Поиск по автору:

Представитель Госнаркоконтроля России заявил журналистам, что в
последнее время значительно участились случаи обнаружения в конопле,
поступающей с территории Таджикистана, кузнечиков совсем как
огуречиков...

- Я подбирала холодильник под кухонный гарнитур.
- По высоте или по цвету?
- По цвету.
- И какого цвета гарнитур?
- Белый.
- Да, тяжёлый, должно быть, был выбор...

Женщинам на заметку. Самка богомола умнее женщины: в первую же брачную ночь она съедает своего избранника, зная, что дальше с ним жизни уже не будет.

- Боже, вас сбила машина! Вы в порядке?
- Где... мой... телефончик?..
- Вы хотите позвонить кому-то?
- Я хочу написать... статус... об этом...

Пётр I прорубил окно в Европу. Теперь, чтобы не замёрзнуть, мы в это
окно вставляем немецкий стеклопакет с голландской фурнитурой...

Только мы можем в пять утра прийти с гулянки и завести будильник на шесть утра.

Подруга покидает страну навсегда, упаковывает вещи:
- Послушай, Максим, возьми монитор, загонишь кому-нибудь, системник я
уволоку... Нет, придётся и монитор брать!..
- ???
- Там ведь все фотки!

- Люся, ты будишь во мне зверя!
- Ничего, Сёма, мышей я не боюсь.

В конце передачи "Пусть говорят" Андрей Малахов забыл сказать "Берегите себя". В результате 80% телезрителей покончили жизнь самоубийством.

В жизни мне больше всего помогает университетский диплом. Когда наступает трудное время, я достаю его и извлекаю оттуда заначку.

Жила-была девушка, звали её Мария и был у неё парень. А звали его Хулио.
Но не нравилось Марии, что он некрасив, оставила она его.
Познакомилась Мария с другим парнем, а звали его тоже Хулио. Но не
нравилось Марии, что он недостаточно богат. Рассталась она с ним.
И стала Мария встречаться с другим, и звали его Хулио. Но недовольна
была Мария...
Посмотел на это Господь и воскликнул:
- Так какого же Хулио тебе надо, Мария?!

Мойше приходит в кафе в страшном возбуждении и рассказывает Ицику:
- Ты только представь себе - прихожу я домой и вижу, что богач Розенблюм
наслаждается с моей женой на моей же тахте!
- Ну и как ты поступил?
- Как настоящий мужчина: очень выгодно продал ему эту тахту!..

Щас всех порву!

Петух, подглядывая в чужой курятник, топтался на месте.

Ты кто?

- К культуристам смерть со штангой приходит.
- С какой?
- С неподъёмной.

Морской бой

- А у нас за второго ребёнка дают третьего!..

- Сёма, как ты ко мне относишься?
- Ну, в пропорции примерно семь к пяти...

Спонсоровидный мужчина непреклонного возраста.

- А чем вам, собственно, этот горшок не нравится?
- Вообще-то я шляпу хотел купить...

ТУАЛЕТНЫЙ СКАНДАЛ В СТОЛИЦЕ КАЛМЫКИИ
В сентябре 2006 года в Элисте действующий чемпион мира болгарин Веселин
Топалов во время матча за звание абсолютного чемпиона мира по шахматам
пожаловался судьям на соперника. По его подсчётам россиянин Владимир
Крамник во время каждой партии более 50 раз уходил в туалет.
Болгары заподозрили, что он тайно пользуется подсказками компьютера, и
потребовали, чтобы российский гроссмейстер справлял нужду в комнате с
видеокамерами. Крамник обиделся и на следующую партию не пришёл.
Матч россиянин всё же выиграл, но с тех пор с Топаловым не здоровается.

Никита Джигурда старается не кашлять. Потому что сам боится...

Вчера гуляли на корпоративе. Сегодня чувствую себя паровозом. Весь день на угле. Активированном.

Сегодня обнаружил на работе новую пепельницу: на стене в коридоре кто-то
отогнул сверху табличку "Не курить", и теперь окурки запихивают за
неё...

- Какие девушки тебе нравятся?
- Высокие и длинноногие...
- Ты же сам-то ма-а-аленький!
- Да мне потолок побелить надо...

Америка - удивительная страна.
Президента американцы выбирают из двух кандидатов, а "Мисс Америка" - из
пятидесяти.

На молодёжном форуме:
- У моего друга пятеро детей. Все кесаренные. Думают, как следующего рожать.
- Уже на второй раз надо было молнию вставить.

Импортозамещение продукции Apple

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе
в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Раввин Робин Гуд обрезал богатым и пришивал бедным.

Если я долго не беру мобильник, мама думает, что принесённый ею из магазина фарш - из меня.

- Сёма, чего ты так херово шампанское пьёшь?
- Да, блин, я его смакую...
- Ты офигел, что ли, смаковать?! Жри давай - у нас же его шесть бутылок!

- А вы сами откуда будете?
- Дак, мы это, из стаканов будем!

Сланцевый газ в водопроводных трубах

Не линяет только солнечный зайчик

Мы рождены, чтобы удивляться...

Неожиданное рядом

Мужчинам на заметку. У каждой женщины есть три слабых места - цветы,
украшения и переносица.

- Ну что, Сёма, может быть сразу к тебе пойдём?
- Ну, зачем же сразу, Люсенька? Сначала прогуляемся по злачным местам.
- Я не люблю всякие шумные места!
- А кто говорил про шумные? Тихие, спокойные злачные места...
- Зернохранилище, что ли?

- Привет! Я - Женя, а ты?
- А я защищаю интересы студенческой молодёжи на федеральном уровне.
- Красивое имя!

Гаишник, который не брал взяток, попадёт в ад, потому что 5000$ грех было не взять!

Жена на неделю уехала, и я, как человек творческий, сумел приготовить на обед новое блюдо - смешал в кастрюле три сорта пельменей.

- А у тебя что такая девушка страшная?
- Я опоздал, и мне подсунули штрафную!

- Начальник! Всё...
- Сделал?
- Не-а... Сломал.

Себя надо любить, лелеять, руки-ноги целовать и радоваться тому, что вы у себя есть!

Во время ковида главное - держать дистанцию!

С Днём шиншиллы!

Стремясь стать монополистом даже в религии, компания ГАЗПРОМ объявила о
создании дочерней компании ГАЗподь.

Если девушка хочет поесть сладенького, то она всегда сможет убедить себя, что торт диетический.