Поиск по автору:

У всех нас есть маленькие странности. Но у некоторых сумма этих странностей получается больше, чем базовая нормальность...

Приехал племянник в гости к своей тётушке, которая истово верила в Бога и держала в доме около 30-ти экземпляров котов и кошек. Через неделю такое соседство гостю изрядно надоело, и он решил заняться их дрессировкой.
Перед очередным представителем семейства кошачьих он делал руками крест, после чего кот получал охренительный щелбан в лоб.
Через неделю упорных тренировок он позвал тётушку и спросил:
- Ты знаешь, кого в доме приютила?
- ???
- Это же Антихристы.
- Какие Антихристы?!
- А вот смотри.
Проводит свой обряд, крестит кота, тот, вспоминая, что за этим последует, стремглав несётся наутёк.
- Ну, вот видишь?
На следующий день в доме не было ни одного кота (и кошки тоже).

- Я веду прямой репортаж из кровати. Ребята, здесь реально круто!

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

Хорошие девочки - это плохие, которых пока ещё не успели застукать...

Посёлки для богатых в России чем-то напоминают резервации...

Он вышел из бара, бодро постукивая запонками по асфальту.

- Чем хороша Венера Милосская?
- Терпеть не может дорогих колец и браслетов и не любит одеваться.

- Алло, милый, я беременна!
- Ваш звонок очень важен для нас, оставайтесь на линии...

Рискуйте. Если вы победите - будете счастливы, а если проиграете - опытны.

Как объяснить коту, что квартира и так наша, и метить её вовсе не обязательно?

Ни в коем случае не пытайтесь спать, если разозлились и поругались. Бодрствуйте: тогда вы сможете ещё и подраться.

Еврейский вариант фильма "Звонок".
- Алло!
- Перезвоните.

- Он такой благородный, мама! Когда я выходила из автобуса, он специально для меня выломал дверь...

Пятилетний Никита не хочет жениться, он считает, что сначала нужно встать на ноги.

- Здравствуйте, я звоню по поводу работы.
- Извините, но вакансия уже закрыта.
- Прекрасно, а то мне так не хочется работать.

- Какие виды психологического насилия вам известны?
- Женщины...

Молчание и улыбка - это два мощных оружия. Улыбка является способом решения многих проблем, молчание же помогает их избежать.

Женщины - слабый пол. Например, зубную пасту они считают закончившейся на 2-3 дня раньше, чем мужчины.

Там, где начинает ваш характер, заканчиваются ваши отношения.

Одиночество однозначно делает человека другим... и скорее всего тем, кто он есть на самом деле...

Студенческая кулинарная книга "300 вкусных блюд из бич-пакета".

Ищу работу. За выходные успел забыть, где она находится.

Она была настоящей жрицей любви - жрала и любила.

Реклама: "Каждый день в России от наличия накипи ломаются две стиральные машины. Таким образом, за год гибнет более миллиона стиральных машин..."
Вопрос на засыпку: сколько дней в году?

Гениальная мысль с блога преподавателя по социологии:
- Если ваш муж ушёл к другой, значит, её муж ушёл к третьей и т.д. Ждите, скоро чей-то муж придёт к вам. Должны же они куда-то деваться!

Сёма так легко вливался в любой коллектив, что сам не заметил, как спился.

- Мне кажется, ты слишком высокомерен и эгоистичен по отношению к другим людям.
- Господи Боже мой! Что я слышу - говно умеет разговаривать!

Пять лет за рулём не была... все сигналят... фарами моргают, руками машут, даже по встречной полосе дорогу уступают!... Видать, соскучились.

Будь проще - и скверные людишки протянут к тебе свои грязные ручонки.

Если твоя девушка любит пиво, рыбалку, играть в карты, запивает водку портвейном, виртуозно матерится и, главное, красит ресницы с закрытым ртом, будь осторожен - скорее всего, это бывший мужик.

Некоторые юноши наивно думают, что женитьба решит их проблемы с приготовлением пищи и стиркой носков.
Ха-ха. Ха-ха-ха. Ха-ха-ха-ха.

Объявление: "Ищу мужчину со стержнем.
P.S. Фото стержней не присылать".

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

День обещал быть удачным, но снова своего слова не сдержал.

- Я понимаю, говорят: женская логика. Но зачем меня тащить через весь вещевой рынок, чтобы показать юбку, которая ей не понравилась?

Ни что человеческое... мне не по карману...

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

Большинство девушек ищет такого парня, который бы их смешил и в то же время мог бы их защитить. Другими словами, им нужен клоун-ниндзя.

С точки зрения мужчины все подарки для девушек делятся на две категории:
1. Ей такое не нравится.
2. На фига оно ей?!

С криком "Мой дом - моя крепость" пенсионер Сидоров из Челябинска вылил на участкового горящую смолу и пустил по лестнице огненный шар.

В магазине:
- Извините, у нас не сдачи. Возьмите вот пять жвачек с Микки Маусом.
- Я вам ребёнок, что ли?! Дайте с Терминатором...

Вышел из дома девушки, через пять минут звонок на мобильный:
- Ты не вышел из своего "Вконтакте", что мне делать?
- Ну так выйди за меня.
- Я согласна!

Большая компания мальчишек-школьников утром перед уроками ждёт, пока Изя с большим портфелем выходит из дома и идёт в школу. После этого они по очереди звонят в его квартиру. Им открывает бабушка. Они по очереди спрашивают:
- Изя дома?
- Изя в школе, - отвечает бабушка.
Снова звонок.
- Изя дома?
- Изя в школе.
- Изя дома?
На шестой раз бабушка не выдерживает:
- Изя в жопе!

Очень бесит, когда человек - кусок дерьма, а считает, что он Рафаэлка...

Такое ощущение, что когда просишь парикмахера: "Сделайте мне лёгкие волны", ему слышится: "Закрути меня как барана, б***ь, да посильнее!".

Я, собственно, и взрослею только для того, чтобы из моих уст солидно звучало: "Где мои шестнадцать лет?"

Любовь зла - посмотришь и "Сумерки".

- А вы знаете, чем ваш ребёнок за гаражами занимается?
- И чем же?
- "Ну, погоди!" на четверых смотрят!
- Вернётся домой - прибью заразу!..

После избрания Путина президентом стартует новая федеральная программа по ремонту Ветхого завета.