Поиск по автору:

- Яша, вам надо больше заниматься дома! В этом году в нашей
консерватории ожидается огромный конкурс по классу скрипки.
- Куда уж больше, Семён Маркович!? Седьмой сосед повесился!..

В маршрутке было холодно, и чтобы немного согреться, Андрей разжёг
межнациональную рознь с водителем Арсеном.

Выбор нового поколения

Время - это песок. Жизнь - это вода. Слова - это ветер... Поосторожнее обращайтесь с этими компонентами. Чтобы в итоге не получилась грязь...

Какое небо голубое! Мы не сторонники разбоя...

Продавец лотерейных билетов:
- Мужчина, купите лотерейный билет и всего за 100 рублей вы сможете выиграть отличный автомобиль стоимостью 1 миллион рублей.
- Да не нужен мне автомобиль! Он будет сжирать кучу денег: бензин, стpaховка, запчасти, ремонт, штрафы, паркинг и т.д.
- Послушайте, мужчина, 500 тысяч билетов, а выигрыш только один. Поэтому у вас практически нет шансов получить эту машину, а, следовательно, риск понести все эти расходы близок к нулю. Так вы берёте билет?

И только кроликам не до поцелуев

Надо, надо умываться...

Балалаечник Сидоров быстрее других музыкантов из ансамбля народных инструментов натирает картошку на драники.

Умка переехал в Африку...

Блондинка говорит подруге:
- Знаешь, в последнее время у меня совсем другие требования к мужчинам. Главное, чтобы он был добрый, нежный, умный. Слушай, как ты думаешь, есть такие в "Газпроме"?

Завтра рано вставать. Поэтому встану послезавтра!

Мотаю нервы... Сколько вам клубочков?

- Пацаны, вы знаете?! Паша, оказывается, голубой!
- Фу-у-у, а мы с ним целовались...

Барин пошёл на медведя с голыми руками.
А вернулся без.

- Рабинович, вы утверждаете, что эту аферу вы организовали совсем один? - спрашивает судья.
- Один. Я везде работаю в одиночку. Если возьмёшь помощников, никогда нет уверенности, что тебе попадутся порядочные люди.

Если характера нет - не будет и печени.

Чистюля

- Алло, котик, машина поломалась, прям ваще не едет!
- Ох, ну сколько раз тебе повторять: когда меня нет, садись с левой стороны!

Грабителя, ворвавшегося в секс-шоп, обезвредили подручными средствами.

Инженер Сидоров страдал запорами, и поэтому был очень начитанным.

На призывной комиссии в военкомате:
- Мне нельзя в армию.
- Почему?
- У меня записка от мамы...

Самые наглые в мире существа - мужчины. Откуда вылезли, туда и лезут.

США обещают напасть на Солнце, если там не прекратятся ядерные реакции.

Десантник не бывает больным: он бывает либо жив, либо нет.

В ночь перевода часов на летнее время (на час вперёд) секс может длиться час и три минуты.

Семь смертных грехов: коммуникабельность, активность, желание работать в
команде, целеустремлённость, быстрообучаемость, исполнительность,
стрессоустойчивость.

- Сыграем в игру "греческий мыслитель или таблетка"?
- Я начинаю: фенистил.

У половины российских ветеранов чёрно-белые телевизоры, а они
"Семнадцать мгновений весны" раскрасили.

- Засыпаю с одной, провожу время с другой, а думаю о третьей.
- Так вы ловелас?
- Нет, я библиофил!

Во время землетрясения продавщицу интим-салона в прямом смысле накрыло п***ой.

- Пришло время править.
- Ну, наконец-то! Где мои корона и трон?
- Правки от заказчика пришли, идиот.

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? - спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

Если говорить о вежливости, то только в России ночью в переулке можно
встретить человека, который живо поинтересуется, какие у тебя проблемы.

У моей подруги была апифобия (боязнь пчёл). Примерно год назад ей всё-таки удалось излечиться от неё.
Вчера она пригласила меня к себе и попросила скачать ей фильм ужасов. Скачал ей видеокурс по пчеловодству.
Получил подушкой по шее и всё-таки пришлось скачивать настоящий фильм ужасов.

Завещание собаки академика Павлова: "Тренируйтесь на кошках!"

- Изя, я так благодарен вам за всё, что вы для меня сделали! Я решил преподнести вам подарочки! Вот вам костюм!
- Ой, бросьте, мне ничего не нужно!
- Вот ещё рубашечка...
- Что он делает, что он делает?
- И ботиночки...
- Он сошёл с ума! Он сошёл с ума!
- Ну, вот и всё.
- ... А галстук?

Из биографии нового лидера Коммунистической партии Китая: "Он родился и
вырос в крошечном приграничном городке на 8 миллионов жителей..."

Очень жадная девочка пошла выбрасывать мусор и вернулась с двумя пакетами.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Нет, я пас, у меня печень слабая.

- Простите, мадам, но в этом озере купаться запрещено, - говорит
охранник.
- Почему же вы меня не предупредили об этом до того, как я разделась?
- Но ведь раздеваться не запрещено, мадам.

Если вас пятый день подряд клонит в сон, значит, сегодня пятница!

Да, конечно, у нас в стране бесплатная медицина. Все деньги уходят на лекарства, одна акцизная марка сколько стоит.

Хорошо, когда голых купальщиц выводят на чистую воду.

У меня такая глупая кошка: я целый час смотрел, как она пыталась поймать муху на потолке. Если бы я кошку не начал подбрасывать, вообще бы никогда не поймала.

Шёл по улице, думал, что сегодня в городе проходит парад проституток.
Оказалось, последний звонок...