Поиск по автору:

У берегов Голландии перевернулся танкер, перевернулся и поплыл на
спинке.

Политический спор со стороны похож на костер: чем больше гнилых
аргументов подбрасывают в него участники, тем сильнее им приходится
зажимать свои носы.

Оригинальный способ избежать банкротства и сохранить при этом персонал
во время мирового финансового кризиса придумало руководство одной
фармацевтической компании. В качестве зарплаты там стали выдавать
антидепрессанты собственного производства.

Командир одного армейского подраз­деления часто получал наго­няи от начальства за то, что проявлял излишнюю инициа­тиву и не всегда запраши­вал инструкции. Тот обещал исправиться.
Вскоре в штаб пришла срочная радиограмма:
"В районе X. на грузовой плат­форме тигр закусывает сол­датом моего подразделения. Жду инструкций".

Это очень плохо, когда человек, которого ты любишь, тебя разлюбил.
Ещё хуже, когда человек, которого ты любишь, ох*ел.

Фраза "кукуруза - это по-умному", произнесённая Ксенией Собчак, не
похожа на правду.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая у вас специальность?
- Патологоанатом.

- Фима, иди домой! А то твой ужин остынет и будет некрасиво смотреться в Instagram'e...

Реклама: "В нашем медицинском справочнике - только самые лучшие болезни!".

Поехали!

- Дорогой, ты не видел мои носки?

Лучший работник ухрюпинского завода железобетонных изделий Сидоров не хочет жениться, потому что очень сильно боится брака.

Мама постоянно ловила Вовочку за правым делом.

Тесть переболел ковидом. Говорит, что перестал чувствовать запах водки и солёных огурцов. Похоже, вирус уничтожает в нём всё русское. Скоро перестанет слышать балалайку, и ушанка перестанет налезать на голову.

- Фима, знай: если от тебя уйдёт жена, если прогорит твой бизнес, если обанкротится твой банк - всегда приходи, вместе посмеёмся!

- Вот в армии как было: - Оп! Обед. Уже полдня прошло.
Дома как? - О, обед уже. Вставать потихоньку, что ли?
А на работе чё? - В-в рот-т-т мне ноги! Ещё только обед...

Мне дед Михеич недавно рассказывал:
- Я, - говорит, - после визита к сексопатологу впервые за последние
сорок лет со своей бабкой испытал маразм.

- Ребе, почему летом жарко, а зимой холодно?
- Очень просто. Зимой все топят печи, так? Тогда тепло из домов
распространяется вокруг и помаленьку нагревает воздух. И к лету
становится тепло.
- Понял. А почему зимой холодно?
- Потому что летом никто печей не топит.

Вопрос армянскому радио:
- Что такое любовь на расстоянии?
Ответ:
- Это когда ты на работе, кровать - дома, а алкоголь в баре.

Сейчас причешу, и с нами на дискотеку пойдёшь...

В продажу поступили новые колготки "Девки". Ходите в "Девках", это так
приятно!

В троллейбусе едут мама с дочкой. У девочки в руках только что купленная
игрушка с биркой на пластиковом кольце. Мать:
- Давай, я сниму бирку.
- Давай, только аккуратно, а то папа в прошлый раз вместе с ухом
оторвал...

- Чё не выспался, Дим?
- Да вы знаете, моя жена так храпит...
- Да мы-то знаем, а тебе кто сказал?

Вор безуспешно пытается взломать банковский сейф. Промаявшись с час, он наконец бросает инструменты, вытирает пот со лба и раздражённо бормочет:
- Чёрт возьми, как всё-таки люди умеют портить друг другу жизнь!

Сегодня на семейном совете приняли решение по ремонту квартиры большинством голосов. Родители - за, дети - воздержались, мнение кота не учитывали.

- Семён Маркович, что такое шестидневная война?
- Неделя еврейского военного искусства в арабских странах.

Машины АвтоВАЗа скоро будут выпускать в новом цвете "Синий Виталик".

Королева, у которой был слабо развит вестибулярный аппарат, мало того, что никого не посвятила в рыцари, но и погубила всё войско.

- Сегодня частичное солнечное затмение. Смотрел уже?
- Нее... На DVD когда выйдет - гляну...

В Ухрюпинске местную притворщицу третий месяц никто не хоронит.

Однажды в жаркий майский день первоклассника Вовочку на школьном дворе
ужалил шмель. Он подбежал к учительнице со слезами на глазах:
- Марья Ивановна, меня только что укусила муха в шерстяном пальто!

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

Захожу в магазин "Мясная лавка". В знак благодарности задев пушистым
хвостом мою ногу в помещение проник серый кот с наглой усатой мордой.
Одна из продавщиц заметила его и кричит другой:
- Люся! Твой друг пришел!
Люся: - Какой?!
- Да вон он! - и с любовью и лаской в голосе,- Гуляшик ты наш ходячий!
Такой вот тонкий профессиональный юмор...
Леонид Хлыновский "Короткие рассказы"

Мама рассказывает маленькому сыну сказку о Курочке Рябе:
- И снесла им Курочка Ряба яичко, да не простое, а золотое...
Сынок, типичный городской ребёнок, который видел кур только на картинках
и в жареном виде, вдруг вмешивается:
- Мам, а как это - "снесла"? Что она конкретно для этого делает?
Мама краснеет от смущения:
- Ну понимаешь, сынок, она тужится, тужится - и получается яичко...
Сын с грустью в голосе:
- А у меня почему-то оно не получается...

Путь к причалу

Едем домой из барбершопа

Жили-были дед да баба, и была у них курочка Ряба. Снесла она как-то яичко, но не простое, а золотое. Стали дед с бабой яйцо бить. Дед бил - не разбил, баба била - не разбила, и тогда принялись они за посуду, потом выбили стёкла, раскрошили мебель, исцарапали лифт и нагадили в подъезде... Вот такую вспышку вандализма порой вызывают драгоценные предметы в руках малокультурных людей.

Муж из командировки вернулся...

В нашем отделении очень хороший санитар. Так сказать, рубаха-парень!

Золотые краски осени

- Здравствуйте, Изольда Марковна! Вот, купила мясо на Привозе - такое
свежее, такое свежее...
- Ага, Сарочка, такое свежее, что аж гавкает!..

Новый год не только праздник, но и тест.
В эту ночь реально можно увидеть, кому ты нужен.

Ещё немного, и Путин станет круче Чака Норриса.

Кубок нежности

- Я могу запросто соблазнить 100% девушек, вот смотрите. Эй, красотка, хочешь меня?
- Нет.
- О, статистическая погрешность.

Переписка по ICQ:
- И почему до сих пор не придумали женского эквивалента мужскому "ябвдул"?
- М-м-м... Ябвтянула?

НАДО ХОДИТЬ НА КОНЦЕРТЫ
Давид Ойстрах как-то спросил у знаменитого американского скрипача, выходца из России Миши Эльмана:
- Кто лучший скрипач Америки?
- Вы, наверное, мало бывали на моих концертах! - ответил тот.

- Сёма, ну как жизнь?
- Как в бане.
- А это как?
- Все кругом голые, босые, а вокруг одни шайки...

После полёта Путина на дельтаплане рейтинг партии "Единая Россия" снова возрос до 146%.

- Это Сёма! Летом в стройотряде он заработал хламидиоз.
- Какой молодец! Его родители в этом возрасте вообще не зарабатывали!..