехал защитник из
Южной Америки. Мощный, рост под два метра. Все поглядывали на него
уважительно. Но когда вышли на поле, выяснилось, что он чуть ли не
впервые мяч увидел. Останавливает так, что казалось, проткнёт его
шипами. Это даже не уровень второй лиги! А под конец тренировки ещё с
двух ног засадил в Евсеева, который рухнул на газон и долго не
поднимался. Думали - перелом. Врачи сделали заморозку, Вадим встал,
медленно поковылял к раздевалке. Обернулся к Сёмину:
- Палыч, надо брать!
От смеха все согнулись пополам. После тренировки парня моментально
отправили восвояси.
04.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Мужа.
- А вот и неправда! У вашего мужа две ноги.
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Я участвую в конкурсе, реально нужен твой голос, и это не спам!".
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
мяча дотронуться не даёт. В перерыве разъярённый начальник команды бежит
в судейскую разбираться. Возвращается в раздевалку довольный:
- Не волнуйтесь, ребята, победа будет за нами.
- А что случилось-то? - спрашивает тренер.
- Этот мудак, оказывается, майки перепутал...
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин, ну и говно показывают!
- Ага. Спорим, они эту хрень с утра крутят, чтобы мы со скуки в школу
пошли?
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подсчитала заработанные деньги - и вдруг её озарило...
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
легче, удобнее, профессиональнее. Одна беда: разработчики никак не могут
придумать, где расположить и к чему подсоединить кнопочку "гениальный
кадр".
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Женщины, оказывается, очень коварны! Вчера, например, моя соседка
пожаловалась, что ушибла ногу. Начинаю осматривать - никаких ушибов.
Но уже поздно...
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Абрам:
- Яша, уступи мне один арбуз.
- Никак не могу. Тёща сказала: "Яша, за один арбуз отдам полжизни!..".
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры
снять...
03.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Больной, подготовьтесь, сейчас будет немного неприятно... Готовы?
С вас 50 тысяч!
03.12.2011, Остальные новые анекдоты
- Да, - отвечает женщина, открывшая дверь.
- Яков Моисеевич дома?
- Нет.
- Извините, а вы его жена?
- Не жена, а мать его детей.
03.12.2011, Остальные новые анекдоты
03.12.2011, Остальные новые анекдоты
конкурс бикини.
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Хочу усыновить трёхлетнего английского ребёнка.
- А что ты с ним будешь делать?
- Когда он начнёт говорить, я буду учиться у него английскому.
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
подумай, а если подумаешь, то... как тебе идея?!
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
брёвен. То ли ёлку будут устанавливать, то ли Юльку всё-таки решили
сжечь...
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Так, молодой человек, у вас карта, деньги?
- Два ствола...
02.12.2011, Новые истории - основной выпуск
На приёме у Сталина в 1940 году директор Института экономики АН СССР
Павел Фёдорович Юдин стал рассказывать о преимуществах советской
экономики перед капиталистической. Иосиф Виссарионович вроде бы с ним
согласился:
- Преимущества, безусловно, есть. Только объясните мне, почему в Выборге
до нашего прихода на местной электростанции работали хозяин и пять
инженеров, а сейчас, при советской власти, на этой же электростанции
работает 300 человек? А больше электроэнергии она давать не стала...
02.12.2011, Повторные анекдоты
На ценнике написано: "Кошка - 1000 рублей, её история - 10000 рублей".
- Я могу купить эту кошку без истории? - спрашивает он продавца.
- Конечно, - отвечает продавец. - Но за историей вы всё равно вернётесь.
Мужик покупает маленькую бронзовую кошку и идёт с ней по городу. Вдруг
он замечает, что следом за ним сначала бежит одна кошка, затем другая,
потом ещё и ещё. Через некоторое время за ним уже следуют тысячи кошек.
Мужик в ужасе начинает от них убегать. Кошки не отстают. Тогда он
размахивается и бросает маленькую бронзовую фигурку кошки в реку. Все
кошки, бежавшие до этого за мужиком, тут же прыгают вслед за статуэткой
и исчезают под водой...
Мужик идёт обратно в тот же магазин сувениров.
- Я же предупреждал, что вы вернётесь за историей... - говорит ему
продавец.
- К чёрту историю! - отвечает мужик. - У вас есть маленький бронзовый
единоросс?
02.12.2011, Повторные анекдоты
Американец:
- Я как патриот пойду в американский ад!
Русский:
- А я как патриот пойду в русский ад!
Архангел им и говорит:
- Да разницы нет - везде утром надо съедать по мешку дерьма...
Встречаются через некоторое время те же русский и американец.
Разговорились.
- Нукак там в вашем аду? - спрашивает русский.
- Всё по-американски! - отвечает американец. - Виски, женщины, сигары...
Только поутру дерьмеца хапанёшь - и нормально. Уже привык. А у тебя как?
- Всё по-русски! - гордо отвечает наш. - Всё то же самое, но то мешки
кончатся, то дерьма не подвезут.
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
Марковича Рабиновича, прошедшего чистку благополучно:
- Так-то, товарищи! Если он, идиот, мог уйти от меня к этой молодой
секретарше, то пусть все знают, что он бывший белогвардейский офицер.
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
служащим или проджект-менеджером! Здесь ты никто. Копай. Это картошка!
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
лишь потому, что там актёры немного старше тебя...
02.12.2011, Остальные новые анекдоты
месте?!..