Поиск по автору:

Эдвард Радзинский подрабатывает тем, что озвучивает миномёты в фильмах про войну.

ПСИХОЛОГИЧЕСКИЙ ТРЕНИНГ
Записал со слов приятеля.
В конце лета к нам в КБ пришла молодой специалист Юля - милое, нежное
создание, цветок душистых прерий. - Я очень волновалась, как меня примут
на заводе. Но начальник отдела встретил меня у проходной, привел в свой
кабинет, и вот так, незаметно, я стала членом прославленного трудового
коллектива - поделилась Юля в интервью с корреспондентом заводской
многотиражки некоторое время спустя.
Поскольку единственная в КБ дама находилась в очередном отпуске, решили
мы с мужиками проверить Юлю, так сказать, на профпригодность:
устойчивость психики, умение работать с людьми, исполнительность и т. д.

Смежным технологическим бюро руководил милейший Израиль Борисович, очень
хороший специалист, вежливый, культурный человек, библиофил и меломан, у
которого, кстати, было две дочери примерно Юлиного возраста.
Воспользовавшись тем, что Юля с ним еще не встречалась, мы посредством
"внутренних разговоров" в присутствии Юли типа: -А ты слышал, Израиль
Борисович вчера еще один безобразный разгон учинил, на всех матом
наорал, ему без разницы - женщина ты, пенсионер или молодой специалист -
довели внутреннее состояние Юли "до нужной кондиции".
Примерно спустя две недели начальник нашего КБ поручил Юле отнести
документацию на согласование в это самое технологическое бюро. После
нашего последнего инструктажа: - Смотри, Юля, не перепутай - Израиль
Борисович! Израиль - это страна такая, где евреи живут, много-много
евреев - Юля, стиснув в руках папку с документацией, с отчаянной
рещимостью во взоре удалилась.
Далее рассказывают сотрудники технологического бюро: - Врывается в дверь
эта ваша новенькая, бледная вся, лицо перекошено, и с порога каак
заорет: - ЗДРАВСТВУЙТЕ, ЕВРЕЙ БОРИСОВИЧ!
Леонид Хлыновский

Кот Наладонник

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Интересно, чем руководствуются проектировщики детских качелей?
Расстоянием от земли до лба ребёнка?..

Автомобильная сиеста

У меня IQ=150, но когда мне говорят: "Сейчас нужно повернуть направо", я начинаю вспоминать, какой рукой я ем.

Государственная Дума РФ:
- Эй ты, Америка! Если решишь не пускать к себе наших жуликов и воров, то мы незамедлительно начнём уничтожать будущее несчастных и бездомных сирот!
Конгресс США:
- Вы что там, совсем еб*нулись?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?! Тогда мы ещё и пенсионерам пенсии понизим, и налоги всем-всем-всем повысим, и цены на всё законодательно увеличим! Будете знать, империалисты проклятые, как честь жулья и ворья порочить!
Конгресс США:
- Нам-то что?
Госдума РФ:
- Ах та-ак?!..

Жена спрашивает мужа:
- Ты не знаешь, где мой телефон?
- Я поставил его на зарядку.
- Зачем?
- А то ты опять вечером скажешь, что недоступна...

- В театре опять аншлаг. Что привлекает зрителей на этот спектакль?
- Дело в том, что главная героиня по ходу пьесы часто меняет наряды.
Это привлекает женщин. А меняет она их прямо на сцене. Это привлекает
мужчин.

Медкомиссия на получение водительских прав. Врач:
- Так, проверим зрение. Прочтите вторую строку снизу в таблице.
- А где вы видите таблицу, доктор?

Хочу получить в подарок всю бороду старика Хоттабыча...
Ох, и натрахтибедохал бы я себе!

- Как проводили испытания моста в далёком прошлом?
- Сгоняли всех тёщ на мост. Если выдержит, то мост хороший, если нет - прекрасный.

Рабинович спрашивает племянника:
- Фима, ты помнишь дядю Борю из Бердичева?
- Помню, конечно.
- Так представляешь, вчера ночью я во сне разговаривал с ним по телефону, хотя он уже два года как умер.
- Ну что ж, Яков Моисеевич, бывает...
- Но самое интересное, что сегодня с АТС пришёл счёт за переговоры с Бердичевом...

