Поиск по автору:

- Яша, ну почему у мине бутерброд всё время падает маслом вниз?
- Циля, а зачем ты его мажешь маслом с двух сторон?

- Эх, всю бы лапшу с моих ушей, да в голодающие страны!..

В Русском музее у картины "Переход Суворова через Альпы" экскурсовод, картавя, говорит группе курсантов:
- А здесь вы видите знаменитого полководца Сувогога.
В группе шёпот, передразнивая:
- Сувогога, Сувогога...
Экскурсовод достаёт заранее подготовленный плакатик: "Вы бы лучше ему подражали".

Идёт инструктаж по горным лыжам:
- Очень важно помнить, что деревья не следует пропускать между лыж...

- Алло! Это агентство фотомоделей?
- Да.
- А сколько вы платите моделям?
- Платим мы хорошо, но принимаем только с параметрами 90-60-90.
- Ну, с этим у меня проблем нет, у меня всё совпадает - и рост, и
возраст, и вес...

Учительница даёт классу задание составить предложение с фразой "на всякий случай".
Машенька:
- Я возьму с собой на прогулку зонтик - на всякий случай, вдруг дождь пойдёт.
Петенька:
- Я на всякий случай возьму на футбол бинокль.
Вовочка:
- Мариванна, а у нашего соседа во-от такой хрен!
- Вова! Это-то тут причём?!
- А вы запишите адрес на всякий случай.

Поговаривают, что Белка и Стрелка были собаками, неугодными хрущёвскому режиму.

Национальный аэропорт "Минск-2". Объявление на дверях:
"Уважаемые пассажиры! Убедительная просьба, кто последним будет улетать
из Беларуси - выключите свет".

- Алло, Фима, мы скоро будем в Израиле.
- Да шо ви такое говорите! И когда таки прилетаете?
- Фима, я похож на дурака? Мы таки хотим застать вас дома.

- Роза, сколько можно крутиться перед зеркалом?! В твоём возрасте уже пора уметь надевать лицо наизусть!

- Ребята, я нашёл телефон Буша!
- Сёма, это не телефон Буша, а бэушный телефон!..

Чем короче человек думает, тем удобнее ему Твиттер.

- Эй, мужик! Третьим будешь? 30 рублей не хватает.
- Держите!
- Зина! Зиночка! Бутылочку "Хеннесси ХО", пожалуйста...

Шестое чувство советского человека - это чувство глубокого
удовлетворения.

Портвешок "Маленькая фея" - твой первый портвешок!

Подруга спрашивает блондинку:
- Чего такая грустная?
- В посольстве анкету не приняли для визы.
- Почему?
- В самом конце, в графе "Не заполнять", я написала "Хорошо".

Рождённый ползать летает низко.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель
посматривает на неё.
- Не хочу вас обидеть, - сказал он, - но я всегда мечтал поцеловать
монахиню.
- Ну ладно, - отвечает монахиня. - Но только если вы католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в
губы долгим страстным поцелуем. Мужчина пришёл в экстаз, но потом
заплакал.
- В чём дело? - спросила монахиня.
- Простите меня, сестра, но я согрешил. Я солгал вам: я женат и я еврей.
- Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на вечеринку
трансвеститов.

- Скажите, как мне пройти к ближайшему гастроному?
- А шо вы там хотите купить?

Мне стали сниться вещие кошмары...

Папа-бобёр пошёл на охоту и поймал в реке табуретку. Вся семья собралась
вечером на торжественный ужин. Сидят за столом, салфетки повязали,
табуретка на столе. И самый маленький бобёр спрашивает:
- Папа! А можно мне ножку?..

Однажды Билл Мюррей подошёл ко мне в "Макдональдсе", взял мою картошку со стола, съел её и сказал, смотря мне в глаза:
- Тебе никто не поверит.

Девушка вышла замуж за милиционера. На следующий день после свадьбы её
коллеги интересуются:
- Люся, почему у тебя фингал под глазом?
- Да сказала мужу, протягивая ведро: "Вынеси, пожалуйста, мусор".

Вчера наблюдал, как девушка с битой в руках снимала деньги в банкомате.
Либо наступили неспокойные времена, либо в нашем городе увлеклись
бейсболом...

