Поиск по автору:

Мальчик из неблагополучной семьи вырос и создал ещё более неблагополучную семью.

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Недавно стало известно, что АвтоВАЗ будет производить машины марки "Nissan".
И это правильно! Если не получается улучшить свой автопром, давайте портить автопром конкурентов.

Хозяин - кассиру:
- Мне донесли, что ты воруешь деньги из моей кассы!
- А вы как хотели, - удивляется кассир, - чтобы я работал у вас, а деньги воровал у кого-то другого?

Перечитывая Брюсова, наткнулся на такую строчку:
- Пора! Спеши, мой челн усталый!
Правильно прочитал только с третьего раза.

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

Объявление: "За небольшое вознаграждение прискачу к вашему подъезду на белом коне и в костюме принца, бабкам у подъезда скажу, что за вами...".

В этот раз я решил быть с женой поласковее. Но на слова "милая, любимая, успокойся, пожалуйста" она никак не отреагировала.
И поэтому пришлось снова дать ей в глаз.

НЕМНОЖКО О НАСТОЯЩИХ ГРУЗИНАХ
Ещё одна история от выпускника ленинградского Военмеха Юрия Мироненко...
Лето 1961 года, вырвался с танкового полигона в столицу Грузии. Тбилисский стадион "Динамо", игра с какой-то из московских команд. Ажиотаж. Трибуны заполнены под завязку.
Диктор по трансляции объявляет:
- Сегодня у нашего любимого Заура Калоева день рождения! Поздравим же его, товарищи, с 30-летием!
Трибуны загудели.
По рядам пошли какие-то граждане с мешочками и шляпами. Шедший со шляпой в руках по нижнему ряду опередил нашего метров на десять.
Смотрю, какие купюры фигурируют в шляпе и руках болельщиков - меньше 10 рублей нет. Достаю из кармана десятку и кладу в мешочек нашему сборщику.
Десять рублей - это больше стоимости плацкартного билета от Ленинграда до Москвы. Кто-то сзади одобрительно хлопает меня по плечу.
Значит, за мною наблюдали и не разочаровались. На стадионе собралось не менее 50000 человек, многие бросили по три и пять червонцев.
Люди не обеднели, но любимого футболиста поздравили миллионом рублей, и это в советское время.

Начальник лётной школы беседует с инструктором:
- Как думаешь, сколько потребуется, чтобы научить Рабиновича летать?
- Точно не знаю, примерно семь-восемь.
- Месяцев?
- Самолётов.

Если вы очень долго прыгали на пятках, значит, удача от вас отвернулась.

В последний день своей жизни вулканолог Сидоров понял, что он очень любит смотреть на извергающийся вулкан с расстояния 15 метров.

- Софочка, какой нас вас чудесный гранатовый гарнитур! Это вам Еся подарил?
- О, почти.
- Надо же! И сколько же это стоит?
- Ах, страшно сказать!

- Майн гот, и здесь одни евреи! - подумал Штирлиц, зайдя в синагогу во время богослужения.

- Я когда переживаю, меня на солёненькое тянет...
- Когда тебя, Люся, на солёненькое тянет, я начинаю переживать...

- Почему у тебя такое лицо грустное, как у Медведева на церемонии инаугурации Путина?

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

- У нас на складе лежат двести пар летних брюк, - говорит в октябре хозяин одесской швейной фирмы.
- Давайте отшлём их в провинцию, - предлагает управляющий.
- Но там же теперь их никто не купит.
- Почему же? Надо только правильно подойти к делу. Мы пошлём нашим клиентам пакеты с товаром, где в накладных будет указано восемь пар, а в пакет положим десять. Цену же рассчитаем так, чтобы получить свои деньги. Наши клиенты обрадуются возможности нас обмануть - и оставят пакеты у себя.
Хозяину мысль кажется отличной. Пакеты с накладными посланы.
Через неделю хозяин топает ногами на управляющего:
- Идиот, что вы натворили! Ни один клиент не оставил товар у себя, но все вернули только по восемь пар!

Установка веб-камеры на один из избирательных участков положила конец тайному роману физрука и химички.

Девушку, неосмотрительно зевнувшую в секс-шопе, чуть не продали.

К прапорщику Сидорову, ушедшему в очередной запой, белочки пришли в колонну по трое.

В Челябинске открылся новый фитнес-клуб.
Фитнес-клуб "Дрищ" - работаем чисто на рельеф!

- Люся, а после окончания школы ты что будешь делать?
- Хочу стать Белоснежкой.
- Из сказки?
- Из "9-ой роты".

Скоро лето. Девушки наденут чёрные очки, и станет совсем непонятно, кто из них модная, а кто страшная.

Каждую зиму Люсе приходилось выбирать: либо больше нравиться мальчикам, либо утеплить этим поролоном окна.

120-килограммовая Снежана тратит на спуск в лифте чуточку меньше времени, чем её подруги.

Современные мухи перестали погибать от газет, им теперь подавай электронные книги.

Мальчик, который плохо учился, закончил школу с красной попой.

Вышло новое телешоу для бобров "Плотина-2". Им плевать на любовь, они реально строят плотину.

Сильный порыв ветра, задравший девушке юбку на первом свидании, перенёс её сразу на пятое.

Челябинские студенты благодарят за сданную сессию коррупцию.
Есть коррупция - нет долгов, нет долгов - браво, коррупция!

В украинской версии телепрограммы "Детектор лжи" участников пытают паяльником.

- Алло! Это КГБ?
- Нет, это ФСБ.
- А как в КГБ позвонить?
- Вы что, Сидоров Федот Петрович, 1937 года рождения, русский, проживающий по адресу: г.Москва, улица Академика Келдыша, дом 32, квартира 28, над нами издеваетесь?!..

- Милая, я уже начал разговаривать со стулом, завтракать с чайником. Если ты меня не извинишь, я вступлю в серьёзные отношения с пылесосом.

Основная деятельность нашего правительства - жечь кнопки в социальных лифтах.

Сидит царица перед зеркалом:
- Свет мой зеркальце, скажи: или ты разбилось, или у меня харя треснула?

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ
Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...
... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...
Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.
Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

Жена приходит домой под утро. Муж её спрашивает:
- Где ты была?
- В музее.

- Не съешь суп - машинку не куплю!
- Не купишь машинку? Суп есть не буду!

Профессиональный пловец Сидоров, увидев тонущую девушку, доплыл до бедняги за 30 секунд, но по привычке оттолкнулся от неё ногами и поплыл обратно.

Цыганский шахматист считает, что партия проиграна, если он потерял обоих коней.

Я своего кота называл Чиновник. Жрёт, спит, а пользы ноль. Только жиреет!

В очень бедной еврейской семье мама отправляет сына в колхозный сад за яблоками и заодно за солью.

Родители Яши Рабиновича говорят:
- Сынок, мы дарим тебе на день рождения ёлку, но это тебе и на Новый год.

- Что такое шахматный матч Ботвинник-Таль?
- Это иудейская война во славу советского спорта.

Муж выглядывает в окно:
- Вон птичка сидит на антенне.
- Какая? - спрашивает жена.
- Воробей какая-то.

Чукотский шахматист умер во время партии, но об этом 40 минут никто не догадывался.

- Парад 9 мая в Челябинске очень сильно отличается от якутского.
- Конечно, в Якутске на параде 9 мая создаётся впечатление, что войну Япония выиграла.

Андоррские футболисты впервые завоевали путёвку на чемпионат мира, но с работы отпустили только вратаря.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.