09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Свинья не становится человеком, когда напьётся.
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Но просто поорать матом - гораздо дешевле...
09.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
09.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, что когда знаменитого актёра и режиссёра Московского театра оперетты Григория Марковича Ярона привезли на каталке в операционную, и хирург спросил, на что больной жалуется, он ответил:
- Как всегда, на репертуар.
09.12.2012, Новые истории - основной выпуск
За сим следуют три секунды молчания и воистину великая фраза:
- Них*я себе аншлаг!
09.12.2012, Повторные анекдоты
09.12.2012, Остальные новые анекдоты
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сегодня на ужин, доченька, будет одно грузинское блюдо - жричёдали!
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Через неделю из Одессы приходит телеграмма: "Тех двоих, слева и справа, арестовали, осталось поймать среднего".
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милая, - сказал он, - я хочу, чтобы ты мне рассказала о всех твоих поклонниках, которые были до меня.
- Не могу, дорогой, я обещала маме, что вернусь домой до часу ночи.
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
08.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Великий трагик Соломон Михоэлс, руководитель еврейского театра ГОСЕТ, говорил:
- В еврейском театре больше, чем антисемиты, мне мешают евреи...
08.12.2012, Новые истории - основной выпуск
В советское время сотрудник одного из одесских КБ наскочил в универмаге на дефицитную польскую палатку и купил её в рассрочку, удивив весь отдел, поскольку до этого момента никто за ним туристических наклонностей не подозревал.
- Фима, ну зачем тебе палатка? - убеждал его друг-начальник отдела. - Ты же дальше Аркадии не ездишь, уступи её мне.
Но новоиспечённый владелец палатки категорически отказывался с ней расстаться.
И тут друг-начальник торжественно поклялся, что палатка будет его.
Через два-три дня в отделе раздался телефонный звонок, и милый женский голос, не совсем уверенно выговаривавший имя и фамилию будущего туриста, попросил его к телефону:
- Ох, какое счастье, что нам удалось вас разыскать! У вас такая распространённая фамилия. Мы с трудом узнали место вашей работы. Это вы приобрели у нас в универмаге палатку в рассрочку?.. - радостно щебетал в трубке голос. - Дело в том, что её стоимость на 150 рублей выше, чем мы указали при продаже. Перепутали накладные. Так что, будьте любезны, доплатите первый взнос и подпишите обязательство на ежемесячную оплату в большем размере.
- Но почему так? - дрожащим голосом спросил бедняга, для которого 150 рублей составляли 110% его зарплаты.
- Потому что вы приобрели палатку с дымоходом, - ответила девушка. - Впрочем, вы можете и отказаться от покупки, но при этом вы потеряете приличный процент.
Злополучный владелец суперпалатки долго потерянно смотрел на умолкнувший телефон.
- Какой дымоход? Зачем мне дымоход?! - чуть не плача простонал он. - Я что, зимой в поход ходить буду? И где там этот дымоход?
- А ты видел круглое отверстие над входом? Вот это и есть дымоход. Нет, Фима, тебе нужна палатка попроще. А это для серьёзных путешественников, - вздохнул приятель-начальник. - Впрочем, я могу тебя выручить...
08.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Александр Ширвиндт рассказывает...
Был такой замечательный композитор Дмитрий Покрасс, он написал знаменитый "Марш Будённого". Помните: "Мы красные кавалеристы, и про нас былинные рассказчики ведут рассказ"? Маленький, некрасивый, лопоухий. Но при этом пользовался диким успехом у женщин. Я однажды спросил, как это ему удаётся. Он ответил:
- Когда я вижу красивую женщину, задача одна: дотащить её до рояля. А там уже нет вариантов...
08.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Плохо.
- А как себя чувствует твоя Сарочка?
- Ей уже хорошо. Она живёт с другим.
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько насчитал?
- Тридцать восемь, - отвечает тот.
- Плати 38 рублей штрафа!
Горец заплатил, покрутился по Тбилиси, поднялся опять в горы.
Всё селение собралось, говорят:
- Ну, батоно, расскажите, что там в городе, какие там люди?
- Такие же дураки, как и у нас!
- А в чём это выражается?
- А в том выражается, что я считал ласточек на телеграфных проводах! Насчитал 62, а милиционеру сказал - 38! И заплатил всего за 38...
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- То, что я хочу положить на эти выборы, не влезает в прорезь урны...
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
К нему подходит человек:
- Простите, вы не подскажете, как пройти к Историческому музею?
Тот смотрит на него и говорит:
- Делом надо заниматься, идиот! Делом!
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Гиви первый раз в жизни побывал в Москве.
Возвращается в Тбилиси, накрывается стол. Гости спрашивают:
- Ну что, Гиви, в Мавзолее был?
- Э-э-э, как можно?! В Мавзолей этот в очереди стоять невозможно!
- Как?! Ты что, так ты был в Москве и Ленина не видел?!
- Ну, почему не видел? Подошёл, вызвал человека, дал ему три тысячи - вынесли, показали и унесли.
07.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Милый, ну что ты... Мне будет достаточно коробки колец... ээээ, то есть конфет!
07.12.2012, Остальные новые анекдоты
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".
07.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Он скажет: "Циля, чем ты меня сегодня покормишь?".
06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Молодой человек учтиво уступает место женщине.
- А что, сегодня таки 8 Марта? - спрашивает она, усаживаясь.
06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!
06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Комбинация.
06.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- А ты ничего не перепутала? Ты сначала мне суп приготовила, а потом мне плохо было!
06.12.2012, Новые истории - основной выпуск
Рассказывают, одно время Юрий Тимошенко (Штепсель) страшно увлекался кроссвордами. Как-то возвращался он в Киев из Москвы в одном купе с писателем Олесем Гончаром. Они разговорились, и Олесь Терентьевич признался, что работает над новым романом, который будет называться "Берег надii".
- Очень плохое название! - безапелляционно заявил Юрий Трофимович.
- Почему же? - поразился Гончар.
- Да потому что такой роман нельзя использовать в кроссворде!
06.12.2012, Остальные новые анекдоты
При этом одесские повара выкрикивали лозунг: "Пока мы едим - мы непобедимы!".
06.12.2012, Остальные новые анекдоты
- Василий Иванович, есть сведения: Анка собирается эмигрировать в Израиль.
Чапаев:
- Петька, ша! Спик идиш!
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сука!!!
Жена обиженно:
- Я не сука...
- Я не тебе.
- Ты никогда обо мне не думаешь!...
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
А если такое и случается, то женщина быстренько придумает, под каким "соусом" подать вам её обратно.
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почему?
- Знаешь, очень трудно дружить с тем, на кого у тебя эрекция.
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наутро ощутил всю тяжесть войны 1812 года...
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Я такой милый?
- Ты такой олень...
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Неправда, не говори так!
- Как?
- "Почти".
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Вы что, охотник?
- Да нет. Просто приврать люблю...
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
05.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Потому что резонаторы должны звучать.