Поиск по автору:

ВОТ И ПОГОВОРИЛИ
Вечером пришел забрать дочку из детского сада. Пока она одевается,
беседуем со словоохотливой воспитательницей. Обсудили капризы погоды,
итоги сезона на приусадебных участках. О чем еще могут поговорить
интеллигентные мужчина и женщина? Собеседница пытается узнать, какое
впечатление на меня произвели последние телесериалы.
- Извините, но сериалы не смотрю. Считаю это занятие совершенно
бесполезной тратой времени, - сдуру ответил я.
Она, поджав губы:
- Мне ваша теща как-то сказала, что вы в городе N родились. Я там два
года по распределению после окончания педучилища отрабатывала.
Говорят, что из-за плохой экологии там одни дебилы рождаются...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

В Северной Корее лучшему трёхзвёздочному отелю присвоено звание
полковник.

Я в старые добрые совковые времена слушал частоту вильнюсского авиадиспетчера. А он тогда давал разрешение на пролёт государственной границы. И вот как-то иностранный борт на англицком запросил пролёт. Диспетчер на так называемом английском ему ответил, на что ему пилот на таком же ломаном: "Повторите по-рюсски, пожалюста" :-)

Почему-то всегда старый шеф оказывается лучше нового и во всём
виноват...

- Ужас, - говорит Семён Маркович своему другу. - Моя дочь завтра выходит
замуж, а я пообещал ей в приданое пять тысяч. Теперь половины приданого
не хватает.
- Ну и что? Обычно отдают только половину из обещанного приданого.
- Так этой-то половины и не хватает!

Лечебный массаж

Отныне высшим достижением российских нанотехнологий принять считать не
подковать блоху, а её кастрировать...

Мальчик-вундеркинд спился в третьем классе.

Рабинович жалуется:
- Я заболел в дороге и два месяца пролежал в Одессе. Это обошлось мне в
две тысячи гривен.
- Обидно! Заболей ты у нас в Бердичеве, за такие деньги ты мог бы два
года болеть.

Фильм "Ирония судьбы" вызывает во рту привкус салата оливье.

- Любовь - это когда щенок радостно лижет тебе лицо даже после того, как
ты оставила его в одиночестве на целый день.
- Это не любовь, это голод...

Что у женщины называется капризом, у мужчин - принципиальной гражданской
позицией.

- Дорогая, что тебе подарить?
- Ну, не знаю, мне нравятся всякие, ну, там, например, деньги!

- Люся, давай вместе пообедаем.
- Давай. Где?
- Ну, у меня дома есть рыбный суп с перловкой. А у тебя?

Достал вопрос в "Одноклассниках":
- У вас есть вторая половинка?
Отвечаю:
- У меня их две. На одной сидеть неудобно...

Враг не пройдёт!

Щенячий восторг!

Надпись на стене краской из аэрозольного баллончика:
"Бегать от охранников на объектах - это круто и безопа".

Очень худенький мальчик теперь знает, куда улетают шарики с гелием.

На Евро-2012 в Украине результаты матчей будет предсказывать хряк Павло.

- У меня сын родился!
- О, Сёма, я тебя поздравляю! И на кого похож?
- На меня, конечно.
- Как это?
- Орёт на всех и баб за грудь хватает.

- Ну что, мужики, по 50?!!
- Не-е, сегодня помоложе возьмём!

- Дорогой, где ты был?
- Бегал.
- Но твоя рубашка без пуговиц и вся в помаде! Где ты бегал?!
- Побежали, покажу... Но если что, ты моя сестра!

- Что такое комплименты?
- То, что вы говорите, когда не знаете, что сказать.

Налейте в ложку валерьянки...

Сотрудников ФСБ руководство не отпускает в Амстердам, потому что их
после травки на измену пробивает.

- Талантливые люди просто так на дороге не валяются... Явно что-то
случилось!

- Девушка, а как мне найти кратчайший путь к вашему сердцу?
- На "Porsche" подъезжай...

Мальчика в тату-салоне очень сильно накололи.

На совещании: хотели найти общий язык, но нашли виноватого.

Остановись, мгновенье!

Официальный оппонент на защите диссертации:
- А закончить своё выступление мне хотелось бы банкетом!..

Новинка! Жевательная резинка со вкусом арбуза! Обоссаться можно с одной подушечки!

Не хочу идти к психотерапевту, вдруг он меня починит, и я потеряю свою харизму.

В кризис многие бобры заморозили строительство хаток.

Везде мух убивают газетой и только во Львове учебником русского языка.

Кровать сильной и независимой

Гуляя по лесу, грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Возвращаются два приятеля из бара, один другому жалуется:
- Эээх, сейчас жена будет ругаться, что я опять пил пиво.
- Моя тоже... Она где-то прочитала, что каждый бокал пива сокращает жизнь мужчины на 10 минут.
- И что?
- Ну я тут прикинул, что умер в 1522 году.

Самый крупный банк спермы - городская канализация.

Народная мудрость: по ЕГЭ людей не судят!

Британские учёные установили, что 1,4 кг человеческого мозга явно
недостаточно, чтобы управлять 120 кг тела.

Новости из регионов. Нетрезвый житель Ухрюпинска замахнулся на святое,
но батюшка ударил раньше.

- Если я не скучаю по тебе, когда я пьяный, значит, я вообще по тебе не скучаю.

Я тут прикольное объявление на двери подъезда видел:
"Продаётся кровать для подростка коричневого цвета из натуральной древесины".
Сцуко, для Буратино, походу, кровать...

Приятно быть важным, но ещё важнее быть приятным.

В Ухрюпинске гинеколог стал мэром. Он единственный, кому народ доверяет.