Поиск по автору:

Бастрыкин не ездил в лес с Соколовым.
Это лес приехал в СКП по вызову Бастрыкина.

12 июня - День России! Отдыхаем 3 дня - с 12 по 14 июня. В такие дни я
даже горжусь, что живу в России!

- Как провёл лето?
- И не спрашивай...
- С личной жизнью всё в порядке?
- Только не это, меняем тему.
- А с работой что?
- Ой, иди нахрен!

Мало кто знает, что настоящая фамилия Шнура - Бикфордов.

Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.

- Слышь, мужик, закурить не найдётся?
- Пожалуйста!
- Давай-ка сюда свой мобильник!
- Пожалуйста!
- Рубль есть?
- Может быть, вам денег дать, ребята? Если хотите наехать, нужно ставить перед человеком нереальные задачи.
- Вот тебе банка "Кока-Колы", открой!
- Пожалуйста!
- А теперь закрой!..

- Ну и гад же ты, Жора!
- Ребята, обещаю, что никогда больше не буду гадом!
- Поклянись!
- Гадом буду!

Усыновили сироту

Услуга за услугу. Путана Снежана принципиально не обслуживает преподавателей МГИМО.

- Просто удивительно, как вы можете всё время спать на работе?
- И не спрашивайте, коллега. Эта чёртова машинка так стучит!..

Не пойду к ветеринару!

Барабанщик рок-группы кинул фанатке палку...

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:
- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?
- Три.
- Как три? Почему три?
- А вы ко мне уже подходили...

- Борьба с порнографией началась. Вчера попробовал набрать порно в
Рамблере - автозаполнение затянулось.
- Дурак, кто же так порнографию ищет? Попробуй набрать название
какой-нибудь детской песенки.

Познакомился с очень красивой девушкой, и в тот же вечер мы поссорились. Звоню, пишу, не отвечает, уже не знаю что делать. Это увидела сестра:
- Поставь на аватарку мою фотку...
Через десять минут позвонила, и мы помирились.

Несчастные люди стареют гораздо быстрее счастливых.
От унылых мыслей голова человека очень скоро становится похожей на маринованный грецкий орех.
© Мэтт Хейг

В суде истец требует запретить зятю выпускать туалетную бумагу с её изображением.

Радует реклама "Кем был ваш прадедушка? Дворянином или крестьянином?".
В моём случае так и хочется ответить:
- Мой прадед был и остаётся Васей, иногда я захожу к нему по выходным.

Знал бы прикуп - жил бы с почкой!

- Подожди, Кеша, хозяин бейсболку снимет!..

- Сволочи! Поманить горячей водой и отключить! Сам в мыле, грею на плите
чайник... Вскипел чайник - снова дали горячую воду.

Я представитель того вымирающего вида людей, который никогда не просит поставить лайк под фотографией.

Регулярные поражения от канадцев делают нашу сборную по хоккею всё сильнее и сильнее...

Как я из тюрьмы вышел, ко мне все стали по-другому относиться. Как будто
я сам туда сел, а не государство меня туда посадило...

На заводе по производству медицинского силикона украли 20 кг продукции.
- Мы пока ничего сказать не можем, - заявил приехавшей следственной
бригаде начальник цеха Сидоров, поправляя грудь 4-го размера.

- Ура, Сёма, я волосы расчесала!
- Где?..

"Южнокорейского президента заключили под стражу", - сообщило Yonhap.
Видимо, проиграл в кальмара...

Вчера собака укусила Тимати и траванулась краской.

- Папа, а почему нас в комнате телевизор большой, а на кухне - маленький?
- Мы же в комнате больше едим.

- Сёма, сынок, запомни: "Ты учишься не ради золотой медали, а ради моего будущего!".

Мой главный обретённый навык - умение послать наxyй клиента, и при этом не потерять работу.

Генеральный директор "Зенита" Александр Медведев после победы над московским "Спартаком" заявил:
- Матео Кассьерра - наш новый скорострельщик. Разумеется, после Артёма Дзюбы...

Тёлки на пляже!

Сюжет художественного фильма "Эффект доллара".
Главный герой, несколько раз попадая в прошлое, по-разному управляет курсом доллара, но настоящее никак не меняется, потому что сказано же, что на его жизнь курс доллара не влияет.

Русский с братом - китайцы навек.

То ли Толя - кореш Коли,
То ли кореш Толи - Коля.
Коли Коля - кореш Толи,
То и Толя - кореш Коли.

Объявление: "Овощной базе срочно требуются пожилые женщины для засолки и молодые девушки для закваски".

Еврейскому коту каждый день - суббота.

Сержант US Army построил отделение по стойке "смирно" и стал проверять
оружие. Взяв винтовку у одного из солдат, он заглянул в ствол и увидел
там паука.
- Два наряда вне очереди! - громогласно объявил сержант.
- А два-то за что? - спросил рядовой.
- Один - за то, что не держишь оружие в чистоте, а другой - за то, что
содержишь животное, не имея на то разрешения.

Ну не мог Михайло Ломоносов пешком до Москвы дойти!
По-любому где-то бежал.

Одна девушка очень крепко уснула в автобусе, а проснулась толстой кондукторшей.

- Чем от неё пахнет? - Нюхай через меня!

У конструктора холодильника "Минск" музой, судя по всему, была толстая и
холодная женщина.

Мурьета высматривает Ромео

Когда кто-то советует мне интуитивное питание...

Хорошо, что Игорь Денисов не знает, какая зарплата у Алексея Миллера, а то "Газпрому" пришёл бы конец.

- Сёма, я потом сразу домой: рядом с тобой спать совершенно невозможно! - говорит любовница. - Ты храпишь так, что меня аж подбрасывает.
- Мужской храп, дорогая, это специально придуманная природой опция для успокоения женщин - она сквозь сон слышит храп и понимает: "Он тут, рядом! Значит, всё в порядке!..".

При Хрущеве состоялась единственная в истории СССР стихийная демонстрация, которая не была пресечена властями. Она прошла 12 апреля 1961 года на Красной площади под аполитичным лозунгом "Все в космос!".

Чат техподдержки:
- Отлично! Абонент забыл положить трубку! Внеплановый перерыв!