Поиск по автору:

Смерть - это состояние, в которое впадают некоторые жители Челябинска с целью опорочить областную программу модернизации здравоохранения.

Котов обвиняют в эгоизме и наплевательском отношении к окружающим.
А как бы вы себя вели, если бы были самыми совершенными существами во Вселенной?

Как только садишься на диету, рядом кто-нибудь обязательно садится жрать!

- Тут всё на своём месте!
- Да? А это пыль?
- Там важные номера записаны.
- Ну да, а тот паук в углу?
- Не трогай Гошу, он ни в чём не виноват.

- Почему евреи не играют в очко и в буру?
- Потому что они знают более честные способы обманывать людей.

Новый русский решил сделать ремонт у себя в особнячке. Открыл газету и видит объявление: "ЕВРОРЕМОНТ". В общем, заказал. На следующий день приезжает к нему бригада молдаван, а новый русский и говорит:
- Во дела, в натуре! А я-то думал, евреи будут...

Когда Сталин играл в мафию и был мирным жителем, он всё равно просыпался ночью и указывал мафии, кого надо убить.

В сочинских школах с приближением сроков сдачи олимпийских объектов набирает обороты практика забирать с уроков "двух-трёх крепких мальчиков".

Заболевшие в турецком отеле россияне выписаны из больницы.
После проведения полной ревизии системы больничной канализации больница будет готова принять новых пациентов.

Только в России пешеход, стоящий на пешеходном переходе, благодарит водителя, который остановился, чтобы его пропустить.

В детстве Саше Розенбауму родители разрешали гулять, так гулять, только до десяти, так до десяти.

Муж, вернувшийся домой пораньше, увидел побольше.

- Здравствуйте, девушки и те, кому повезло немного больше!

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

Неопытный водитель маршрутки Антон часто слышит рифмы к своему имени.

Я хотел бы собрать все атомные бомбы со всего мира, увезти их подальше за город и взорвать их там. А то вдруг они какому-нибудь дураку в руки попадут!

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Знаете ли вы, что расточительные итальянцы на Новый год выбрасывают в окна старую мебель? А хитрые евреи её подбирают и перепродают в Россию.

- Уберите камеру! - кричал Тимати, когда его избивали камерой от КАМАЗа.

- Девушка, дайте мне бутылочку "Хеннесси ХО" и баночку чёрной икры.
- А мне флакон палёной водки и плавленый сырок.
- А что, палёнка есть? - спрашивает первый покупатель.

Удивительное совпадение: мобильник у аспиранта ветеринарного факультета Сидорова отжали гопники Кабан и Лось.

Врачи-пессимисты при встрече целуют друг друга в лоб.

Хотя Семён Петрович и не был фермером, у него было большое хозяйство.

Виталий Петров - единственный гонщик "Формулы-1", который, заметив дорожную полицию, мигает фарами другим гонщикам.

- Алло! А можно на маникюр записаться?
- Маникюр не делаем, мастер заболела.
- А когда она выздоровеет?
- Позвоните через недельку, она на море уехала.

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Гепард, резко затормозивший на полной скорости, вывернулся наизнанку.

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Дионис никогда не болел с похмелья, именно поэтому греки считали его Богом.

Голландские десантники не пользуются парашютом.

Женщина - это самый первый в мире 3D-принтер.

КЛАССИКА ЖАНРА
Где-то в начале 90-х героем передачи "Тема" ныне покойного Владислава Листьева был сатирик Михаил Жванецкий. И на вопрос ведущего: "И когда же лично у вас началось это?" (тогда таким образом обозначались интимные отношения с противоположным полом), Михаил Михайлович, несколько смущаясь, ответил:
- Ну, думаю, где-то... на первых курсах института...
И тут же добавил:
- Но в школе шла судорожная подготовительная работа!

Самый невнимательный в мире бухгалтер не понаслышке знает, что такое чифир и ходка.

В ЗАГСе:
- Согласны ли вы взять в жёны эту женщину, любить, уважать её и заботиться о ней до конца своих дней, пока смерть не разлучит вас?
Жених:
- Да.
Невеста:
- Йес-с-с!!!

Если бы у лягушек была своя мифология, то вампиры бы в ней выглядели как длинноволосые великаны в золотой короне, которые приходят на болото за пущенной стрелой, хватают самых красивых лягушек и целуют их в губы.
И те, кого они поцелуют, сами впоследствии становятся вампирами.

Это уже потом я понял, что соседи пришли именно ко мне, решив, что раз я учусь на программиста, то у меня должен быть Интернет, а, значит, я смогу найти то, что их интересует.
Но поначалу я впал в лёгкий ступор, когда ко мне постучали и сказали:
- Юрочка, ты же программист? Нам тут надо кастрировать кота...

Самое счастливое утро для девушки - день её свадьбы.
Проснувшись, она точно знает, что надеть.

Женщине ни в чём не откажешь ни в чём.

Депутат - это звучит гордо. А дармоед - честно.

В морге раздаётся телефонный звонок. Пьяный голос в трубке:
- Будет звонить моя жена, передайте ей, что у меня всё в порядке!..

Хуже дня для понедельника, чем понедельник, и придумать было нельзя. Почему бы не передвинуть понедельник на среду, а среду сделать в пятницу? Четверг совместить с субботой, а воскресенье продлить на три дня! Вторник тогда вообще не будет нужен.

- Братан, зачем нам этот цирк!? - сказал лётчик и сбросил бомбу на здание цирка.

Если дело не клеится, его шьют.

21 декабря бозон Хиггса найдёт тех, кто его открыл.

Яков Рабинович, которого долгое время обхаживала католическая миссия, на смертном одре наконец-то уступает и соглашается перейти в католическую веру. Падре удовлетворённо произносит:
- Ну, сын мой, теперь ты спокойно можешь отправляться в дальний путь.
На что Рабинович отвечает:
- Ну-ну, а если в конце концов окажется, что всё это был обман - я таки представляю себе, как будут хохотать все наши.

В мусульманских странах в программе "Спокойной ночи, малыши" нет Хрюши. Его заменяет барашек Ахмед.

- Я пришёл к выводу, что читать газеты на унитазе - разумно.
- Почему?
- Потому что готов к любым неожиданностям.

Сборная Молдавии по футболу поставила перед собой цель во что бы то ни стало выиграть чемпионат мира среди молдаван.

Заботящиеся о своём здоровье кошки не писают в берцы.

Если гора не идёт к Магомеду, Магомед объявляет ей джихад.