Поиск по автору:

Пьяный зять со словами: "Всё равно человеческий мозг работает только на 10%!", снёс тёще топором 90% головы.

Телефонный разговор:
- Блин, вот чтобы вставить третью, приходится трахаться с двумя другими!
- Милый, вот если бы ты сейчас не говорил о главах диплома, я бы тебе глаза выцарапала.

Незадачливый вор украл у бабушки пенсию и не смог на неё прожить.

Пьяный учитель труда может преподавать философию.

Невнимательный Валерий, уходя на работу, забыл выключить утюг, но пожара, к счастью, не случилось.
Оказывается, он забыл ещё и закрыть дверь, и его квартиру благополучно обнесли, предварительно отключив утюг.

Ватиканские школьники на перемене бегают курить в Рим.

Мерлин Монсон часто навещает свою бабушку.
Бедная бабушка устала гадать, почему смерть всё время уходит.

Очень ревнивая путана во время работы читает эсэмэски у клиентов.

Чёрный кот перешёл дорогу трём гопникам, но вопреки известной примете несчастье постигло именно его.

Страшный сон программиста - это когда забыл пароль и девичью фамилию своей матери.

У кошки девять жизней, а у чайного пакетика всего две.
Получается, что кошку можно заваривать в 4,5 раза больше.

Десятиклассник Сидоров сдал ОБЖ на "отлично" и на радостях заснул на диване пьяный с зажжённой сигаретой.

Если разогнать кота до скорости звука, то исчезает противное "мяу-у-у-у...".

Российские учёные доказали, что если пальцы в электрическую розетку засунуть под песни Сергея Зверева, то смерть становится желанной.

- Ой, девушка, телефончик оставьте! Что? У вас ручки нет? На пальцах покажите! Записываю... Один, один, один, один... А, что вы сказали? Это не один?! Какая некультурная девушка!

Жена Николая Валуева каждый вечер готовит на ужин...побег.

- Газовый пистолет "Шутка".
- А в чём, собственно, шутка?
- В том, что он боевой!

- Ух, и классно вчера посидели! Чей же это день рождения был?.. Как свадьба??.. Как моя?!!..

Стою у подъезда, подходит парень:
- Сигаретки не будет?
Дала ему сигарету.
- А зажигалки?
Протягиваю ему зажигалку. Он в шутку так:
- Ещё поди и жвачка есть?..
Достаю из сумочки пластинку "Дирола" со словами:
- Я волшебница, а ты так глупо потратил все три желания...

В офисном туалете висит табличка "Не курить!".
Внизу от руки приписано "Пусть говном воняет!".

В ухрюпинских школах дети на уроках информатики занимаются физкультурой.

На пленуме РФС принято решение назначить главным тренером сборной России Ксению Собчак. И эффект будет тот же, и прикольно, и в духе времени.

Выпускники 1970 года ухрюпинской средней школы № 5 ежегодно приходят на вечер встречи только ради того, чтобы посмотреть, жива ли химичка.

Трагедия китайского народа. Во время секса китайский мужчина не может представить себе другую женщину.

По статистике, среди всех любителей немецкого кинематографа меньше всего сантехников.

Сантехник починил смеситель в квартире одинокой домохозяйки и уже собирался уходить, но против сценария немецкого фильма не попрёшь.

Купила китайский чай для похудения! С тортиком - офигенно!

Непоседливый мальчик, катаясь летом на деревянной горке, добыл огонь.

Приходит Медведев на заседание Госсовета и спрашивает:
- Я не понял, а где у нас в России гражданское общество?
- Ну как где, Дмитрий Анатольевич? Навальный же в отпуск на неделю уехал...

Ныряет Путин на дно моря и находит там две амфоры.
На берегу он отдаёт одну амфору Медведеву, другую тут же откупоривает.
Из неё вылетает джинн с вопросом:
- Чего желает мой повелитель?
- Третьего срока!
- Будет сделано.
Медведев со словами "о, здорово" открывает свою амфору. А там лежит iPhone3.

В чём заключается секрет популярности Путина?
В том, что он совмещает в себе двух любимых героев анекдотов - Штирлица и Вовочку.

Оказывается, склероз - классная вещь!
Прочитал анекдот, посмеялся, забыл, снова прочитал, посмеялся, забыл...

- Что нужно сделать, чтобы программа "Дом-2" перестала существовать?
- Надо пригласить туда Навального.

Жена водителя маршрутки начинает просить шубу летом, громко и за два месяца до своего дня рождения.

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

Тональный крем для мужчин "Синячок"!
Крем "Синячок" - на работу без палева!

Решено! Хватит быть суеверной! Теперь только одна примета: если чёрная кошка лунной ночью пустым ведром разобьёт зеркало - это к беде...
Всё остальное - к деньгам и сексу!

Вообще-то Ухрюпинск - город криминальный.
Некоторые школы там можно закончить условно-досрочно.

Как-то в одном офисе разговорились о гаишниках. Ну и каждый делится с коллегами отмазками перед гайцами в случае нарушения.
Один сотрудник рассказывает:
- Когда меня тормозят за превышение скорости, я говорю, типа: начальник, прости, сосед позвонил, сказал: к моей какой-то хахаль пришёл. Сам понимаешь, весь на нервах, сорвался, естественно, превысил, приеду - убью обоих! Стопроцентный вариант - всегда отпускают!
Ну, все посмеялись, похвалили его за находчивость и забыли.
Примерно через две недели одна сотрудница опоздала на работу на два часа. Приехала очень злая и говорит:
- Прикиньте, превысила скорость, меня тормозит гаишник, ну, я ему, мол: начальник, так и так, соседка позвонила, сказала, что к моему какая-то сучка домой пришла, сразу же как только я уехала на работу. Ну, сами понимаете, нервы, сорвалась, сейчас приеду и глаза им обоим выцарапаю. Так он, скотина, и протокол составлял долго-долго, и мой домашний телефон записал, и машину осмотрел, и аптечку проверил, и капот открывал, и в багажник заглянул...

В 2015 году АвтоВАЗ начнёт выпускать самолёты.
Самолёты самолётами, а крылья всё равно ржавеют.

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

По статистике, в Ухрюпинске живут самые непьющие люди и самые пьющие статистики.

Для удобства у Паши на ногах растут носки.

Не многие знают, что упавший в деревенский туалет новенький iPhone напрочь отключает обоняние и чувство брезгливости.

Пчёлка с самым маленьким жалом стесняется мыться в общем улье.

Вовочка смотрел через дырку в стене женской бани на девушек и на своих более удачливых друзей.

Сантехник Сидоров выиграл в лотерею 500 рублей и на радостях пропил пять тысяч.

Коммунисты-оптимисты уверены, что Ленин просто крепко спит.

Недавно я смотрел передачу про навозных жуков. Так интересно! Они почти как люди - насобирают говна, а потом всю жизнь за собой таскают. Причём, иногда в два-три раза больше своего веса!

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.