01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А я вот читал у одного антрополога, будто Бог женщину вовсе не из ребра Адама сотворил. Это только ради приличия говорят, что из ребра, мол. Рёбра то у нас все на месте, хоть справа, хоть слева. Не веришь - можешь пересчитать. В мужском организме есть только один единственный орган без кости...
- Язык?
- Нет. Язык - это орган внутренний, он во рту находится.
- А что же тогда? Ухо?
- В ухе имеется хрящ. И потом: уши-то и у баб есть.
- Гос-споди, Боже мой!.. Неужели?!..
- Вот именно. И сразу всё становится на свои места. Думали, почему он так себя ведёт, орган-то? А мы почему так себя ведём? Это всё тоска по утраченной косточке, понял?
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня в паху какие-то чёрные точки.
Тот посмотрел и спрашивает:
- У вас муж столяр?
- Да, а как вы узнали?
- Скажите ему, чтобы карандаш из-за уха вынимал.
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
01.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Хлоп! Из чащи навстречу выскакивает медведь!
Проводник замер с поднятыи топором, медведь тоже остановился.
Проводник, не оборачиваясь, говорит охотнику вполголоса:
- Иди сюда...
Сзади тишина. Он снова повторяет:
- Иди сюда!
Сзади опять тишина, он в третий раз аж шипит, захлёбываясь слюной:
- Иди сюда, б***ь!
Сзади раздаётся голос охотника на полтона тише:
- Нах*й ты, мудак, его зовёшь?!..
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
Применение стиля руководства к подчинённым в зависимости от этапа эволюции менеджера-исполнителя.
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
- Да.
- А змея?
- Ты уже спрашивал...
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
01.09.2012, Остальные новые анекдоты
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Samsung отдыхает.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да-а. А мужику что сказать? Не могла бы ты прийти ко мне - мне чего-то борща захотелось?..
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Египетских?
- Финансовых...
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что бы ты без меня делал?!
- Да то же, что и с тобой, только с другой.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
31.08.2012, Остальные новые анекдоты
31.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Нет, не понимаете.
- Прекрасно понимаю.
- У вас даже интернета нет!
- Вчера был...
31.08.2012, Остальные новые анекдоты
31.08.2012, Остальные новые анекдоты
31.08.2012, Остальные новые анекдоты
- Парень-девственник строчит как неисправная швейная машинка: тык... тык-тык-тык... тык-тык... тык...
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сосед у него спрашивает:
- О чём задумался, Петрович?
- Да вот сижу и сомневаюсь.
- А в чём же ты сомневаешься?
- Были мы вчера с женой на свадьбе: меня побили, жену изнасиловали... а сегодня приглашают похмеляться, жена идёт, а я вот сомневаюсь...
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Императрица Зита подходит к первой койке:
- Как вас зовут? Где были ранены? Какую веру исповедуете?
- Услышав ответ: "Я католик", императрица кладёт на тумбочку пять сигарет и подходит ко второй койке. Этот раненый - протестант. Императрица кладёт ему четыре сигареты.
Со следующей койки поднимает голову некто, сплошь в бинтах, и говорит:
- Мне таки сразу дайте три.
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Она привела с собой ещё какого-то парня.
2. Она заплакала, узнав, что по знаку Зодиака ты Близнец.
3. Она играет своими волосами, предварительно сняв парик с лысой головы.
4. Она периодически напоминает тебе, чтобы ты поторапливался, так как у неё всё-таки почасовая оплата.
5. Прошло уже три часа с тех пор, как она на минутку отошла в туалет.
6. Ты не можешь оторвать взгляд от её роскошного кадыка.
7. Через стекло в комнате для свиданий почти ничего не слышно, а передачу распотрошили вертухаи.
8. Она нарочно заказала в "Макдональдсе" самый дорогой чизбургер. И большую картошку!
9. В пять утра неожиданно выясняется, что "она не такая".
10. Пока тебя десять минут не было в подвале, она сумела отвязаться от стула и теперь где-то прячется с ножом...
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну!? Как вам наш повар?
- М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!
- Это я его приготовил!
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Начни спор с девушкой.
2. Заплачь первым.
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А как удалять?
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это тебе просто фригидная попалась...
30.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск