Поиск по автору:

Стреляный заяц

Не бери от жизни всё - не донесёшь, надорвёшься...

Факт о человеческой лени № 212682340236: вы слишком ленивы, чтобы прочитать это число.

Гости никак не хотели расходиться, пока я не напилась и не разошлась сама!

Не было тут никакой утки!

На обеде заглянул в креативный отдел. Столько креатинов в одном месте я
ещё никогда не видел.

Ужасное фото! Почему меня там нет!?..

Прежде чем завести человека, не мешает выяснить, есть ли у него тормоза.

Стипендия - это плата за страх во время экзаменов.

Неразношенные туфли придают лицу крайне философское выражение.

Сейчас: скопил денег - тогда в Сочи! Не скопил - ну... хотя бы в
Турцию...

После того, как патриарх Владимир предложил ввести социальный дресс-код
для женщин - длинная юбка, закрытый верх, косынка на голове - число
атеистов в России удвоилось.

Вообще-то каждый человек чудо как хорош, если правильно рассчитать дозировку. Самые невыносимые типы могут показаться почти ангелами, если видеть их один раз в три года и не дольше тридцати секунд.

Позы, описанные и иллюстрированные в Камасутре, - это лишь жалкое
подобие того, что можно увидеть в маршрутках и метро в час пик.

На карандаш!

- Дорогая, будешь ли ты готовить мне, пока смерть не разлучит нас?
- Милый, если я буду готовить, то смерть разлучит нас очень скоро.

Из новостей: "Российские аэропорты возобновили отмену рейсов в штатном режиме".

Бабушка, которая училась есть палочками суши, случайно связала шарф из лосося.

Моё сердце занято - оно гоняет кровь по организму.

Хочу такое лето, чтобы не было времени для Интернета.

Слушай, мой чего-то остывает...

На кладбище знакомятся вдова с вдовцом.
- Что случилось с вашей женой? - спрашивает женщина.
- Вы знаете, у меня очень большой член, и жена во время секса умерла.
Женщина:
- После смерти моего мужа Эдуарда я не хочу жить. Послушайте, я умоляю
вас: добейте меня на этой могиле!

- Вадик, ты выглядишь как идиот!
- Люся, а что такого? Почему женщинам можно рисовать себе брови, а мужчинам нельзя рисовать усы?

- Скажите, у вас есть в продаже мыло?
- Есть.
- А верёвка?
- Есть. С вас 53 рубля 50 копеек.
- Вы знаете, у меня только пятьдесят рублей. Можно, три пятьдесят я вам завтра занесу?

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

Глупости получаются случайно, а потом становятся лучшими моментами в жизни.

Табличка на заборе: "Ахтунг! Злюкен собакен. Яйцен клац-клац".

- Изя, вот как ты думаешь, кому жить на свете труднее - мужикам или бабам?
- Розочка, шо ты сомневаешься? Конечно же, мужикам!
- Это ж почему?
- Таки из-за баб!

Годы уходят, как гости: самые важные - раньше всех.

"Вы вообще видели ключевую ставку в России?" Советники Трампа предложили ему универсальную отговорку.

Только нелюбимой приходится быть идеальной, любимой можно всё.

- Как вы думаете, украинская певица Алёша - это родной брат российской
певицы Максим?

На новогоднем утреннике сынишка электрика Вовочка замкнул хоровод.

ГОРДЫЙ ПРИНЦ ДАТСКИЙ
Великий русский актёр Мамонт Дальский как-то приехал на гастроли в небольшой провинциальный украинский театр, где должен был играть роль Гамлета. Как и положено, в самом начале спектакля местный актёр, игравший роль отца Гамлета, обратился к Гамлету-Дальскому:
- Хамлед! Сынку мий! Здоровеньки булы! Це ж я, тату твой!
Дальский возмутился:
- Ну вас на хрен с такой роднёй!
И покинул сцену...

Учитель сказал, что нас отпустит пораньше. Но нас не отпустило...

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Если женщина настолько умна, что спрашивает совета у мужчины, то вряд ли она настолько глупа, чтобы этим советом воспользоваться.

В обществе анонимных алкоголиков:
- А я вот помню, как в первый раз попробовал компенсировать отсутствие женщины алкоголем...
- И что?
- Что, что... Х*й в бутылке застрял!

12 апреля - Юрьев день. В этот день любой желающий может улететь с планеты Земля, и никто не может ему это запретить.

- Что такое невезение?
- Это когда покупаешь дорогой костюм с двумя парами брюк и в первый же
день прожигаешь сигаретой пиджак.

- Богат ли молодой человек, который хочет жениться на твоей сестре?
- Да нет, не очень. Всякий раз, когда мама заводит разговор о свадьбе,
папа говорит: "Бедный молодой человек!".

Главное разочарование детства. Встаёшь рано утром, бежишь к телевизору в ожидании мультфильмов Диснея, включаешь его, а там "Слово пастыря".

Сижу такая, никого не трогаю. И тут вижу, как по окну ползёт кот, прямо по стеклу! Думаю: "Ну, охренеть! Кот-паук!". А этот мудила, оказывается, по сетке от комаров лазает. Охренеть! Он прямо так через всё окно пролез. Я уже было за святой водой потянулась...