Поиск по автору:

СПАСЕНИЕ ОМАРА
Гоша Куценко спас омара из петербургского ресторана и временно пристроил его в Океанариум.
Куценко также признался, что планирует в ближайшее время выпустить лобстера в естественную среду обитания - в Перу, где тот и был выловлен для ресторана.

Учитель географии отругал Адика Гитлера за то, что тот в контурных картах неправильно обвёл границы Германии.

Гламурный сантехник из 5-го ЖЭКа носит колготки "Oscar de la Renta".

Старушка на скамейке у подъезда должна успеть в этой жизни сделать три вещи: посадить соседа сверху, построить соседей снизу и родить сплетню о соседке за стеной.

Лучше всех пахнут именно дурные женщины.

Если конца света 21 декабря 2012 года не будет, то у меня предчувствие, что 20 сентября 2013 года случится небывалый доселе всплеск рождаемости.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

В княжестве Лихтенштейн всего два полицейских: добрый и злой.

- А давайте бросим пить!
- Отличный тост!

Оказывается, Бог придумал цветы для того, чтобы было чем вознаградить Николая Баскова за его талант.

С некоторых пор сад с молодильными яблоками охраняет пьяненький трёхлетний сторож.

- Давай поговорим, как мужчина с мужчиной.
- Давай лучше, как женщина с женщиной. Куча вопросов, и отвечать на них можно не в тему.

- Мама, я вот подумал: стану-ка я всё-таки космонавтом! Вот я когда-нибудь женюсь, жена будет всё время говорить: пропылесось, уберись, вынеси мусор, сходи в магазин... А я не могу - я в КОСМОСЕ!

Надпись в статусе "Одноклассников": "Чтобы быть счастливым целый день, нужно обнять 6 человек или дать одному в морду".
1-ый комментарий: "Я дала".
2-ой комментарий: "Ну, это тоже вариант".

Бабушка, которая продавала наркотики, на некоторых мужчин во дворе кричала "Наркоман!" более уверенно и убедительно, чем другие бабушки.

Очереди в поликлинике отсеивают тех, кто может и сам дома полечиться.

Надежда умирает последней. Глупость не умирает вообще.

В России самый жуткий бардак начинается тогда, когда начальство принимается наводить порядок.

Противозачаточные таблетки должен принимать мужчина.
Ведь логичнее разрядить заряженное ружьё, чем стрелять в якобы пуленепробиваемый жилет.

Люся с раннего детства донашивала вещи за своей старшей сестрой, поэтому и докуривать за ней бычки ей было не в падлу.

В СССР секса не было, поэтому, когда советские люди всё-таки занимались сексом, они мысленно улетали в далёкие-далёкие страны.

Девушки, помните! Самая красивая причёска - это хорошо вымытая голова!

Демократия - это когда функцию пастуха выполняют бараны.

Девушка одевается особенно тщательно тогда, когда знает, что будет раздеваться.

Рабочие "Уралвагонзавода" единогласно проголосовали за переименование Нижнего Тагила в Путинград.

Черепаха Тортилла, вручая Золотой ключик Буратино, злорадно прошептала: "Триста восьмой..."

Во дворе с очень бедной фантазией у тех пацанов, кто выше 170 см, погоняло "Длинный". У тех, кто ниже 160 см - "Малой". А те, кто среднего роста, ходят без прозвища. Если, конечно, они не толстые.

Вчера был отменён концерт группы "Звери": у солиста началась линька, а барабанщика увезли на случку.

В России нет понятия "нельзя", есть понятие "дорого".

Предменструальный синдром - это оправдание ужасного характера хотя бы пять дней в месяц.

В Одессе накрыли крупную партию кокаина! Ну и правильно сделали, а то дождь пойдёт, намокнет ещё!

60-процентная вода - новый диетический напиток!
Рекомендуется людям с избытком воды в организме.
Легко пьётся, способствует аппетиту и хорошему настроению.
Состав: вода - 60%, консервант (спирт этиловый) - 40%!

Раньше я жил один, и все мои вещи как попало валялись на своих местах.
Теперь у меня появилась девушка, и все мои вещи аккуратно и красиво лежат неизвестно где...

Шестипалый медведь просыпается чуть-чуть позже остальных своих собратьев.

Беременная девятиклассница - мелочь пузатая.

Очень храбрый крот на пару секунд остановил работу комбайна.

Дети 50 Cent боятся просить папу почитать им на ночь.

Люся изменяла мужу напропалую и даже на ужин варила рожки.

Если вовремя не поцеловаться, то можно так навеки и остаться друзьями.

Ожирение - лучшая причина и способ избежать изнасилования.

Кто сильнее других борется за справедливость, тот больше всех украдёт.

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

Консерва-ровесник стала причиной смерти 67-летней пенсионерки из Ухрюпинска.

Мужчины женятся, устав от холостой жизни; женщины выходят замуж из любопытства. И тех и других ждёт разочарование.
Оскар Уайльд

Когда общество завоёвывает свободу слова, исчезают желающие слушать, когда общество теряет её - исчезают желающие говорить.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?..

Чтобы не признавать свою халатность, врачи утверждали, что пациент умер, потому что не отправил сообщение десяти друзьям и прервал цепочку...

Анжелина Джоли призналась, что родители назвали её в честь "Анжи".

На прошлой неделе ходил на экскурсию на молокозавод, сейчас не ем молочные продукты. На этой неделе ходил на мясокомбинат - не ем сосиски и колбасу. Нынче приглашают на ликёро-водочный - ни за что не пойду!..

Мужик провалился в открытый люк и просидел в канализационном колодце пять суток. Спасатели нашли его и вытащили на поверхность, тут же вызвали жену. Жена очень радовалась и прыгала от счастья, так как думала, что никогда не увидит мужа трезвым.