Поиск по автору:

Если в глазах блондинки загорелся огонёк, проверьте, не тлеют ли в её
голове опилки.

Когда у мужчины ничего не получается с чужой женщиной, обычное
оправдание: "Потому что я люблю свою жену...".

Когда перед тобой расстилаются тряпкой, просто грех не вытереть ноги.

- А мой портрет будет действительно прекрасным?
- Конечно. Вы себя даже не узнаете.

- Люся, ну и как первый обед молодому мужу?
- Нормально, завтра выпишут...

Убаюкались

Пока одни докапываются до корней, другие пожинают плоды.

В школах Люксембурга на уроках географии ученики изучают карту города.

Если у тебя нет совести - чего тебе ещё не хватает?

Нирвана

Завораживает...

- Слушай, не кипятись, остынь.
- Остынь?! Ты это мне, гад, смерти желаешь?!..

- Иванушка, не пей из лужицы! Это на утро.

Под прикрытием...

БОЛЬШАЯ РАЗНИЦА
Рассказывают, королева Виктория как-то спросила своего премьер-министра Бенджамина Дизраэли, в чём состоит разница между несчастным случаем и катастрофой.
Дизраэли сформулировал разницу так:
- Если, например, мой политический противник Уильям Гладстон упадёт в море - это будет несчастный случай. Но если кто-нибудь его вытащит - это будет уже катастрофа.

- А я вот слышал, что в Москве открыли спецшколы для детей элиты.
- Да, да, там всего три класса: первый, бизнес и эконом для лохов...

Беседуют два одессита:
- Этот талантливый, блестящий молодой пианист - выходец из Одессы, из
бедной еврейской семьи. Он с отличием закончил музыкальное училище в
Одессе, с отличием консерваторию в Москве, с отличием аспирантуру в
Вене. За это родители купили ему престижную квартиру в Париже и самый
лучший рояль!
- Вы же сказали, что он из бедной семьи?!
- Я сказал, что он из бедной ЕВРЕЙСКОЙ семьи!..

Школьникам на заметку. Чтобы получать "пятёрки" по истории, совсем не
обязательно знать всю историю. Достаточно знать всего одну историю - про
учительницу и сауну.

Очень толстый вор-форточник ворует шторы, горшки с цветами и кошек.

Идея-фикс - в зоопарке напоить ленивца энергетиком и посмотреть, что будет.

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

- Как я тебя узнаю?
- Постепенно.

- Сколько минут ты идёшь от автобусной остановки до универа?
- Четыре песни...

Голова профессора Мяуэля

Это любопытно. Оказывается, "Богом избранный народ" на самом деле никем
не избирался, а был назначен указом "сверху".

Не знаете, как объяснить человеку, что такое культурный код?
Это когда слово "автомобиль" можно произнести только голосом Якубовича, а "безвозмездно" - голосом совы.

Рассеянный профессор потерял свой зонтик и целый день искал его во всех магазинах, где он побывал. Наконец, он обнаружил пропажу в бакалейном магазине.
- Вы единственный честный лавочник во всём городе, - сказал он хозяину. - Все остальные говорили, что не видели моего зонтика.

Иван Грозный убил сына.
Пётр Первый убил сына.
Тарас Бульба убил сына.
И только при советской власти Павлик Морозов отомстил за всех! Но и его
тоже убили...

- Как хорошо у вас в офисе, красота неописуемая!
- А вы, собственно, кто?
- А я, собственно, из службы судебных приставов, пришёл красоту вашу
описывать.

Дика Адвоката больше не пускают в букмекерские конторы: мало кто так со ста рублей поднимался.

Главный санитарный врач России Геннадий Онищенко в конце своего
телеобращения к москвичам и жителям задымлённых районов молча
перекрестил телезрителей...

Весна покажет, кто сколько съел зимой...

Жена говорит мужу:
- Слушай, что у тебя с телефоном? Я тебе звоню, а мне отвечают: "Абонент
в настоящее время занимается сексом, дождитесь вашей очереди!".

Ведём непрерывное наблюдение...

Новый "Сникерс" с неочищенными семечками для реальных пацанов.

- Па-ап, как ты сдавал экзамены? Научи, а...
- Да вам, девушкам, вообще легко, - говорит отец, - приподняла юбочку, и всё!
- А если преподаватель женщина?
Отец, с минуту подумав:
- Дура! Я имел в виду: приподняла юбочку... достала шпаргалки.

Раз пошли на дело...

- Сёма, кем ты будешь на Хеллоуин?
- Пьяным алкоголиком!
- Опять?!..

Зря я такие же не надела...

- Соня, подвинься, а то я таки упаду с кровати.
- А ты прижмись к моей спине.
- Можно подумать, что тогда я не упаду.
- Фима, ну ты же бывший моряк.
- И что?
- Значит, надо пришвартоваться и бросить якорь.

До замужества...

При пожаре отправь эсэмэску со словом HELP на номер 01. Приславшему
наибольшее количество сообщений будет выслан пожарный расчёт.

У нас кошка, когда в лоток сходит, потом садится и из-за угла наблюдает, что мы будем делать с её говном.
Я в универе точно так же себя вёл, когда сдавал рефераты.

Жалобная книга в небольшом курортном испанском отеле.
Американцы:
"Ужасный отель! Здесь в лифтах постоянно накурено!"
Русские:
"Странный отель. В лифтах почему-то запрещается ездить в смокинге. Так повсюду и написано: "No smoking!". Хорошо, хоть курить можно".

- Вот теперь думаю, чтобы ещё такого почитать интересного...
- Попробуй "Фауст" Гёте.
- Это философия? Я хочу что-нибудь по подбору персонала...
- Ну, это почти по теме, про договорные отношения...

Эфиопского марафонца тренировала стая собак.

- Я тебе покажу горячую женщину! - бормотала она, насыпая кайенский перец в презерватив.

Есть только один способ заставить нашего человека прочитать лицензионное соглашение - напечатать его на баллончике освежителя воздуха.