Поиск по автору:

Вася Сидоров по результатам ЕГЭ попал сразу в армию.

У одинокой женщины в квартире звонит телефон. Она поднимает трубку:
- Алло!
В трубке молчат, только слышно тяжёлое дыхание. Женщина, слегка начиная
нервничать:
- Алло!
В трубке низкий хриплый мужской голос:
- Я знаю... ты хочешь, чтобы я вошёл в твою спальню... медленно раздел
тебя... зацеловал с головы до пят... и занялся с тобой страстной любовью
до самого утра...
Женщина в шоке:
- Офигеть! И как это вы сразу догадались всего после двух "алло"?!

Объявление в газете "Вечерняя Одесса": "Одинокий мужчина с мебелью ищет даму с жилплощадью".

Архип Куинджи любой компании предпочитал птичью. Среди знакомых он прослыл чудаком: художник любил подняться на крышу и сидеть там, разговаривая с пернатыми. Себя Куинджи называл "птичьим избранником" и утверждал, что птицы его понимают и питают к нему особенную любовь. Эту привязанность он заслужил не только задушевными беседами на крыше: каждый день для прокорма голубей и галок Куинджи покупал две французские булки и шесть кулей овса, а воронам доставалось ещё и мясо. Раненых птиц и насекомых художник забирал домой: он заклеивал бабочкам поврежденные крылья, делал перевязки воробьям, а горло одного больного голубя Куинджи вылечил путем трахеотомии. Этой операцией он очень гордился. О своем увлечении ветеринарией художник говорил: "С детства привык, что я сильнее и помогать должен". Сохранилась карикатура, на которой иллюстратор Павел Щербов изобразил Архипа Куинджи в образе птичьего лекаря. Говорят, что художник не оценил юмора и со Щербовым общаться перестал.

- Скажите, Рабинович, приходилось ли вам когда-нибудь выступать перед большой аудиторией?
- Как же, как же, приходилось.
- Ну и что вы говорили?
- Я сказал: "Граждане судьи, я, конечно, виновен, но заслуживаю снисхождения".

Вспоминая своё детство, я искренне радуюсь, что тогда не было Youtube.

Все гости желали молодожёнам крепкого здоровья, счастья в личной жизни и благополучия, и лишь дядя из Челябинска не стал льстить паре геев.

Браконьер ловит рыбу в речной заводи, глуша её динамитом и потом
вытаскивая сетью. Когда он бросил в воду четвёртую или пятую шашку, к
нему подходит инспектор Рыбнадзора и говорит:
- Так ловить рыбу запрещается! Придётся составить протокол.
Браконьер не обратил на его слова никакого внимания. Он поджёг очередную
динамитную шашку, вложил её инспектору в руку и спросил:
- Ну что, будем болтать или будем рыбу ловить?

Реклама унитазов в метро: "Санфаянс: толчок для новых идей и решений".

- Ты что сейчас делаешь?
- Засыпаю.
- Без меня?
- Трупы землёй засыпаю. Хочешь к ним?

Известного американского адвоката пригласили в Одессу прочитать курс
лекций. После одной из них к нему подошел молодой адвокат и спросил:
- Это правда, что в вашей стране, если человек упадет на тротуаре, он
может потом предъявить домовладельцу судебный иск на кругленькую сумму?
- Совершенно верно. Уж не собираетесь ли вы, коллега, поехать в Америку,
чтобы заняться там адвокатской практикой?
- Да боже упаси! Пожалуй я лучше поеду в Америку, чтобы падать там на
тротуарах.

У пятилетнего Вовочки папа - гинеколог, мама - отоларинголог. Ребёнка спрашивают:
- Кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Врачом, как папа.
- А почему не как мама?
- А я в ушах ничего не понимаю.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Только бы не чихнул!..

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Слушается дело о разводе. Судья:
- Истица, объясните, почему вы хотите расторгнуть брак?
- Дело в том, ваша честь, что мой муж полтора года тому назад вечером
вышел купить сигарет, вернулся на прошлой неделе и устроил мне скандал
из-за остывшего ужина...

Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.