Иерусалимский богач беседует с будущим зятем с глазу на глаз:
- В связи с тем, что до тебя могут дойти разные сплетни и кривотолки о
моём прошлом, я предпочитаю рассказать о себе сам. Так вот, я дважды
сидел за подделку векселей и ложное банкротство. Факт, что из Одессы во
Львов я не переселился, потому что совершил растрату. Зато я даю своей
дочери двести тысяч приданого. А сейчас я прошу рассказать всё о себе.
- Несмотря на всё, я готов стать вашим зятем. Полагаю, что вам сейчас
тоже всё известно и обо мне...

Мордой в салат...

- Сёма, ты знаешь какую-нибудь спортивную грузинскую фамилию?
- Конечно! ЦСКАридзе.

В детском саду.
- Дети, тётенька уходит, что нужно сказать ей на прощанье?
Вовочка:
- Слава Богу!

Приехал глава семейства, работающий на корабле дальнего плавания, в
отпуск домой. Пятилетняя дочка взбирается к нему на колени и спрашивает:
- Пап, а пап! Ты - моряк?
- Да, доченька.
- Ну, тогда расскажи мне о своей кораблядской жизни...

Шла как-то брюнетка по лесу и вдруг увидела - лежит старый кувшин.
Потёрла его - появился джинн! Он говорит:
- Ну, как положено, заказывай три желания, но учти - чего-бы ты не
заказала, все блондинки мира получат в два раза больше!
Брюнетка и говорит:
- Хочу 100 миллионов долларов!
- Ладно, но у всех блондинок теперь по 200!
- Ещё хочу виллу на берегу моря в 30 комнат!
- Хорошо, но у блондинок теперь виллы в 60 комнат. А какое твоё
последнее желание?
- Видишь во-о-о-н ту палку? Возьми её и избей меня до полусмерти!

Россия подала заявку в Книгу рекордов Гиннесса как чемпион по количеству приходящихся на неё санкций.

- Вы спрашиваете, что я делаю весь декабрь?
Считаю дни до Нового года.

Два продавца "Сникерсов" с удивлением смотрят на покупателя:
- Смотри, он это ест! Честное слово, ест!

- Без чего ты не сможешь ходить по земле?
- Без земли.
- Разумно.

Прибрался таки в серверном складе частично, распихал по полкам и ящикам плАтки, мышки, шлейфы, винты и т.д. и т.п., понапечатал/понаклеил стикеров, лишние коробульки в утиль... Пришёл главный, глянул, первая фраза: "Чё за порядок ты здесь развёл?". Поржали вместе.

Вопрос на женском форуме:
- Всю ночь сегодня проплакала. Посоветуйте, из-за чего?

Народная примета: если есть красную икру ложками, то денег в доме не
будет.

- Поздравляем! Вы попали на капитал-шоу "Будни ГИБДД", и мы сразу же
начинаем с вопроса на 500 рублей. Почему ремешок не пристёгнут?!

Говорят, скоро на "Жигулях" и "Ладах" будут таджикские дворники.

- Чем могу служить, сэр? - спрашивает лакей, стараясь угодить даме и
господину, только что занявшим комнату в гостинице.
- Нет, спасибо, ничего не нужно, - отвечает джентльмен.
- Может быть, что-нибудь нужно вашей супруге?
- Хорошо, что напомнили! Принесите почтовую открытку.

- Милый, нормальная хоть у меня причёска?
- Офигенная!
- Некоторым не нравится...
- Не слушай никого! Всё круто!
- Ой, спасибо!
- Просто ты к ней не подходишь...

Госдума во втором чтении приняла ещё один способ законного отъёма денег
у населения.

Ходили недавно в гости. Там было ужасно душно, пока хозяин не закрыл свою форточку.

Дети пишут диктант, учительница заглядывает в тетрадь одного ученика и говорит:
- Знаешь, Сидоров, у тебя почти в каждом слове ошибки! Мне проще твой диктант не проверять, а сразу влепить тебе заслуженную двойку!
Ученик отвечает:
- Мариванна, не забывайте, что мой папа - министр, поэтому вам будет проще поменять правила орфографии и грамматики, либо уволиться.

Когда фрезеровщик Сидоров примерил обручальное кольцо, его коллеги рыдали от счастья: ведь он единственный, кто сохранил безымянный палец до свадьбы.