30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- А кем ты хочешь нарядиться?
- Сыром.
- Как это?
- Я сяду в угол дивана, закроюсь газетой и буду вонять.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот что значит - талантливый человек талантлив во всём!
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Очень приятно!
- Это ненадолго.
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
30.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Он теперь штангист. Блины печёт...
30.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Могу установить себе минимальную зарплату, - уже через две недели после начала смелого эксперимента сделал вывод губернатор.
30.10.2012, Остальные новые анекдоты
30.10.2012, Остальные новые анекдоты
- И как?
- Возьми одну дверь.
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С 1703-го...
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Для начала подметите в офисе пол!
- Сэр! Я окончил Кэмбридж! - возмущается тот.
- Вот оно что! Тогда дайте мне веник, и я покажу, как это делается!
29.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец кузнец не выдержал:
- Послушай, что ты приходишь сюда каждый день, прикуриваешь и даже не спрашиваешь, можно ли!? Кто ты вообще такой?!
- Как кто? Я тот старый еврей, который ежедневно заходит к тебе прикурить!
29.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Молодой кинорежиссёр Юлий Файт приехал из Москвы в Ленинград работать. Явился на "Ленфильм" к девяти часам утра, ходил по пустым студийным коридорам, стоял у закрытых дверей начальственных кабинетов и, наконец, вынужденно очутился в туалете, где справлял малую нужду какой-то ветеран студии из рабочих павильона.
В этот момент к писсуару торопливо подошёл режиссёр Виктор Соколов.
- Смотри-ка, - тут же отреагировал этот рабочий, обращаясь к Файту, - понедельник, сам Соколов поссать пришёл, а раньше ассистента вместо себя посылал!
29.10.2012, Остальные новые анекдоты
29.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Вас беспокоит городская больница № 25.
- Здравствуйте, слушаю вас.
- У нас принтер HP LaserJet 1200. У него дисфункция хватательного органа.
29.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Ага, прикольно. Но смех-смехом, а ведь он продолжает сниматься в рекламных роликах. А депутат Госдумы, по закону, не имеет права заниматься коммерческой деятельностью.
- Просто другие депутаты боятся ему об этом сказать...
29.10.2012, Остальные новые анекдоты
28.10.2012, Новые афоризмы и фразы - основной выпуск
28.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну, малыш, отвечай, что ты будешь делать, когда вырастешь? - сюсюкают гости.
- Во-первых, я не буду ходить в гости, чтобы про меня не говорили: "Уже полвосьмого - сейчас чёрт принесёт этих Рабиновичей". А во-вторых, я никогда не буду задавать детям глупые вопросы.
28.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я банкир, и, к своему стыду, не был в театре уже лет десять.
- Не переживайте, - отвечает второй, - я актёр, и тоже последние десять лет не был в банке.
28.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Настоящий оптимист уверен в том, что бутылка водки не только ещё наполовину полная, но и кто-то вот-вот уже принесёт новую.
28.10.2012, Новые истории - основной выпуск
Во время гражданской войны в Одессу съехались артисты из Петрограда и Москвы, Киева и Харькова, многих других городов России. Работы для многих не нашлось. Актёры голодали. И вот Вера Холодная, Зинаида Рунич, Леонид Утесов и другие популярные артисты решили помочь коллегам - провести гала-представление, все средства от которого должны были пойти в пользу голодающих актёров. Однако билеты приобретались неохотно. Зрители боялись ходить вечерами по городу, где орудовали банды Япончика.
Чтобы концерт мог состояться, Утесов пошёл на встречу к Япончику в кафе "Фанкони" и попросил его в этот вечер "никого не трогать". Король одесских воров согласился. На одесских афишных тумбах расклеивали афиши со странной припиской: "Свободный ход по городу до 6 утра".
Одесситы текст поняли. Театр был полон.
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
- То, что должен!
- Постой, не надо этого делать!
- Поверь, так будет лучше для всех! Я знаю!
- Я серьёзно, парень. Не делай этого.
- Уйди... Ты просто не понимаешь, никто не понимает...
- Б***ь, да хватит ссать на мою машину, придурок!
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Приходите вот к нам на митинг...
- А выпить там дадут?
- Ну что вы... надо же с открытым сердцем...
- Вот я и спрашиваю - выпить дадут, или надо уже пьяным приходить?
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
- Ах, Герман! Ах, зверь! Довёл-таки его!
- Да нет, нет. От старости...
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
28.10.2012, Остальные новые анекдоты
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Извините, месье, но этот стол занят.
Переводчица переводит.
- Шо за базар?! - говорят новые русские. - Вот тыща евро, пусть уносит это занятый и приносит другой - свободный.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наконец Бог решает удовлетворить его молитвы, исполнив только одно-единственное желание. Тот говорит:
- Спасибо тебе, Господи! Моё единственное желание: чтобы моя мама увидела, как моя жена вешает на шею моей дочери двадцатимиллионное ожерелье в моём шестисотом "Мерседесе", припаркованном около бассейна рядом с моим особняком в Беверли-Хиллз!
Бог:
- Ни фига себе! Мне ещё многому надо поучиться у этих евреев!
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мама и папа, это неправда, что корова даёт молоко. Его из неё вытягивают силой.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Беда, если хам становится барином.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ходить пешком, - говорит тот, - этого мало. Вам нужна более значительная физическая нагрузка. Попробуйте некоторое время поездить в час пик в рейсовом автобусе.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Пятьдесят долларов.
- О такой сумме не может быть и речи.
- Тогда заплатите двадцать.
- Нет.
- Тогда десять.
- Нет.
- Так сколько же вы можете заплатить?
- Нисколько.
- Зачем же вы тогда записались на приём к такому дорогому врачу?
- Для моего здоровья мне ничего не жалко.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Когда наступил вечер 36-го года, сэр Генри приказал, как обычно, затопить камин, приготовить виски, разложить сигары и с ужасом заметил, что сэр Джон опаздывает на 40 минут, чего ранее с ним никогда не бывало.
В страшном волнении сэр Генри велел оседлать коня и поскакал в замок сэра Джона. Войдя в каминную комнату, он увидел сэра Джона, который сидел один, пил виски и курил сигару.
- Как же так?! - воскликнул сэр Генри. - Сэр Джон, мы 35 лет ни разу не отступали от нашего уговора, а сейчас вы сидите здесь один, пьёте виски и курите сигару. Что случилось?!
- Ничего не случилось, - ответил сэр Джон, - надоело.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Скажите, подсудимый, когда вы совершали кражу, вы подумали о своём старом отце?!
- Конечно, господин судья, но в квартире не было ничего, что могло бы ему понравиться.
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
27.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
На прощание врач - для профилактики - всё же спросил пациента:
- Так вы поняли, что вас петух не будет клевать в задницу?
- Я-то понял, понял ли петух?..
27.10.2012, Остальные новые анекдоты
27.10.2012, Остальные новые анекдоты
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я знаю.
- Откуда?
- Вы мне на выключенный мобильник дозвонились.
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В настоящее время сотрудники транспортной прокуратуры выясняют, кто спёр вторую рельсу.
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
26.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск