Поиск по автору:

Полиция Ухрюпинска нашла простой и эффективный способ борьбы с проституцией. Чтобы девушки не смогли приехать в сауну, им регулярно прививают манту.

Женщины любят ушами... Ну что поделать, им нравятся звон и шелест денег!

Знакомая рассказала, как старшая сестра доводила её в детстве до слёз, говоря, что Советский Союз развалился из-за неё.

Мытищи - они как котята. Всё чего-то трутся около Москвы, а топить
жалко.

У директора ухрюпинского циркульного завода Сидорова профессиональное заболевание - одна нога не сгибается.

И всё же важно, чтобы бабочки в животе договорились с тараканами в голове.

Обсуждение роста цен:
- Почему в России арматура подорожала в два раза?
- Клетки для психов строят.

- Зина, хочешь испытать волшебство любви?
- А как это?
- А вот мы сейчас трахнемся, и я таинственным образом исчезну...

Сегодня нас выгнали из кинотеатра во время просмотра фильма "Титаник", потому что мой парень громко выкрикивал количество баллов за каждый прыжок в воду, когда люди падали с борта корабля.

- Что такое сверхдефицит?
- Селёдка, завёрнутая в туалетную бумагу.

Встречаются два волка, один второму и говорит:
- Вчера съел кого-то, и сам не знаю! Спинка чёрненькая, брюшко
беленькое, лапки навозом попахивают.
- Э, брат! Это ты садовода-любителя съел!

- Я собаку купил, питбуля...
- В натуре? Живую?
- Нет, б***ь, мёртвую!..

Отец Яши Рабиновича хвастается:
- Мой сын женился на богатой девушке!
- Так ведь у неё же нет приданого.
- Это правда. Однако Талмуд учит нас, что хорошая жена - это половина состояния. В Талмуде также сказано, что и красивая женщина - половина состояния. Если же сложить две половинки в кучу, то таки получится целое состояние!..

- Ври! - кричала Белоснежка, сидя на лице у Пиноккио...

Запись в школьном дневнике: "Сегодня на уроке выпил из меня литр крови".

- А у тебя какая специальность?
- Микроэлектроника.
- У-у-у-у... Круто... Все эти шурупчики, винтики, гаечки, проводочки...
- Гм... Ну да... Ещё микропроцессоры, микроконтроллеры...

Начало декабря. Два милиционера сидят на лавочке, пьют пиво. Один
говорит:
- Н-да... Зима начинается. Опять фотороботы жуликов в вязаных шапочках
будут...

Сказать "люблю" бывает сложно.
Сказать "прости" - ещё сложней.
Сказать "канагат дыктандынылмаган дыктарындан" - вообще п**дец!

- Ты хоть понимаешь, что ты ничего не понимаешь?!
- Понимаю...

Люди пытаются изобрести вечный двигатель, но они забыли, что уже давно
изобретён вечный тормоз.

В последнее время всё больше стран выражают свою озабоченность относительно расширения НАТО. Основная претензия - почему так медленно?

Камень на камень, кирпич на кирпич, Путин Владимир Влади-ми-ро-вич!

Если дорогу возле вашего дома наконец-то заасфальтировали, значит,
подошло время снова менять трубы.

- Я знаю о тебе всё!
- Ха, это откуда же?
- В 3-ем классе ты заполнил мою анкету.
- Бля-я-я!..

"Аятолла теперь должен ходить только в костюме". Трамп выдвинул главное требование к Ирану.

Однажды Леонардо да Винчи спросили, что позволяет ему создавать такие
божественные картины? Великий художник немного подумал и ответил:
- Краски.

Чтоб ты жил на одну зарплату! Депутата Госдумы...

Жизнь мужчины делится на три периода: когда он верит в Деда Мороза,
когда не верит, и когда он сам - Дед Мороз.

На любой рыбалке всегда найдётся хоть один рыбак.

Одиночество - либо тебя никто не понимает, либо ты просто никому не интересен.

- Почему, как утверждает статистика, у девочек гланды удаляют чаще, чем у мальчиков?
- Чтобы впоследствии не мешали...

Муж с женой во время ссоры:
- Ну скажи, почему всевышний создал тебя такой красивой и такой тупой
одновременно?
Она:
- Не будь я красивая, ты меня не полюбил бы, а не будь я такая тупая, я
не полюбила бы тебя.

Смешай этиловый спирт и квас - сделай свою жизнь весёлой!

Экскурсовод:
- ... А вот перед вами хорошо сохранившийся фрагмент забора начала XIX
века кисти неизвестного маляра XXI века...

Дорогие девушки! Берегите своих мужчин! Пейте за них, гуляйте, не
ночуйте дома! Пусть они, бедненькие, на кухне отдохнут!

- Я сказал: "Есть контакт!", - значит, будешь есть контакт!

- Господин барон, этот поступок показывает ваше внутренне благородство.
- Что значит внутреннее?! Да я, блин, со всех сторон аристократ!

Мечта многих девушек - выйти замуж за богатого сапёра.

Командиру полка докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства никаких происшествий рота не случился. Дежурный по рота рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А кто ты по национальности?
- Чукча, однако.
- А почему Иванов?
- Так в уставе записано.

В канун субботы было принято вызывать для чтения Торы в синагоге одного
из Конов, Коэнов, Коганов, Каганов - словом, потомков коэнов, служителей
Храма, причём они вовсе не обязаны были носить это имя в обычной жизни.
За эту честь вызванный должен был пожертвовать какую-то сумму.
Барон Шпарвиц из любопытства заглядывает в синагогу и слышит, как шамес
возвещает:
- Кон - двадцать марок!
Барон Шпарвиц, не раздумывая ни секунды, подаёт голос:
- Сто марок!
- Но господин барон не знает даже, о чём речь, - говорит шамес.
- А зачем? Я знаю: если Кон предлагает за что-то двадцать марок, это
стоит все сто!

Перепись населения 2010 года выявила новые национальности - "айфоновец",
"контактовец", "твиттерянин" и другие...

Однажды ты спросишь меня, как часто я бухаю: каждый день или только по пятницам? Я отвечу: "Конечно, по пятницам".
И ты уйдёшь, так и не узнав, что у меня семь пятниц на неделе.

Дедовщина в группе "Любэ": Николай Расторгуев заставляет молодого
клавишника стирать ему портянки и подшивать воротнички на китель.

Проститутка делает минет пьяному в говно мужику. Поднимает голову и говорит:
- Мужчина, я у вас уже целый час сосу, а вы всё кончить никак не можете!
Мужик разводит руками:
- Меняйте работу!..

Нелегальный рынок наркотиков в Голландии стал причиной краха легального рынка наркотиков в Голландии.

- Доктор, помогите, никто со мной не хочет иметь никаких дел - я такой
скучный.
- Ну, не переживайте, со многими бывает.
- Доктор, вы не понимаете, когда я начинаю говорить, люди засыпают...
Доктор? Доктор, проснитесь!

Гаишница-цыганка заставляет пьяных водителей пройти по линии жизни.

В Рязанском кремле работает Рязанский президент России. А в Псковском -
Псковский.

Подкаблучник

Когда сына электросварщика фотографировали со вспышкой, он вскидывал руку и радостно кричал:
- Привет, папка!