04.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Просто иногда кое-что меняется к лучшему более длинным путём - через худшее.
04.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
В 1968 году я получил повестку в военкомат. Было мне тогда 20 лет. Среди хоккеистов ЦСКА уже было полно знакомых. Попросил Викулова съездить со мной в Люберцы, замолвить словечко, чтобы добиться отсрочки.
Он предложил взять Фирсова:
- Толя с этой ролью точно справится.
На "Волге" Фирсова и рванули. Попали в обеденный перерыв. Стоим около машины, ждём. Из-за угла появляется майор. Когда увидел Фирсова и Викулова, его фуражка поднялась над головой. Не верил собственным глазам. В те годы разве что космонавты могли сравниться с хоккеистами по популярности.
И вот они здесь, в Люберцах. Поднимаемся к нему в кабинет.
Фирсов начинает монолог:
- Приказ полковника Тарасова - немедленно предоставить журналисту Трахтенбергу отсрочку. ЦСКА в прессе поддушивают, зато он всегда с честью отстаивает интересы армейского хоккея. Наша команда может стать чемпионом СССР без Фирсова, Викулова, но без его поддержки - никогда.
Викулов, чтобы не расхохотаться, надувал щёки. Больше всего я боялся, что он сломается и заржёт.
Майор же всё воспринял всерьёз. Порвал повестку и неожиданно изрёк:
- Мы закажем автобус и всем военкоматом приедем поболеть за ЦСКА в ближайшем матче! С кем играете? Со "Спартаком"? Отлично. Нужно 20 билетов.
Тут мне стало не до веселья. Купить их на такой матч даже у спекулянтов было нереально. Каждому хоккеисту полагался один билет.
Фирсов сказал:
- Мы с Володькой свои отдадим, а восемнадцать ищи сам.
Но я выпутался. Договорился с контролёрами и усадил вояк в ложе прессы. Выдал их за стажёров из "Красной звезды".
04.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.
04.02.2015, Повторные анекдоты
Не беда - заведи себе страничку в социальной сети!
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Даниэль Пеннак
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
- У меня четверо детей.
- А, ну отдыхайте, отдыхайте...
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
04.02.2015, Остальные новые анекдоты
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Это как?
- Это, блин, как я обычно завариваю, только ты!
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Почисти аквариум, сволочь!
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Оказывается, дорогая фигня эти АЭС. Почти как трамплин в Сочи.
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Коко Шанель
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Третья дверь слева - это не вторая дверь справа!".
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Максим Горький
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сколько же всего интересного произойдёт, когда рак на горе свистнет! Хотим посмотреть, - говорят они.
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
03.02.2015, Новые истории - основной выпуск
03.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Известный спортивный журналист Леонид Трахтенберг вспоминает...
Из Люберец, где я жил, было удобно добираться на игры в Воскресенск. Из редакции посылали, как правило, меня. ЦСКА Тарасова приезжал на очередную игру со сбора и уезжал на сбор. Хоккеисты забывали, когда дома ночевали.
Как-то Тарасов взял меня в автобус. Люберцы расположены по пути из Воскресенска в Москву. Анатолий Владимирович отправил меня в хвост, сам сел впереди. Едва я расположился, Рагулин, Кузькин, Володя Брежнев и Эдик Иванов достали откуда-то гранёный стакан, чёрный хлеб, колбаску. Замахнули.
Налили и мне. Отказываюсь:
- Да вы что?! Сейчас Тарасов повернётся...
- Не будет он поворачиваться. Всё знает. А ты давай - кто не пьёт, тот закладывает.
Дорога - сплошные колдобины, автобус прыгает. Стакан бьётся об зубы, до рта не донести.
А Саша Рагулин подгоняет:
- Тару освобождай!
Выпил, и он похлопал меня по плечу:
- Задатки есть. Но ещё надо много работать...
03.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Недавно у его пятилетней дочки в детском садике спросили, какой породы у неё собачка...
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
"Вчера в Донецке таки состоялся матч чемпионата Украины между одесским "Черноморцем" и местной футбольной командой. И шо бы вы думали? Наши проиграли со счётом 0:3".
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
Краткая характеристика:
Урон: 3-4. Защита: 1. Интеллект: 0.
Здоровье: 4. Скорость: 0.
Атакует всех подряд. Иногда очень опасно.
Обитает на локациях: "Бар" и "Тёмные подворотни".
Обучен заклинанию "непонятная речь".
Особых навыков не имеет.
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
Например, нужно побегать по спальне хозяев.
© Малый Кыс
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
Гораздо лучше звучит: "Наработался, как кот".
© Малый Кыс
03.02.2015, Остальные новые анекдоты
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Быть онлайн - ещё не значит хотеть ответить".
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что-о-о?!
- Прости, это вышло случайно.
- То есть, ты хочешь сказать, что шла по улице и упала кому-то на член?
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Утром бабушки всего района методично прочёсывают все местные торговые точки в поисках мифического масла по 50 рублей...
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Дорогая, сегодня мой школьный друг Васька пригласил меня на день рождения.
- А где отмечать-то будете?
- В сауне.
- Дорого, наверное, толпой в сауне отмечать?
- А там много народу и не будет. Я, Васька с женой и её лучшая подруга.
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Иди сюда, припади на колено. Клятва: "Клянёшься ли ты ходить каждое утро в поликлинику и там барагозить"?
- Клянусь!
- Клянёшься ли ты произносить: "Сталина на вас нет!" не реже, чем семь раз в день?
- Клянусь!
- Властью, данной мне Пенсионным фондом Российской Федерации, нарекаю тебя бабушкой. Целуй проездной!
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да без проблем.
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
02.02.2015, Новые истории - основной выпуск
После войны разнообразие сортов советского пива декларировалось в прессе, рекламных плакатах и кулинарных книгах "О вкусной и здоровой пище". На деле же в продажу поступало всего два: "Московское" и вечное "Жигулевское". "Московское" стоило 22 рубля, а демократичное "Жигулевское" - 15 рублей за бутылку ёмкостью 0,33 литра.
Разница в цене иногда служила поводом для махинаций.
Так, работницы буфета Концертного зала им.Чайковского, очага культуры, между прочим, в тёплой воде отклеивали этикетки с пустых бутылок "Московского" и присобачивали их на "Жигулевское".
Чистая прибыль составляла десятки тысяч рублей в месяц - немыслимая сумма по тем временам.
Несчастный Володя Шарапов, как вы помните, давился кофейком, купленным за 100 рублей в ресторане "Астория". А Сталинская премия I степени составляла 100 тысяч рублей. Нечестные буфетчицы жили явно лучше и тех, и других. Правда, недолго. Вскоре их повязали, судили и приговорили к заключению с конфискацией имущества и поражением в правах. Такие вот были приключения пива в СССР.
Губит, как говорится, людей не пиво...
02.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Ты что, сидя на унитазе со мной разговариваешь?!
И бросила трубку. Воображение, однако!
02.02.2015, Новые истории - основной выпуск
02.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Для ветеранов Куликовской битвы проезд бесплатный?
Бедолага побледнела, разволновалась, долго думала, потом ответила твёрдое "Да" и ушла на своё место.
А папа повернулся ко мне и сказал:
- Поэтому она и кондуктор.
Учите историю, дамы и господа!