Поиск по автору:

Женский семинар на тему "Как жить в любовных отношениях с вашим мужем".
Женщин спрашивают:
- Кто из вас любит своего мужа?
Все женщины подняли руки. Тогда их спросили:
- Когда вы в последний раз сказали вашему мужу, что вы его любите?
Некоторые женщины ответили - сегодня, некоторые - вчера, некоторые, что не помнят.
Тогда женщин попросили взять мобильные телефоны и отправить следующий текст: "Я люблю тебя, дорогой!". Зачем женщин попросили обменяться телефонами и прочесть пришедшие текстовые сообщения.
Вот некоторые ответы:
1. Кто это?
2. Ах, мать моих детей, ты больна?
3. Я люблю тебя.
4. И что теперь? Что случилось с автомобилем снова?
5. Я не понимаю, что ты хочешь.
6. Что ты уже сделала сейчас? Я не прощаю тебя на этот раз.
7. ?!?
8. Не ходи по кругу, прямо скажи мне, сколько тебе нужно?!
9. Мне это не снится?
10. Если ты не скажешь, кому это сообщение на самом деле, кое-кто умрёт.
11. Я просил тебя больше не пить. Я уйду, если ты устала от меня.
12. Чего бы ты не хотела, ответ - нет!

Вовочка приносит из детского сада чужую игрушечную машинку.
Отец его спрашивает:
- Откуда у тебя эта машинка?
- А... Это мы с Лёшкой Сидоровым поменялись.
- Алёша дал тебе машинку, а ты что ему дал?
Вовочка, подумав, отвечает:
- По шее...

Есть женщина - есть проблема. А с любой проблемой нужно переспать: утро вечера мудренее.

Сантехника может быть импортной, сантехник - всегда отечественный.

Интернет как жизнь: смысла нет никакого, а уходить не хочется...

Ваш звонок будет проигнорирован в том же порядке, в каком он к нам поступил.

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

- Абрам, уже таки голову сломала! У одних свадьба, у других похороны. Всё в один день. Шо выбираем?
- Похороны.
- Почему?
- Всё то же самое, только без подарков.

- Как ты не устаёшь лежать круглыми сутками?
- Я переворачиваюсь.

- Замолчи.
- Я ничего не говорю.
- Ты думаешь. Это раздражает.

Бывает, что ждёшь, ждёшь, а потом раз - и пох*й!

Турецкие власти пошли на нестандартный ход - решили выделить всем своим бунтовщикам бесплатные путёвки в Россию, что те увидели воочию, что такое реально жить по уши в дерьме и при этом не протестовать.

Оптимизм - отсутствие настроения компенсируется присутствием духа.

- Какая у тебя самооценка?
- Так себе. Мы, принцессы, народ простой.

Эгоисту в одном можно позавидовать - его хоть кто-то искренне любит.

Захочешь - найдёшь время. Не захочешь - найдёшь причину.

Никогда ничего не жди, и тогда ты всегда будешь приятно удивлён.

Пишу коллеге по ICQ "спасибо". Тороплюсь жутко. Получается "псаибос". Приходит ответ "жопайлуста".

У армянского радио спрашивают:
- Чем кошка отличается от собаки?
- Собака предназначена для пользы, а кошка - для красоты.

По сообщению МВД, сегодня на севере столицы произошло тяжёлое ЛГБТ с участием двух сотрудников ГИБДД.

Переписка по ICQ:
- На улице сегодня так жарко.
- Да уж...
- Ты, кстати, сейчас в чём?
- В собственном соку, мля.

От любви её загадочной он стал нервным и припадочным.

Единственное, что всерьёз угрожает нашей стране - это её собственное государство.

Диалог двух мужиков в курилке:
- Мой друг-психолог советует: "Делай всегда так, как говорит женщина. Если она права, то это замечательно, а если ошибается, то сама виновата и трахать мозг тебе не будет".
- По-видимому, твой друг-психолог настолько умный, что с ними даже не жил ни разу. Фразы типа: "Всё равно ты виноват", "А надо было сделать нормально" и "Ты меня неправильно понял" ещё никто не отменял.