Кандидаты в депутаты договариваются перед "круглым столом", который
через 15 минут будет транслироваться на телевидении в прямом эфире:
- Можно сколько угодно жаловаться на трудности, главное - не называть
фамилии тех, кто их создаёт.

Недавно крестившийся купец Кон выдаёт дочь за сына крещёного еврея,
банкира Розенблюма.
- Я всегда мечтал о таком зяте, - говорит Кон друзьям. - Симпатичный
христианский юноша из хорошей еврейской семьи.

Даме, которая слишком досаждала портретиста своей болтовнёй во время
сеанса, он сказал:
- Ещё одно слово, и я напишу вас такой, какая вы есть!

Приходит российский чиновник в церковь и говорит:
- Батюшка, вы можете попросить у Господа, чтобы Земля стала плоской и
стояла на трёх китах?
- Можно, конечно. Только зачем тебе это?
- Да вот, нужно навигационную систему ГЛОНАСС запускать, а она только в
таком режиме работает.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

- Наполеон, чего ты лезешь на Россию?
- Потому что я - самый великий!
- Кто тебе это сказал?
- Жозефина.
- Вот и лезь на Жозефину, Россия тут причём?

Он так неудачно обращался с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.

Если ты хоть раз прочитаешь слово "Colgate" как "Солгать", то ты уже никогда не сможешь прочитать его иначе. Ну вот: теперь и ты знаешь.

Сергей Безруков, когда весной ходит в лес за берёзовым соком, не втыкает в деревья трубки: он читает Есенина, и берёзы сами плачут ему в банку.

В продажу поступили новые подгузники "Актив Бэби" с пропиткой из
скипидара! Бодрый малыш - счастливый малыш!

Новая надпись от Минздрава на пачке сигарет:
"Курение убьёт тебя до чемпионата мира в России".
Обидно, да?

- Стал я делать ей комплименты, а она мне - пощечину.
- Что-нибудь неприличное сказал?
- Вообще молчал.
- А как же ты тогда комплименты делал?
- Руками.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Не понимаю, почему жена злится только на меня.
Ведь наш четырёхлетний сын тоже забыл, что у неё сегодня день рождения.

- Очень странно! Мне кажется, что как только я приглашаю вас на танец,
то музыка длится намного короче.
- Вам не кажется. Музыкантами-то мой муж руководит.

Вы живёте в полной гармонии с окружающим миром, если вам нравится мелодия будильника на телефоне.

После того, как электрика Сидорова ударило током, он как-то замкнулся в себе.

Поскольку ваша кошка видела, как вы обрываете старые обои, то она искренне желает вам помочь после того, как вы наклеили новые дорогущие обои "под велюр".
Её лозунг: "На этой стене не должно быть никаких обоев!".

Жители Челябинска отказались от московского памятника Петру I работы
Зураба Церетели.
- А что, кто-то предлагал?
- Нет, на всякий случай.

Больной:
- Доктор, можно к вам зайти?
- На что жалуетесь?
- На 500 баксов.
- Тогда заходите.

- Я вчера нажрался как собака!
- Если ты как собака нажрался, то я как кошка...
- В смысле?
- Нализалась...

Процедура бракосочетания. Все как полагается: разрозовевшаяся невеста, запуганный жених, победительного вида тетя с кольцами наготове зачитывает ритуальный текст.
— Согласен ли ты, такой-то такой-то, взять в жены вот эту, такую-то и такую-то, любить/беречь/холить/лелеять… полный список.
Необходимая пауза, звучит робкое «Да». Из задних рядов выстроненных за молодоженами гостей и родственников достаточно громко и внятно слышится: «Ты что, ДУРАК?»

- Правда, что чёрная кошка на дороге приносит несчастья?
- Главным образом, это зависит от того, кто вы - человек или мышь...

- Когда я пришёл утром с гулянки, я одновременно хотел жрать, срать, спать и пить!
- И что ты сделал в первую очередь?
- Сел за комп.

Каждый день с утра возникает мысль, что автобусы есть ни что иное, как
архиваторы биомассы.

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

Общество врагов, соблюдающих правила вражды, устойчивей общества друзей, нарушающих правила дружбы.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.