Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки

Поиск по автору:

Образец длиной до 50 знаков ищется в начале имени, если не найден - в середине.
Если найден ровно один автор - выводятся его анекдоты, истории и т.д.
Если больше 100 - первые 100 и список возможных следующих букв (регистр букв учитывается).
Рассказчик: Леонид Хлыновский
По убыванию: %, гг., S ;   По возрастанию: %, гг., S

17.05.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Волейболистка под дружные крики подруг по команде сняла с дерева котёнка
и подала его точно в угол детской площадки...

06.07.2022, Мемы

Мем: Олимпийское спокойствие, Леонид Хлыновский

Олимпийское спокойствие

23.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Репетируя как-то вечером, поп-гитарист услышал, как его соседка колотит
в стену. Он приглушил усилитель, но стук продолжался. Желая установить
дружеские отношения с соседкой, он перестал играть, подошёл к её двери и
позвонил.
- Ой, извините, пожалуйста, - устало сказала она, открыв дверь и увидев
его. - Мне осталось повесить всего одну картину.

25.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Ветер в голове редко навевает свежие мысли.

22.03.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рабинович приезжает в Бердичев.
- Не подскажете ли мне, где живёт раввин?
- Вон там.
- Не может там жить ребе, там же бордель!
- Нет, бордель вот тут, слева.
- Спасибо, - отвечает Рабинович и идёт налево.

03.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Как можно интеллигентно послать человека?
- Иди туда, где ты был до рождения!

07.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- В девушке всегда борются две сущности: кошка, которая хочет гулять сама по себе, и собака, которой нужен хозяин...
- Три сущности: вы забыли про крольчиху...

11.08.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Рекламный баннер: ООО "Куй с вами". Кузнечные работы. "Мы куём любую
куйню!"

25.11.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пока медведь не убит, шкура его является общим достоянием.

08.10.2012, Остальные новые анекдоты

Мужская забава - писая в унитаз, в середине процесса дёрнуть ручку бачка и продолжать писать наперегонки со сливным потоком.

07.07.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Стих про осень (трагический):
Как быстро, б***ь, опали листья...

04.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сара, мне вчера снилось, что я тебя обнимал в постели, целовал, ну и
всё остальное...
- Это значит, Абрам, что во сне ты более решительный, чем наяву.

14.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

В машине Папы Римского Бенедикта XVI-го на бардачке стоят три его маленькие фотографии.

29.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Доктор, вот вы мне настоятельно рекомендуете бросить курить, а я вижу
на вашем столе пачку "Мальборо" и пепельницу.
- Батенька, вы делайте так, как говорит доктор. Но не делайте так, как
делает доктор...

05.11.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

17.09.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Через год в России закончатся запасы нефти и газа, - сообщил
журналистам советник Президента РФ по панике.

09.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Пристёгнутый водитель, выпадая из "Оки", может случайно бросить её через бедро.

16.09.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Однажды ведущий радиопередачи о здоровье пошутил, что лучшее лекарство
от артрита - это размоченный в джине изюм. После этого он получил письмо
от одного из слушателей:
- Я слышал о вашем лекарстве от артрита, - писал этот человек, - у меня
пока нет артрита, но я решил не ждать, пока он будет.

29.12.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

09.07.2024, Мемы

Мем: Скоро придут хозяева - надо прикинуться уставшим..., Леонид Хлыновский

Скоро придут хозяева - надо прикинуться уставшим...

17.05.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

И вообще, самый лучший мужчина в моей жизни - это кот. Ласковый, нежный, мягкий, любящий, в меру наглый и самодовольный. А если вдруг начинает выё**ваться, то его можно легко отп**дить.

02.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Семён учился в настолько плохой школе, что аттестат о среднем образовании ему накололи на спине.

21.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

Только у нас туалетная бумага с дырочками!
Купите туалетную бумагу с дырочками - и всё будет в ваших руках!

20.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Вадик, когда будешь в отпуске, с тебя завтрак в постель!
- А с тебя, Люся, минет по утрам!
- Чувствую, блин, это и будет мой завтрак...

05.05.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Наркоторговец Сидоров считал себя хранителем времени, поскольку постоянно носил в кармане восемь лет колонии строгого режима.

11.04.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Разговаривают девушка с парнем. Она:
- А можно я к тебе со своим котом перееду?
Он:
- Если он не будет обижать мою кошку, то можно.
- Да он у меня хороший, они подружатся.
- Ну, если подружатся, то ладно. А если нет, то выкину обоих.
- Не обижай кошек!
- Я и не собираюсь обижать кошек. Я выкину тебя вместе с твоим котом.

02.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Сегодня соседи хотели пожарных вызывать!
- А что случилось?
- Захотел я поесть...
- Дальше можешь не рассказывать.

26.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Алло, Саня, выходи на улицу курить, пить водку, снимать проституток и
играть в карты на раздевание.
- Это не Саня, это его мама!
- Ой, извините. Передайте ему, пожалуйста, мои слова: Саня, выходи на
улицу дышать свежим воздухом, пить минералочку, знакомиться с приличными
девушками, и пусть оденется потеплее - холодно на улице!

08.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск

Незнакомцы. Друзья. Лучшие друзья. Любовники. Незнакомцы.

10.02.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

- У вас есть собака?
- Нет.
- А какое у вас домашнее животное?
- Компьютер.

29.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

25.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

14.07.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

Украинские геологи обнаружили на территории своей страны крупное
месторождение нефти, однако, разработка его запасов оказалась крайне
затруднительной: как выяснилось, нефть передвигается по территории с
большой скоростью и по железным трубам.

18.11.2010, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я ль на свете всех милее, всех красивей и добрее?
- Конечно, только опусти свой пистолет!

25.07.2010, Остальные новые анекдоты

Он был настолько невезучим, что даже в пробках за ним не становились
машины.

30.10.2024, Остальные новые анекдоты

Африканские участники саммита БРИКС очень довольны, что их покормили!

23.11.2022, Мемы

Мем: - Ты что, надпись не видишь?!.., Леонид Хлыновский

- Ты что, надпись не видишь?!..

27.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск

При встрече с медведем нужно притвориться мёртвым. Медведь поймёт, что
перед ним полный придурок, и не станет связываться.

28.12.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск

Заповедь футболиста: от сумы, от тюрьмы и от перехода в махачкалинский
"Анжи" не зарекайся.

11.02.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск

- Я спросил эту девушку, могу ли я потрогать её волосы. Она сказала "да". Я провёл пальцем у неё под носом. Вот так, собственно, драка и началась, лейтенант.

Леонид Хлыновский (30999)
Рейтинг@Mail.ru