Штирлиц идёт по коридору имперской службы безопасности и останавливается перед дверью своего кабинета.
На двери табличка: "Русский резидент М.М.Исаев".
- "Вот и здесь победила гласность", - с удовлетворением подумал Штирлиц.

Бабка спрашивает у своего деда:
- Объясни мне, старый, кто же такие голубые?
- Дура ты, бабка! Голубые - это десантники!

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Афганистан явился ярким примером строительства социализма в одной отдельно взятой за жопу стране.

SMS от мобильного оператора: "Этот абонент звонил вам 623 раза: не давайте номер своего телефона идиотам!".

Если ваш мужчина пошёл "налево" - главное, там с ним не встретиться.

Если вам нравится заниматься любовью под музыку, ставьте концертный альбом. Таким образом, вы будете слышать аплодисменты каждые три-четыре минуты.

90-е годы. Мужчина на улице останавливает симпатичную блондинку:
- Девушка, можно я вас приватизирую?
- Тогда предъявите мне свой ваучер.
- Извините, но мне хотелось бы сначала увидеть, куда я его буду вкладывать.

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

- Какая скорость автомобиля наиболее безопасна для дорожного движения?
- Не менее 250 км/час.
- Как это?
- А при такой скорости минимум мотоциклистов смогут вас догнать, подставлялы с вами вообще не связываются, никто не просит уступить дорогу.

Заповедь бизнесмена: семь раз отмерь, один раз отрежь, а остальные шесть частей пусти в оборот.

- Всё! Больше ни за что к Сидорову в гости не пойду! От его слов у меня до сих пор башка трещит.
- И что же он тебе такое говорил?
- Да целый вечер одно и то же: "Ну, давай ещё по одной!".

80-е годы. После возвращения с зарубежных гастролей хор Большого театра поёт:
- Здравствуй, мама! Возвратились мы не все...

80-е годы.
- Что такое Малый театр?
- Это Большой театр после завершения зарубежных гастролей.

В некой африканской стране туземцы съели посла ФРГ, забравшегося слишком далеко на охоту.
На ноту протеста немецкого правительства африканские руководители ответили:
- Можете съесть нашего - мы не возражаем.

Ничто так не бодрит с утра, как фраза: "Ой, б***ь, мы опять проспали!".

В трудную минуту церковь меня поддержала и согрела.
© Джордано Бруно

80-е годы. Встречаются два приятеля. Один другого шёпотом спрашивает:
- Ты хочешь прочитать "Архипелаг Гулаг"?
- Хочу.
- Тогда нужно сдать 20 килограммов макулатуры на Лубянку.

Евреев перестали принимать в хореографические училища, потому что они и так могут уехать.

Мне товарищ Бирюкова дала два раза в письменном виде.
© Анатолий Лукьянов, Председатель Верховного Совета СССР 1990-1991 гг.

Сегодня на тбилисском стадионе "Динамо" прошла пресс-конференция главного тренера московского футбольного клуба "Динамо" Дана Петреску. В начале её грузинские спортивные журналисты предложили румыну общаться по-русски.
- Он ещё стесняется, не очень хорошо говорит, - последовал ответ переводчика.
- Мы поймём - говорим на том же уровне, - с улыбкой успокоили гостеприимные и скромные хозяева.

Российские букмекерские конторы принимают ставки, сумеет ли Алексей Навальный стать московским мэром до того, как его посадят.

Родители на лето отправили сына к бабушке... Три месяца мальчик провёл на кладбище!

Забудь про пробки! 560 тонн. 3500 л.с. БелАЗ-75600.

Не разбивайте никому сердце, у всех оно только одно.
Ломайте лучше кости - их в организме 206.

Национальное собрание Свазиленда запретило ведьмам летать выше 150 метров над землёй.
Российской Госдуме есть куда стремиться!