Поиск по автору:

Яблочко будешь?..

Снова гость к моей соседке...

Суворову один доктор сказал:
— Вам надо здоровьюшко подлечить: поистрепались в походах-то, – на курорт в Карлсбад, на грязи съездить.
На то наш полководец ответил:
— Милостивый государь, ну что вы говорите? Мне, старику, на курорты? На курорты ездят богатые бездельники, хромые танцоры, интриганы и всякая сволочь – вот пусть они и купаются в этой грязи. А я истинно больной человек – мне нужна молитва, изба в деревне, баня, каша и квас.

- Как найти голову червяка?
- Щекотите середину и смотрите, какой конец смеётся.

Счастливое детство

Весь день лежу на диване и не собираюсь останавливаться, потому что я вообще без тормозов.

Одна моя знакомая однажды спросила, не слишком ли много макияжа у неё на лице.
Я сказал, что мой ответ зависит от того, собирается она убивать Бэтмена или нет.

Идея подарка человеку, у которого всё есть.
Подарите ему кисточку для чистки пупка.
Поверьте, ему будет приятно.

В ЗАГСе:
- Объявляю вас мужем и женой, чтобы вы жили долго и счастливо и умерли в один день!
Новоиспечённый муж:
- Ага, и все такие на похоронах: "Вот это им повезло, как удачно получилось!"

В Малом театре служил когда‑то артист Василий Игнатьевич Живокини - большой такой, басовитый, полный серьёзного уважения к своей персоне. В концертах выходил на сцену и говорил о себе в третьем лице приблизительно такой текст: "Господа, внимание! Сейчас с этой сцены будет петь артист Живокини. Голоса большого не имеет, так что какую ноту не возьмёт, ту покажет рукой!".

Звонит телефон. Номер незнакомый, но на всякий случай отвечаю.
- Алло, здравствуйте! Это не спам, я - психотерапевт вашей бывшей.
- А я-то тут причём?
- Позвоните ей, пожалуйста, а то мне немного не хватает на покупку путёвки на Мальдивы...

Тренер заходит в раздевалку перед началом важного матча и говорит
футболистам, приподнимая кончик галстука:
- Сегодня точно не проиграем: на мне счастливый галстук. Ни разу в нём
не проигрывал.
- Да ну!? Неужели ни разу?
- Конечно. Я сегодня в первый раз его надел.

В отделе кадров.
- Фамилия?
- Рабинович.
- Вас мы не возьмём. Вы всё равно уедете.
- Даже и не думаю.
- Тем более. Нам дураки не нужны.

- Хочу к тебе на чай!.. Но без чая...

- Папа, познакомься - это Маша! Она будет жить с нами. Она не пьёт,
не курит и вообще очень хорошая девочка!
- Ладно, с ней всё понятно, а ты-то кто такой?

Жена жалуется мужу:
- Представляешь! Меня сегодня на работе обозвали унылой дурой!
- Да ладно, не унывай!

И где зарплата?!

Сегодня прекрасная погода! 28 градусов, небо синее, солнце жёлтое, ветра нет.
Только один ма-аленький минус... Перед числом градусов!

Проводы Шарика в армию

У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!

На самом деле бесплатный сыр бывает только в чизбургере, который пробили
на кассе как гамбургер.

Люди подобны вину - если с годами они становятся лучше, значит, они очень высокого качества.

- Люся, сделаешь мне причёску на свидание?
- А ты сама не можешь?
- Да у меня руки из жопы растут.
- Что, не дотягиваешься?

Идёт собрание клуба анонимных алкоголиков.
- Здравствуйте, меня зовут Стас. Я алкоголик.
- Я Юра. И я алкоголик.
- Я Дима. Я алкоголик.
- Ну что, мужики, по сто пятьдесят за знакомство?!..

- Ты думаешь, ты можешь вот так вот просто вырывать цитаты из контекста?
- Да (Евангелие от Матфея, 6 глава, 27 стих, 1 слово).

Рассказывают, что на съёмках фильма "Королева бензоколонки" в сцене с петухом, который встречал героиню Надежды Румянцевой на бензоколонке, не обошлось без алкоголя. Птица была участником труппы дрессированных животных. Руководительница объяснила, что когда она сама кукарекает, то петух повторял за ней. Попробовали, - так и есть. Птица отзывается. Включили камеру, - дрессировщица кричит, а петух за ней не повторяет. Растерялся, решили режиссёры. И тут кто-то из группы предложил петуха... напоить. Ему налили в блюдце самогон и поставили рядом, чтобы в кадре было не видно. Петух сделал пару глотков и... с первого же дубля закукарекал как надо, но потом его уже невозможно было остановить.

