15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- На ромашке гадаешь?
- За кроликами наблюдаю.
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Киско! Выхади! Креведко прышол!
Голос из окна:
- Убейся апстену, мудаг! Иди нах, боянщег, капс закрой, люди спят!
Из другого окна:
- Жжёшь! Зачот! Плюсодин!
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Петрович, ты что, охренел?! Не трогай мою лысину!
15.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
15.11.2012, Остальные новые анекдоты
Но не от злости, от наслаждения...
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Если вам плохо, может, лучше слезете? - спрашивает его приятель.
- Нет, ни за что! Владелец карусели должен мне двести гривен, и это единственный способ их с него получить.
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что это ты какая-то грустная?
- Уж ты-то должен знать, что я бываю грустной или из-за длительного отсутствия секса, или из-за отсутствия денег!
Он, деловито:
- Что раньше расстёгивать: кошелёк или брюки?
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- И что же ты ему ответил?
- Я сказал ему: "Поцелуй меня в жопу!".
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Усю жизнь пять было. А потом понаехали спяциалисты, меряли-меряли и намеряли семь. Вот таперича из-за них лишние два километра ходим.
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мне кажется, в вашей статье всё преувеличено, - сказал тихий, грустный тонкий голос. - Моя жена и я, мы живём всего на 10 центов в неделю.
- Десять центов в неделю?! Это невозможно! Объясните мне, как же это вы ухитряетесь? И ещё попрошу вас говорить громче, я почти ничего не слышу! - заволновался экономист.
- Я не могу говорить громче. Я - рыбка в аквариуме.
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
14.11.2012, Остальные новые анекдоты
14.11.2012, Остальные новые анекдоты
Вот это я понимаю: в активном поиске человек.
14.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Оставим подробности! Сколько, на какой срок и под какой процент?
14.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- За Президента! За демократию!
Что скажет перед смертью француз:
- Прощайте, прекрасные дамы! Я всех вас любил!
Что скажет перед смертью русский:
- Бля, п***ец!
И как всегда будет прав!
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько я должен?
- Откуда мне знать? За мою работу вы должны мне пятьдесят гривен. Остальное меня не касается.
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- С пупырышками. Приезжай быстрее!
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Синяя "Шкода", номер такой-то, 3 минуты.
Через 3 минуты подъезжает раздолбанная "шестёрка", из неё высовывается мужик и говорит:
- Я - "Шкода"!
Глядя на недоуменные лица, добавляет:
- Я сам в шоке!
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Мама комментирует:
- Ни фига себе Бондарчук загорел!..
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
13.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Это уж как пить дать.
А потом, глядя уже на собственного мужа, они думают о другом:
- Это как пить не дать.
13.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Мой конкурент, Шлемензон, рассказывает: всякий раз, когда он приходит к вам, вы провожаете его вниз по лестнице со свечой. Со мной же вы никогда так не носитесь! При этом я всегда рассчитываюсь с вами наличными, а этот паршивец Шлемензон всё берёт в долг.
- Как раз поэтому! Если вы сломаете на лестнице шею, это ваше дело, а если сломает шею Шлемензон, то кто заплатит мне по его векселям?
13.11.2012, Остальные новые анекдоты
- Ага, особенно когда стоишь во время уроков...
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да, а как вы догадались?
- Вы - настоящий урод, а дети симпатичные...
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дед:
- Могилку закрой...
Бабка:
- Что, мертвец зашевелился?!
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А сила всё равно в сиськах!
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это гомосексуальная любовь втроём...
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ну давай, писай, моя пушистая девочка!
Папа из комнаты кричит:
- Люся, я стесняюсь спросить, это ты с кем там в туалете разговариваешь?
12.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск