Поиск по автору:

Эта забавная история произошла с замечательным математиком, академиком Лаврентьевым. Правда, тогда он еще не был академиком, но уже получил звание доктора физико-математических наук.

Михаил Алексеевич опаздывал на какое-то важное совещание. Чтобы успеть, он на ходу вскочил на подножку переполненного трамвая. Тут же раздался резкий свист, и милиционер задержал нарушителя. Всякие формальности могли задержать Лаврентьева, но ему пришла в голову блестящая идея. У него было с собой удостоверение доктора наук, которое он и показал постовому, а потом укоризненно произнес:

- Я спешу к больному, от меня, возможно, зависит жизнь человека...

Милиционер все понял, взял под козырек и отпустил ученого. На совещание Лаврентьев приехал вовремя.

Я поняла, что мне нужно похудеть, когда в сквере ко мне подошла молодая
мамаша с коляской и посоветовала хороший роддом.

Придумать хороший анекдот - всё равно, что найти хорошую жену: в
принципе можно, но лучше у кого-нибудь свистнуть...

Жители Рублёвки никогда в жизни не видели копейки.

- Мойша, я ни разу не видел тебя с сигаретой. Ты что, совсем никогда не курил?
- Я всегда предпочитал извлекать деньги из воздуха, а не пускать их на ветер.

Он забрал у неё лучшие годы её жизни, а она взамен выпила у него лучшую кровь...

Офисные сотрудники от безделья начинают мыслить креативно.

Первый заместитель главы Центробанка РФ Георгий Лунтовский пообещал, что
до конца 2011 года на 500-рублёвой купюре силами Госзнака будет,
наконец, отреставрирован Соловецкий монастырь.

- Ну, чего смотришь? Давай гладь!

К концу 2011 года московская элита окончательно разделилась на
"путинских" и "медведевских". Теперь Медведев думает - к кому примкнуть.

Два парня украли в магазине календарь и получили по полгода каждый.

Придёшь, бывало, задолбавшись, с работы, а она тебе супчика горяченького, второе.
В такие моменты особенно остро понимаешь, как же тебе повезло с импортной микроволновкой.

Продолжение смотрите в марте

Мой х*й встаёт раньше меня. Он у меня жаворонок.

Линза выпала

УНИВЕРСАЛЬНАЯ ФОРМУЛИРОВКА
Рассказывают, что на напоминание о долгах по зарплате бывший владелец
ТВ-6 Борис Абрамович Березовский отвечал сотрудникам телекомпании
гениальной формулировкой, пригодной во всяком разговоре с кредитором:
- Деньги были, деньги будут - сейчас денег нет!

- Ой, Сёма, какие у вас красивые тройняшки! Как же вы так филигранно
копии сделали?
- (мрачно) Трафарет хороший.

Народная мудрость: если чебурек воет на Луну, значит, он ещё свежий.

Коала спит 20 часов в сутки. Коала - мой кумир.

Любимой тёще

Несмотря на протесты правительства Греции, Евросоюз всё-таки принял решение нанести ей материальную помощь.

Есть только одна причина, по которой можно посмотреть "Адмирал".
Это - безногий Безруков.

"Да пошло оно всё на хрен!" - подумала Сара Коннор и сделала аборт.

Мужчины, запомните! Женщину делает красивее не Орифлейм, а Немиров.

- Эдуард, вы же пластический хирург. Расскажите какой-нибудь анекдот про
врачей!
- Да какие там анекдоты, за день так топором намахаешься, сил нет!

- Доктор, что со мной? Я хочу поваляться где-нибудь в тёмном прохладном месте, чтобы меня не трогали.
- Хм-м... Вы не против, если я назову это "синдром картошки"?

В засаде

- Вы подумайте, Сарочка, пиво опять подорожало!
- Для меня это не имеет значения, я вдова!

Жена в ночи что-то бормотала. Поутру оказалось, что во сне её ел медведь, и что я козёл, который её не разбудил!
В очередной раз, слушая бормотания, разбудил, может, доедает... Оказалось, отдыхала где-то на пляже. И опять я козёл.

Новый тариф МТС "Муж алкаш" - безлимитные звонки в морги, больницы и полицию.

Если ты пьян, то сможешь танцевать даже под аудио-книгу.
Главное - включить погромче.

Стюардесса так толком ничего и не сказала...
Лишь молча прикурила о горящую обшивку.

Футболист сборной России Павел Погребняк так долго сидит на скамейке
запасных "Штутгарта", что к нему стали присматриваться грифы.

Зайка моя, я твой котик...

- Пусенька моя, я на рыбалку!
- Сланцы возьми, зайчик!
- Сланцы?! А это ещё зачем?
- Кто знает, что это за сауна?..

Одесская горбольница. Световое табло на дверях экстренной хирургии:
"Ша! Все притихли! Идёт операция!".

Из удивлённой фразы отца, купившего новую "Лада Гранта", сын знал только слово "колотить".

- Сара Самуиловна, ваш Изя бросил в меня камень!
- Ой, он вас таки поранил?
- Нет, он в меня не попал!
- И шо же вас не устраивает?

Понял, что повзрослел, когда девки в сауне стали укоризненно говорить:
- А дома-то, наверное, жена с детьми заждались...

- А я не пойму, почему пчелы живут всего 30-40 дней?
- А сколько бы ты протянул, если бы честно отпахал медовый месяц?

В супермаркете иностранец, который не знал, как по-русски будет курица, нашёл яйцо и спросил у продавщицы:
- А где мама?

Британские учёные изобрели противозачаточные таблетки для мужчин, они на 99% состоят из снотворного.

В курилке мужики разгадывают кроссворд.
- № 32 по горизонтали: женское украшение, 6 букв.
- Сиськи?
- Идиот - кольцо!..

На рейсах "Дагестанских авиалиний" пассажиров просят "показать дорогу".

У меня с совестью договор: ежели она меня не грызёт - я её не имею.

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.

Научитесь не замечать людей, которым вы не нравитесь.
Потому что люди, которым вы не нравитесь, бывают двух типов: это либо глупцы, либо завистники. Глупцы через год вас полюбят, а завистники сдохнут, так и не узнав секрет вашего превосходства над ними.
© Джон Уилмот

Хорош орать! Выходим уже...