21.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Для того, чтобы люди не путались, на уровне лица на стенах нарисована белая полоска сантиметров пять шириной.
На днях разыгралась эпическая драма. Блондинка-покупательница, побродив по залу, решила выйти из отдела весьма оригинальным способом. Видимо, идти до дверей ей показалось далеко, и она, пригнувшись и наклонившись вперёд, решила пробежать под "ленточкой".
21.10.2012, Новые истории - основной выпуск
В одном маленьком городке проходили спортивные соревнования. После окончания турнира спортсмены отправились отмечать это событие в местную дискотеку. И одному из спортсменов сильно понравилась местная красавица. Но на все уговоры провести время тет-а-тет, девушка стойко отвечала:
- Только через ЗАГС.
Учитывая, что время шло к полуночи, парень пообещал жениться, заметив при этом, что уже поздно, и ЗАГСы закрыты. В конце концов сошлись на том, что в обеспечение договорённости красавица получает паспорт молодого человека. Сели-поехали к ней домой, по дороге сделав короткую остановку. Девушка вышла из машины и через несколько минут вернулась.
Ночь прошла замечательно, а вот на утро наш герой получил обратно свой паспорт со штампом о регистрации брака. Девушка оказалась сотрудницей местного ЗАГСа.
И разводиться ему пришлось больше года...
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Уалейкум ассалам!
- Нейшнл джиографик!
- Джиогафик нейшнл...
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
Спросил вечером у обеих - хотите в школу?
Обе ответили - нет.
Я спокоен - у меня растут нормальные дети.
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
21.10.2012, Остальные новые анекдоты
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И выпить!
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не-а. Я стометровку за 8 секунд никогда не пробегу.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ещё я хочу, чтобы в приглашении была фотография невесты, только чтобы не напечатана, а вклеена. Чем бы вы посоветовали её приклеить?
- Ну-у... Лучший вариант, пожалуй, двусторонним скотчем, - отвечает дизайнер. - Умеете ли вы им пользоваться?
- Нет, я дочь впервые замуж выдаю.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А смыть не забыла?!..
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ага! Аж три бутылки!
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Деньги, много и быстро. Без процентов, залога и поручителей. Возьму".
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У меня оно есть... и оно мне действительно маленькое...
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Залетает мама:
- Сынок! Ты зачем обогреватель на ковёр поставил? Читать не умеешь?! Написано же, что нельзя на ковёр ставить!
И тыкает в надпись "Do not cover".
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- В отпуске, на курорте!
- И как там водичка?
- Мокренькая!
- А сколько градусов?
- Безалкогольная!
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Она выпила лекарство, но забыла его перед употреблением взболтать.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Теперь наши солдаты в случае войны с США будут сражаться до последнего, ибо сдаваться в плен пидорасам никто не захочет.
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Девочка, как тебя зовут?
- Роза. Когда я была маленькая, на меня роза упала.
- Тебя как зовут?
- Лилия. Когда я была маленькой, на меня лилия упала.
- А тебя, мальчик?
- Холодильник...
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вчера жарила котлеты - закрыла крышкой сковородку. И теперь крышка не открывается. Не знаю, что делать, как открывать!
- Это как? Котлеты держат её изнутри?..
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А, может, iPad? А, может, iPhone?
- Саш, может, ты пока уйдёшь? Мы без тебя подумаем.
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А что, может, приедешь ко мне? Отдохнули бы в лучших традициях немецкого кинематографа...
Она:
- А может, тебе пойти... в лучших традициях русского фольклора?!
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Шмуль, я принял православие.
- ???
- Я пришёл лечить попа, и тот меня убедил.
- Давай, я тоже к нему схожу.
- Сходи.
Через некоторое время Яша спрашивает Шмуля:
- Ну что, был у попа?
- Ну и как?
- Я его застраховал.
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если я не прав, пусть Бог докажет мне мою неправоту.
И тут голос свыше торжественно промолвил:
- Ты прав.
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да ладно тебе! У тебя ещё сто таких будет!
- Ещё сто?! Господи, да за что?..
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В остальные шесть - восстанавливай репутацию.
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Блин! У них в детском саду на утреннике других костюмов, что ли, нет?!..
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск