Поиск по автору:

Объявление: "Прокат котов на новоселье. Недорого".

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ
Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...
... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...
Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.
Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

Самый верный способ помочь бедным - не стать одним из них.

- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Агент из страхового агентства, специализирующегося на обслуживании
пенсионеров, оформляет страховку для очередного клиента и спрашивает
того, сколько километров он проезжает в год. Клиент ответил, что не
знает.
- Ну хорошо, десять тысяч или пять тысяч?
- А какой сейчас месяц?
- Июль.
- Может, это вам поможет: я заправлял бак в феврале.

Самая большая польза от Ухрюпинского городского отделения полиции - это
тенёк.

Опять не пришла, опять не прилетела...

Выберите специальность, которая вам нравится, и вы не будете работать ни одного дня в своей жизни, потому что в этой области, скорее всего, нет вакансий.

Не успеешь найти себе место под солнцем - глядишь, уже вечер.

Кот в сапогах. Новая версия

Расти, рыбка, большая-пребольшая...

Вместо разгромленной ассоциации "Голос" власти планируют учредить организации "Сидеть", "Лежать", "Фас" и "Апорт".

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Как быстро вылечить ангину

Жить, как говорится, хорошо!

Шикарная женщина - это не соотношение веса, роста и внешности.
Это - сумма интеллекта и чувства юмора, умноженная на чувство собственного достоинства.

Британские археологи сначала нашли шлем Александра Македонского, а через десять метров откопали и его мотоцикл.

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

Школьное питание не только укрепляет здоровье, но им также можно замазать щели в окнах.

Няшка пещерная

Шизофрения - познай всех себя!

Хозяин, а что это ты у соседки делаешь?

ЗАКОНЫ ДОМА
Вы не замечали, что законы, действующие в домашнем хозяйстве, так же
точны и неумолимы, как и законы физики? Вот несколько примеров:
1. Желание ребёнка помочь в каком-либо деле обратно пропорционально
его способности выполнить эту работу.
2. Остатки обладают свойством расширяться, заполняя все имеющиеся
ёмкости плюс ещё одну.
3. Недавно вымытое окно собирает грязь со скоростью в два раза большей,
чем немытое.
4. Возможность отыскать шариковую ручку обратно пропорциональна вашей
нужде в ней.
5. Три ребёнка плюс два пирожных равны одной драке.
6. Число распахнутых дверей находится в обратной зависимости от
температуры на улице.
7. Мощность накопительного нагревателя воды хватает на то, чтобы помыть
только полтора ребёнка.
8. Разрушению подвергается всё - кроме прилипшей к одежде жевательной
резинки.

Турист говорит гиду в маленьком испанском городке:
- Что это? Все жители так радуются, кругом смех, все обнимаются,
поздравляют друг друга, фейерверк, танцы и это прекрасное испанское
вино! Как жаль, здесь такой праздник, а я уезжаю! Может, остаться на
пару дней?
- Нет-нет, очень прошу вас, это они вас провожают. Просто вы последний
уезжающий русский турист!

Девушки плясали, пели, веселились. Юноши платили, злились, матерились...

Старик Рабинович приходит на консультацию к врачу. Тот советует:
- Меньше курить, меньше пить и, господин Рабинович, меньше сил тратить
на женщин.
Рабинович, улыбаясь, грозит врачу пальцем:
- Ну вы и льстец!

В 4 утра к нам в палату с грохотом затаскивают здоровенного ОМОНовца с
приступом аппендицита. Далее по накатанной схеме: анализ крови,
промывание желудка под его причитания: -Вам бы, сестричка, в гестапо
работать, цены бы не было.
Когда все наконец устаканилось, задает вопрос как бы в никуда:
- А кто из хирургов операцию мне будет делать?
- Какая тебе, парень, разница! Кто сейчас потрезвее, тот и сделает...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Если в автосалоне отсутствует автомобиль любимого вами цвета, берите
любой. Через пару недель это будет ваш любимый цвет.

Мариванна - пятому "А":
- Так, кто мне ответит, какое это время? Он убирает, она убирает, ты
убираешь...
Вовочка:
- Думаю, что предновогоднее.

- Да идите вы все к чёрту! Я птица высокого полёта!
- Ага, дятел в стратосфере...

Неправильный прикус

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

Ни что так не портит пятницу, как осознание того, что сегодня вторник.

Когда у нас победят коррупцию, останется только побороть взяточничество.

Потусторонний наблюдатель

- В Тольятти делают Ладу Калину...
- Паша, её здесь производят, а делают её в каждом гараже по пять раз в
год!

В Малом театре служил когда‑то артист Василий Игнатьевич Живокини - большой такой, басовитый, полный серьёзного уважения к своей персоне. В концертах выходил на сцену и говорил о себе в третьем лице приблизительно такой текст: "Господа, внимание! Сейчас с этой сцены будет петь артист Живокини. Голоса большого не имеет, так что какую ноту не возьмёт, ту покажет рукой!".

У меня очень терпеливый характер, типа накопительной системы скидок.
Главное - потом не попасть под мою раздачу бонусов.

Настоящий еврей должен... нет, нет, не так! Настоящему еврею должны!!!

Корова, подавившая в себе чих, пустила сразу четыре струи молока.

Мой-то сегодня весь такой загадочный, сексуальный...
Говорит мне:
- Милая, впереди у нас ночь любви, надень что-нибудь легко рвущееся.
Весь гардероб обшарила, ничего не нашла, чего бы не было жалко. Обернулась в газету.
Лежит вот теперь, читает. Идио-о-о-от!

Из телерекламы:
"Знаете, вчера я пошла с подругой в "Снежную королеву" и увидела там такую же куртку, какую недавно купила в бутике, но только в два раза дешевле, и очень расстроилась. А сегодня мы с подругой зашли на вьетнамский рынок, и после этого я чуть не повесилась".

- Существует ли любовь с первого взгляда?
- На первый взгляд - да.

Незамужняя врач-отоларинголог на призывной медкомиссии в военкомате заставляла юношей шёпотом повторять не цифры, а ласковые непристойные слова.

- Девушки, а никто из вас не задумывался, почему на кнопке "пауза" - две
полоски?