Поиск по автору:

ДВА ПОРТРЕТА
Международный гроссмейстер и известный пианист Марк Тайманов вспоминает...
Однажды в квартире Дмитрия Шостаковича я увидел на стене два портрета - Бетховена и Матвея Блантера. Ничего себе, думаю, сочетание.
А Шостакович, заметив мой удивлённый взгляд, говорит:
- Это Мотя принёс свой портрет и повесил. Ну и пусть висит.

Женился, думал, она будет готовить, как мама, а она бухает, как папа!..

Разговаривают две блондинки:
- Представляешь, вчера позвонил какой-то тип и предложил встретиться с ним в полночь на кладбище. Кретин какой-то, так и не пришёл...

Кто рано встаёт - научи меня как.

Когда Чак Норрис залез в берлогу, медведи подвинулись.

Любишь бороду? Отпусти её.

"С лёгким паром-3"! Полный угар!

- Хозяюшка, борщ сегодня недостаточно кислый.
Хозяйка, обиженно:
- Да это не борщ, это бульон.
- Если это бульон, то он кислый вполне.

Ипотека - кратчайший путь в резервацию.

Мужик - это когда стукнул кулаком по столу и решительно сказал:
- Мы всё равно купим тебе новую норковую шубу, хочешь ты этого или нет!

Кризис - это когда финансовые фантазии в 30 лет посещают тебя чаще, чем сексуальные.

ПИТЬ ИЛИ НЕ ПИТЬ - ВОТ В ЧЁМ ВОПРОС...
Рассказывают, что когда графу Льву Николаевичу Толстому сообщили, что в России повсеместно создаются общества трезвости, он строго ответил:
- Это когда собираются вместе, чтобы водку не пить? Чтобы не пить, не нужно собираться, а если уж собрались, то надо пить. Всё это вздор, ложь, подмена действия видимостью его.

Я промазал 9000 бросков за всю мою карьеру. Я проиграл 900 игр. 26 раз партнёры доверяли мне забросить решающий мяч, и я подводил команду, промахиваясь по кольцу. Я проигрывал, проигрывал снова и снова. И именно поэтому я преуспел. © Майкл Джордан

День защитников от нечисти.

У объявления "Куплю грехи" очень быстро обрывают листочки с номерами контактных телефонов.

Бесит, когда объявляют оценки, а у тебя "два". Все обязательно обернутся и посмотрят на тебя такими взглядами, типа, ну как же ты так?!..

- Давай, Люся, пока!
- Но я рассчитывала, что ты меня проводишь!
- Ты, Люся, по образованию гуманитарий, что ли?
- Да.
- Я и вижу, что рассчитывать - это не твоё...

- Сказала решительное "Нет!" алкоголю. Оказалось, что коньяк не слышит ни хрена...

Мы с женой живём уже 15 лет. Вчера она пыталась меня поцеловать. Посоветуйте, что делать: может, я ей нравлюсь?

Не пытайтесь понять женщину. Женщин понимают только женщины, и они ненавидят друг друга.

Быть мальчиком - вопрос пола. Быть мужчиной - вопрос возраста. Быть джентльменом - вопрос выбора. Быть мудаком - вообще не вопрос.

Домашняя девушка Люся, соглашаясь на групповуху, наивно верила - кто-нибудь да женится.

В руководстве по эксплуатации к стиральной машине, выигранной на "Поле чудес", всего два слова: "Вращайте барабан".

Объявление на калитке: "Звонок не работает! Дразните собаку!".

Раньше спорили с женой, кто в семье главный. Появился ребёнок, тогда узнали! Теперь спим и кушаем, когда царь разрешит.

У женщин нет правил... есть только настроение.

- Ну и больница! Когда я туда пришёл, один врач сказал, что у меня аппендицит, второй - камни в почках, третий, что порок сердца...
- Ну а чем закончилось?
- Вырезали гланды...

Если женщина принялась рыдать, сбейте её с толку - начните рыдать в ответ.

Беседуют два хирурга:
- Знаешь, - говорит один, - когда я впервые в жизни ампутировал ногу, от волнения допустил ошибку...
- Надеюсь, не серьёзную?
- Нет, просто перепутал ногу...

Она:
- Пусти под одеяло, холодно!
Он:
- В трусах не пущу! Тут дресс-код!

Выносил мусор. Соседи подумали, что переезжаю.

По жизни, как правило, идут вместе те люди, чьим тараканам просто по пути...

Скоро 14 февраля. Задумался, что подарить себе на этот праздник.

- Мам, давай возьмём котёнка!
- Нет, дочка, он вырастет, будет гадить по углам.
- Тогда давай возьмём тигрёнка!
- Нет, когда он вырастет, гадить по углам будем мы.

Можно мне единорога, шоколадку "Ritter Sport" и возьми меня на ручки!
Руки, б***ь, свои убрал!

Творческие люди терпеть не могут критику в свой адрес, но и как никто другой - самокритичны.

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Театр одного актёра - понимаю, но супермаркет одного кассира - никак...

- Иванушка! Не пей из копытца!
- Почему, сестрица Алёнушка?
- Это нам на утро...

- Люся, деньги в кармане пиджака. Возьми, сколько тебе надо.
Жена, покопавшись по карманам:
- Ещё столько же надо!

На самом деле, главная в семье - жена. А если муж считает, что он главный, жена ещё и умна.

Курение - как прогулка по минному полю.
Неуместно ссылаться на тех, кому повезло.

По-настоящему в женщине может разобраться только один человек.
Да и тот - патологоанатом.

Мужчинам старше 80-ти лет не рекомендуется смотреть эротику.
Особенно в исполнении сверстниц.

Незагашенный укурок - причина лесных пожаров!

Сбежавший из московского зоопарка бегемот затерялся на Садовом кольце в группе сотрудников ГИБДД.

Когда ничего не остаётся делать, многие так и поступают.

Хорошо жёнам - их тёщи любят!

- Милая, что ты привезла себе из Италии?
- Новые комплекты нижнего белья. Те, старые, уже всем надоели...

Очередь в ветеринарной клинике. Из-за двери раздаётся голос:
- Кто папа карликового шнауцера?
- Я! - отзывается мужчина из очереди и заходит в кабинет.
Пауза. Шёпот в конце очереди:
- И ты ещё будешь мне говорить, что я извращенец?..