Поиск по автору:

А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!

Кот Ганнибала Лектера

Первый выпуск передачи "Модный приговор" вышел в 1937 году.

Она любила его тёплые глаза, лучезарную улыбку, его крепкие руки, а он был настоящим мужчиной и поэтому любил только борщ и Родину.

У меня есть один знакомый, три года у него сильно болит правое колено. Один врач определил туберкулёз, другой - сифилис, третий - подагру.
© Викентий Вересаев

На очередном заседании Государственной думы одного из депутатов лишили
невинности, перепутав её с неприкосновенностью...

- Твой кот какой породы?
- Британский голубой.
- Элтон Джон, что ли?

Она всю жизнь мечтала о ванне с шампанским, а хватило кружки с пивом.

Интересно, только я один мечтаю увидеть, как Жириновский попытается облить соком и дать по голове Валуеву?

Попов, протестующих против клонирования, следует запретить лечить от болезней. А то, понимаешь, пытаются воспротивиться воле Божьей.

Умирающая Сара говорит Абраму:
- Не живи один, обязательно женись. Месяц погорюй, но обязательно найди
себе женщину и женись.
- Сарочка, проси все, что хочешь, но только не это. Лучше тебя я все
равно не найду, а такая, как ты, мне и на фиг не нужна.

Воспользовавшись тем, что в школе возник пожар, пятиклассник Вовочка
незаметно покурил в туалете...

Голуби, когда видят Николая Валуева, терпят.

Футболистам сборной России нельзя играть на зелёном газоне, потому что этот цвет действует на них успокаивающе.

Хочу, как раньше. Рассказал женщине стих, пригласил на мазурку, проводил домой, убил её мужа на дуэли - всё, женщина твоя.
А сейчас: работа, машины, курорты, инстаграмы. Никакой духовности.

Теперь в друзьях есть категории: родственники, лучшие друзья, коллеги, друзья по школе, друзья по вузу, друзья по аспирантуре. Осталось добавить:
незнакомые, но крутые чуваки, "бухали вместе пару раз" и... хрен знает, кто это... они сами меня добавили...

У меня нет денег, чтобы купить себе персональный автомобильный номер со своим именем, поэтому я решил просто поменять своё имя в паспорте на Н317КУ.

Никогда не понимал смысла в спортивной ходьбе. Всегда мучил вопрос - ну кто же вообще придумал это, и зачем оно ему понадобилось. Правда, после сегодняшнего обеда, когда резко прихватило живот, несясь по длинному коридору в туалет, я наконец-то понял, как появился этот вид спорта.

Не мешaйте людям думать o вас так, как им хочется. Мoжет, это для них - единственное утешение.

Конь бежит, земля дрожит...

Если вы хотите разочаровать родителей, а к гомосексуализму душа не лежит - идите в искусство.

- Люся, если ты не хочешь мириться, давай потрахаемся как враги.

Белый и пушистый

У меня была мечта. Вообще-то их было две, но я уже позавтракал.

- Привет, как дела?
- Привет! Да вот, приболел немного...
- Лечишься?
- Ага, антибиотики прописали. Колю три раза в задницу...
- Какого Колю?!..

А бабочка крылышками...

- Нет ли у вас вакансий? - спросил мужчина у директора цирка.
- Нам нужен ассистент дрессировщика, - ответил тот.
В это время дрессировщица вошла в клетку ко льву, ослепляя окружающих
облегающим костюмом. Огромная кошка прижалась к земле, лизнула её
лодыжку и положила голову ей на ступни.
- Можете так же? - спросил менеджер мужчину.
- Конечно могу, - ответил тот. - Только уберите льва!

Заключенный Сидоров выбежал за забор и продлил контракт с тюрьмой еще на
три года.

Милые девушки, если вы хотите, чтобы ваши ресницы выглядели более
сексуальными - наклейте их на сиськи.

- Мне тут подарили кой-чего... стринги!
- Это которые в попу?
- "Которые в попу" - это пидарасы, а стринги - это трусы такие...

Едва в зале погас свет, и на экране появились титры кинофильма, один
мужчина придвинулся к другому и спросил:
- Простите, вы не видите, что там написано на экране?
- Титры.
- Ах, вот как... Будьте добры, прочтите мне фамилию режиссёра, а то я
плохо вижу...
- Но ведь переводчик же их читает в микрофон!
- Дело в том, что я плохо слышу. Кстати, фильм цветной или чёрно-белый?
- А вы дальтоник?
- Да, а что?
- Ничего. Просто не понимаю, зачем вы пришли в кино. Вы же никакого
удовольствия не получаете от фильма.
- Какое, к чёрту, удовольствие?! Мне надо рецензию на него писать...

Сергея Зверева не пускают в церковь без платка.

- Люся, а ты замуж за меня пойдёшь?
- Нет, за день так находилась...

Все любят белых и пушистых, а я чёрная и гладкошерстная...

Набожная дама спрашивает священника:
- Скажите, в раю мужчины и женщины вместе находятся?
- Ни в коем случае! Иначе это был бы не рай, а ад!

- А у наших соседей дед посадил коноплю. Выросла конопля
большая-пребольшая. Позвал дед бабку, внучку, Жучку, кошку, мышку -
тянут-потянут!.. Ну, в общем, жили они долго и весело.

Во время монтажа новой системы освещения в церкви электрик, работавший
на чердаке, случайно оставил дверь лифта открытой, и внизу не могли
вызвать лифт. Посетители были изумлены, услышав призыв прораба,
обращённый в небеса:
- Пётр! Закрой ворота!

Братья по разуму

По ту сторону...

Первая красавица

Валера махнул 100 грамм для храбрости, но это лишь усугубило разговор с гаишником.

Мне не нужен тот, кто видит во мне только хорошее.
Мне нужен тот, кто видит во мне и плохое, но при этом всё ещё хочет быть со мной.
© Мэрилин Монро

Группа датских дизайнеров работает над созданием делового костюма для бизнесменов и чиновников, который становится прозрачным, когда одетый в него человек лжёт.

Первый президент Израиля Хаим Вейцман, в прошлом профессор химии, во
время поездки в Америку беседовал с Альбертом Эйнштейном о теории
относительности. После беседы он сказал друзьям:
- У меня возникла абсолютная уверенность в том, что Эйнштейн свою теорию
понимает.

- Скажи-ка мне, сынок, а у тебя на компьютере есть какое-нибудь немецкое видео?
- Нет, папа, что ты!
- А почему у тебя лекции 15 гигов весят?

-... мать!
- Что ты сказал, дорогой?
- Ничего, кроме того, что твои новые сапоги, которые ты небрежно бросила
посреди прихожей, и о которые я споткнулся, упал, выбил зуб, сломал
шкаф, разбил часы, очень подходят к той миленькой шляпке, которую
подарила тебе твоя мать!

Погода так и просит остаться дома. Кто я такой, чтобы спорить с погодой?

По телевидению идёт реклама средства для уничтожения микробов, живущих в
унитазах. Вдруг жена задушевно изрекает:
- Да... Как страшно жить-то под ободком унитаза...
Муж:
- Да ладно тебе, мы-то в Челябинске живём...