20.02.2015, Стишки - основной выпуск
Ноги выше, руки шире, за ночь раза три-четыре.
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- "Отель для собак", "Возвращение Мухтара", "Комиссар Рекс", "Хатико"...
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- O'key, Google, "стрельба в Баку".
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чё?
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. И что?
2. Ты сам-то понял, что сказал?!
3. Обоснуй!
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Уже на следующий день к раввину является делегация похоронного братства и просит 100$ на ремонт кладбищенской ограды: мол, она кое-где разрушена, и на кладбище забредают собаки и свиньи.
- Хорошо, - говорит раввин. - Одного лишь не понимаю: как это собаки и свиньи так быстро узнали про 100$?
20.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
20.02.2015, Новые истории - основной выпуск
Думаю, что большим спросом у иностранцев он не пользуется...
20.02.2015, Новые истории - основной выпуск
И тут один мальчик говорит:
- О! "6+"! Щас треш начнётся!
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
20.02.2015, Остальные новые анекдоты
© Жерар Депардье
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Урсула Морей Уильямс
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Малый Кыс
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
1. Вам пора домой.
2. Вы начинаете гундеть на новую музыку.
3. Вы зае*ались на работе.
4. Новостные каналы - это интересно.
5. Вы уверены, что раньше такой х*йни не было.
6. Внезапно молодёжь ох*ела.
7. Вам не дают поспать соседи.
8. На лавочке с пивом сидеть глупо.
9. Надо купить лампочек, сахара и соли на зиму.
10. Зимой в кедах холодно.
11. Нынче снимают какое-то говно.
13. Вы зануда.
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
© Мэрилин Монро
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Люся, я потерял не совесть, а очки!
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Сходи поешь...
19.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Вот питоны. 5 мотков по 8 метров. Китайские карликовые пони - 3 ведра.
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
Пусть думают, что ты крут!
Продам коробку от Apple iMac 27''(МС814). Белого цвета в отличном состоянии. Размеры 77х61х25 см.
"Бонус: пенопласт, целлофан и инструкция к iMac 27'' (МС814)".
19.02.2015, Остальные новые анекдоты
Но потом я вспоминаю всю ту х*йню, которая произошла по твоей вине, и думаю: "Да иди ты нах*й!".
18.02.2015, Стишки - основной выпуск
С гугенота на Якова, Стюарта проклятого!
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Не могу понять, он так плохо прибавляет в весе...
- Но почему вы обратились ко мне?! - возмутился врач. - Вы же прекрасно могли вызвать ветеринара.
- Ах, не сердитесь, доктор, я совершенно не доверяю нашему ветеринару: он такой тощенький...
18.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сижу, думаю - это угроза?
18.02.2015, Новые истории - основной выпуск
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
- Это когда ты сидишь на лавочке, мимо тебя проходит длинноногая красавица с 4-м размером бюста и мешает тебе кормить голубей.
18.02.2015, Остальные новые анекдоты
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Да.
- Люся, несколько дней назад я вёл себя с тобой как животное, бесцеремонно, по-хамски, совершил в отношении тебя гнусный разврат и насилие. На самом деле я не такой. Умоляю, Люся, прости меня!
- Прощаю. А кто это?
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
17.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Может, она тебя поцеловать хотела?
- Жопой?
17.02.2015, Новые истории - основной выпуск
- Как дела?
- Хорошо.
- В садик ходишь?
- Да.
- С кем в садике играешь?
- С мальчиками.
- А с девочками почему не играешь?
- Денег нету.
16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучше бы хрен верности вырос!
16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Жена удивлённо говорит:
- Да ты никогда столько рыбы не ловил!
- Ещё бы! Кум вместо трёхлитровой банки с самогонкой три литра берёзового сока с собой взял, падла...
16.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
А братик говорит, что мы с сестрой извращенки.