Охота - дело тонкое, Петруха!

- Доченька, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
- Папа, я хочу стать валютной проституткой.
- Вот институт закончишь, тогда и поговорим.

Подождите, сейчас открою кран молочного бака

Проснусь, пойдём ловить рыбов

- Согласны ли вы взять в жёны эту девушку?
- Согласен, далее, далее, готово.

Грёбаная функция будильника "Ещё поспать" ввела меня утром в бесконечный цикл.

Занимаюсь на дому ремонтом принтеров, есть в них такая штуковина - "памперс" (абсорбер, по-научному), кто знает - поймёт.
Принесли мне как-то Canon IP 1600 с ошибкой "абсорбер переполнен". Его надо через сервисную программу обнулить. Клиент, который принёс, сказал, что пробовал сам это сделать, но не получилось.
Я включил принтер, услышал странноватый звук, разобрал и угадайте, что увидел?
Настоящий детский памперс в поддоне абсорбера!
Вот так не надо всегда принимать вещи буквально или следует хотя бы инструкцию до конца дочитывать.

- Папа, а почему ты не бросишь пить?
- Потому, сынок, что твой отец никогда не бросает начатое дело!..

Свободу бенгалам!

Если хочешь поработать, ляг поспи, и всё пройдёт!

Немного огорчает, что в представлении многих девушек идеальный мужчина - это сверхчувствительный педик-телепат.

Новости шоу-бизнеса. После концерта Елена Воробей склевала Марину
Хлебникову.

- Люся, зачем же ты вышла за него? Он же дурак.
- Вот именно!

П***ец - это когда ты взасос целуешься с парнем, твоя мама заходит в комнату и говорит:
- О! Привет, Антон! Мне Люся о тебе много рассказывала!
А он ей отвечает:
- Вообще-то я Дима...

Британские учёные, наконец, установили причину происхождения странных концентрических окружностей посередине поля. Это место, где ёжики из окрестных лесов водят хороводы.

Самое лучшее летом: женщины показывают голые ноги.
Красота зимой: мужики не показывают голые ноги.

- Мне больше нечего терять!
- Ну, Люся, смотри сама. Я бы на твоём месте всё же несколько килограммчиков потерял бы...

Мало кто знает, что жирность молока не зависит от того, толстая корова
или нет.

Двое после бурной ночи.
- А как ты думаешь, кто у нас родится? Мальчик или девочка?
- Не знаю... А муж кого больше хочет?

Мужики дружат с теми бабами, с которыми хотели бы быть, но опоздали.
Бабы дружат только с теми мужиками, которым не на что рассчитывать.

Объявление на двери одесского ОВИРа:
"Приём документов у лиц эмигрантской национальности временно прекращён".

Чарующий сон министра финансов Российской Федерации, который он может смотреть бесконечно: Нью-Йорк, крупно статуя Свободы, небоскрёбы Манхэттена, громадные очереди к обменным пунктам, на окошках которых красуются таблички: "Извините, дамы и господа, рубли закончились!".

В аду для перфекционистов нету ни серы, ни огня, и лишь слегка несимметрично стоят щербатые закопчённые котлы.

Я не понимаю, почему человек, который только что мне звонил, буквально через полминуты уже не отвечает на мой звонок. Когда он сдохнуть-то успел?!..

Алёна Апина специально совершает мелкие кражи из супермаркетов, чтобы на суде говорили:
- А сейчас мы хотим послушать Алёну Апину.

- Люся, чем ты сейчас занимаешься?
- Вся в делах!
- Я медленно снимаю с тебя все обязательства...

Один осёл говорит другому:
- Я хочу, чтобы моя жена мне изменила...
- Да ты что!? А зачем?
- Тогда я буду похож на благородного оленя...

Всегда неприятно, когда тебя заденут за живое.
Особенно, если заденут серпом.

Не могу передать, как же я не выношу мусор!..

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Во времена СССР в тюремную камеру вталкивают священника.
- А тебя-то за что?
- Оплошал. "Многие лета" пятилетке провозгласил...

- Дедушка, а за что тебя женщины так любили?
- Да я и сам не знаю, внучек. Бывает вот сяду, положу член на колени и
думаю, думаю...

"В рот мне ноги" - новый девиз федерации йоги.