Проведя приятный вечер за выпивкой, двое договариваются встретиться
через десять лет в том же баре и в то же самое время.
Спустя десять лет один из них входит в бар, осматривается и видит у
стойки своего приятеля. Он горячо жмёт ему руку и радостно кричит:
- Когда мы уходили, я и не думал, что ты вернёшься!
Тот поднимает глаза, тупо смотрит на собеседника и, чуть покачнувшись,
спрашивает:
- А кто, собственно, уходил?

Одесса. Старый дворик. В дверь квартиры стучатся грабители.
- Кто там?
- Не бойтесь, открывайте, не гости!

Российские пенсионеры являются восьмым чудом света, потому что на такую
пенсию можно выжить только чудом.

Такое может быть только в нашем техническом университете:
- в общаге у радиотехников не ловит связь;
- на этаже у энергетиков постоянно проблемы со светом;
- в общаге у механиков всё время ломаются лифты;
- общагу строителей признали непригодной для проживания и закрыли на ремонт.

Не бывает некрасивых котов. И даже водки не нужно!

- Люся, ты бы помыла сливы.
- Да лень...
- Да? А дизентерией потом болеть не лень?
- Да ну вас! Мне предсказали, что я умру от старости.
- Угу. Сидя на унитазе!

Женское...
Люблю заканчивать спор с мужем фразой: "Да потому что я ох*ела!".
На это у него не находится аргументов...

80-е годы. В одесскую контору, из которой уволили всех евреев,
пожаловала иностранная правозащитная делегация. Перед её приходом, боясь
шумихи об антисемитизме, бухгалтера Иванова назначили Рабиновичем.
Делегация расположилась в директорском кабинете. Сразу же был задан
вопрос, работают ли в конторе евреи. Директор нажимает кнопку селектора:
- Пригласите ко мне товарища Рабиновича! Как уехал?!..

НА ПОДМОСКОВНОМ ТАНКОВОМ ПОЛИГОНЕ
Сотрудник бронетанкового КБ "Кировского завода" Юрий Мироненко вспоминает...
... Предпоследняя передряга случилась осенью 1960 года, когда мы втроём, набрав полные мешки подосиновиков в перелеске на пулемётной директрисе, возвращались на свою и подверглись неожиданному пулемётному обстрелу. Целый месяц там никто не стрелял, а тут...
Очередь просвистела рядом с нами. Пришлось грохнуться на землю, обильно политую в течение нескольких дней затяжными дождями. Полтора часа с минутными перерывами пулемётчики не давали нам оторвать головы от земли. Затем для страховки мы ещё с полчасика полежали. Я уже не помню, как мы добирались до своего танка, но впечатления от трассирующих крупнокалиберных пуль, проносящихся в полуметре над твоей головой, долго всплывали в памяти во время сбора грибов в последующие годы.
Собираешь, бывало, грибы и автоматически бессознательно оглядываешься по сторонам...

Давайте обойдёмся без взаимных оскорблений. Оскорблять всех буду я.

- Сёма, сколько же можно объяснять тебе тонкости взаимоотношений?!
Главное, чтобы девушка не скучала! Не можешь её развеселить, тогда хотя
бы расстрой её чем-нибудь...

Дым отечества нам сладок и приятен, но слегка заколебал...

Допинговый скандал разразился на олимпиаде по русскому языку...

По идее, самыми умными в школе должны быть дети с одним ухом: чтоб в
одно ухо влетало и всё!

- Ну, Сёма, ты просто как тот муравей!
- А что?
- Да несёшь всякую херню!..

- У тебя, Сёма, идеальный нравственный баланс между духовным и
материальным.
- Неужели?
- Точно! Тебе как-то похер и на то и на другое.

"Как пройти пять километров". Пошаговая инструкция.

Вдруг осознала, что я уже не в том возрасте, когда выясняют, к чему идут наши отношения. А в том возрасте, когда выбирают бойлер.

Толстая, но хитрая девушка носила одежду на два размера больше.
Чтобы все думали, что она похудела.