Поиск по автору:

Опытная кондукторша может обилетить пассажиров в 70-ти разных позах.

"Дорогие мама и папа, пишу вам я, ваш сын Дядя Фёдор из Шаолиня. Недавно
я обрёл просветление и отказался от оценочного восприятия, так что дела
у меня никакие".

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

Мы давно знаем, что когда коты мочатся на кусты и углы, они ставят метки
на границах своей территории. Но недавно британские учёные выяснили, с
какой целью коты гадят на колёса автомобилей. Как оказалось, таким
образом они, умнички, друг дружке эсэмэски шлют!

Маленькие хитрости. Если ваша девушка во время секса не может, чтобы не
покричать, следует прокричать пару слов на немецком - это запутает
соседей за стенкой.

Это радио "Ухрюпинск"! Если у вас нет приёмника, не расстраивайтесь!
Мы работаем в рупор!

Ухрюпинская стриптизёрша Люся, исполняя в местном ночном клубе приватный танец, не сдержалась и отхлебнула у клиента немного борща.

Один бомж хвастается другому:
- Каждый день через мою постель проходят тысячи женщин!
- Классно! А где ты живёшь?
- В метро.

Перестраховался

Компас - странный прибор: он всегда показывает на север, в то время как
большинство людей хотят на юг.

Шёл третий день голодания...

Тест на трезвость

- Ты зачем в школу ходишь?
- Для массовки...

Кажется, что единственное, что может заставить наших водителей вести транспорт аккуратней - банка нитроглицерина в салоне.

Десятиклассник Андрей при помощи бутылки Мартини, букета цветов и жарких
слов сумел исправить тройку по химии за полугодие.

- Ты почему стал убийцей и садистом?
- Так я же смотрел в детстве "Ну, погоди!".

Трудна работа модели

Мужчина как качели: иногда от него кружится голова, а иногда просто тошнит.

Жена Геннадия Зюганова до сих пор стоит в очереди за югославской стенкой.

Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?

Наверное, только у нас такое возможно: еду в лифте, от нефиг делать бросил взгляд на потолок лифта, а там надпись большими буквами: "Е*ало опусти, придурок!".

Требуется собака-поводырь. Куплю не глядя.

Хрен ты у меня через эту дыру смоешься!

Я думал, это не твои тапки...

- Что за идиотов вы нам прислали? Нам нужна была пара нормальных парней!
- А это и есть паранормальные парни!

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

Баланс - дело сложное!

- Неправильно ты, дядя Фёдор, кислоту принимаешь. Её лучше под язык класть.
- Спасибо тебе, говорящий кот Матроскин.

Дочь кинорежиссёра в свою первую брачную ночь сделала восемь дублей.

- Девушка, я могу стать вашей мечтой?
- Вряд ли вы превратитесь в чёрный "Бентли".

Француз впервые попробовал "Кока-Колу", 1950 год

На празднование Дня медицинского работника пьяные хирурги с криками
"32 - это норма!" пришили пациенту 12 пальцев.

По весне девочки из рощи громко кричат матом, тем самым привлекая
самцов.

Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!

Объявление на двери подъезда:
"Сниму квартира общежитий. Спакойний руський семья".

Обыкновенных детей находят в капусте, а детей гаишников - в кустах.

Если вас считают полным идиотом, скиньте пару килограммов.

Кошарик

Нашла коса на камень... Юлия Тимошенко зацепилась причёской за унитаз.

Ранним утром жена перед отъездом с дачи даёт мужу задание:
- Сёма, пришла пора окучивать картошку. Тяпни-ка сегодня соточку!
Вечером возвращается. Муж заплетающимся языком докладывает:
- Люся, несмотря на то, что я так и не смог найти в сарае тяпку, соточку
я всё-таки тяпнул! И не одну...

Страшнее кыси зверя нет

- Нет, ну что значит "не любит"? Пару раз сковородкой по морде - и "Прафти, милая, я афыбался".

Главное достижение Дмитрия Анатольевича в том, что теперь миллионы российских мужчин будут проверять - не торчит ли резинка трусов над брючным ремнём.

Африканский шаман 3 раза в день вызывает тучку, чтобы помыть посуду.

Мужчина нанимается работать ночным сторожем. Его спрашивают:
- На эту работу мы не можем брать, кого попало. Есть ли у вас подходящие для этой должности качества?
- Есть, есть, я очень чутко сплю!

Женская сущность: найти пустяк... раздуть... страдать... вые*ать мозги всем окружающим.