Поиск по автору:

Если у вас машина с низкой посадкой, то старайтесь избегать ездить по
дорогам.

Если судьба сложилась неудачно, то всегда можно найти оправдание своей глупости.

Российский актёр Андрей Мерзликин развёлся с женой в День семьи, любви и верности.

Парадокс, но во время пандемии коронавируса единственным общественным местом, где можно свободно подышать, оказался общественный туалет.

- Видел тебя сегодня. Ты мне понравилась!
- Ну и какого цвета у меня глаза?
- Третьего...

Из некролога, вывешенного в ресторане:
"Нашему официанту Вове Сидорову, подавшему вчера Николаю Валуеву
остывший борщ, было всего 29..."

Невезение - это когда купил одежду на вырост и не вырос.

В Ухрюпинске перестали уважать старость... В гастроном прошлогоднее мясо
завезли, никто брать не хочет.

Меня смущает наш преподаватель по философии, который в качестве примера
неоднозначности глаголов в русском языке приводит фразу "Павел трахнул
Семёна"...

Сразу несколько столичных банков отказались финансировать постановку мюзикла Максима Леонидова "Растратчики".

Хрен у коня 75 сантиметров. Однако, здравствуйте!
© Михаил Леонтьев

- Давай может на лыжах покатаемся?
- Ты долбоёб? У тебя фотки с женой и ребёнком.
- Они не умеют.

Комментарий под фото вКонтакте:
- Батюшки!.. Ну ты и шлюха! Спасибо маме, что я голубой!..

В школьном расписании урок труда обычно ставят первым. С утра выпил, и
день свободен.

- Вы слышали, в Париже входит в моду Тулуз-Лотрек?
- Да, я что-то слышал об этом краем уха, - сказал Ван Гог.

Нiмецька порноакторка Галина Iвахнюк навчилася вимовляти "даст iш
фантастиш" без акценту.

На программе "Поле чудес" пенсионерка из Челябинска понимая, что ей нечего подарить ведущему, не растерялась и вырвала у себя две золотые коронки.

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

Многие примирились бы с Судьбой, но Судьба тоже имеет кое-что сказать.
© Станислав Ежи Лец

Галя была настолько суровой женщиной, что лупила ремнём детей, не снимая его с отца.

Ленинградский актёр Алексей Севостьянов, человек солидный и импозантный, любил, как это ни странно, вышивать гладью. Этому занятию он отдавался всей душой и любил похвастаться своими достижениями. Однажды он показывал свою вышивку артисту Сергею Филиппову.
- Вот, погляди, как мне удался лиловый цвет! - басом хвастался Севостьянов, тыча пальцем в шитьё. - Вот он начинается с бледно-лилового, потом переходит в фиолетовый, а потом постепенно, мягонько, нежно - в бледно-голубенький...
Филиппов слушал-слушал, а потом не выдержал и спрашивает:
- Скажи, а у тебя бывают критические дни?

Ну, хоть капельку кисоньке...

- Извините, вашего мужа уже нет.
- О боже!
- Мы были вынуждены отправить его в другую клинику...
- Уфф... А я уж было совсем испугалась!
- ... потому что в нашем морге сломался холодильник.

Одну очень толстую девочку перевели в другой класс, и школа накренилась
в другую сторону.

В одесском дворике играет детвора.
Вдруг из окна квартиры, где проживает семья Рабиновичей, слышится:
- Моня! Немедленно сними панамку! Сейчас слишком жаркое солнце, и новая панамка может выгореть!

Выиграв финальный матч, команда по мини-футболу разгромила мини-бар.

Что лучше: мягкий сарказм или жёсткий оргазм?

В России успешно произведена дозаправка в воздухе эффективного ночного бомбардировщика По-2 низкооктановым бензином вёдрами из новейшей гиперзвуковой летающей цистерны.

- Я познакомился с такой девочкой, с такой... ну просто лялечка!
- А она тоже говорит: "Мама!", когда ты её укладываешь на спинку?

Продавец шаурмы Ашот в своём деле собаку съел.

Возвращается любовник из шкафа. Перепуганная жена кричит мужу:
- Вася, прячься скорее в командировку!

Пожар на ухрюпинском складе сахара превратил его в самый большой леденец
в мире. Все школьники города брошены на слизывание последствий
возгорания.

На сцене заводского клуба с шефским концертом выступала оперная певица.
В середине арии голос у неё сорвался, и она замолчала. Потом она
извинилась и объяснила, что вдруг заметила, что её мать, сидевшая здесь
же в зрительном зале, заплакала, и это повлияло на её исполнение. Она
допела арию и ещё раз извинилась за срыв.
Желая продемонстрировать понимание и сочувствие, ведущая концерта
заявила:
- Не извиняйтесь. Это так понятно. Будь я вашей мамой, я бы тоже
заплакала.

Каждая женщина Советского Союза должна быть влюблена в Штирлица, но не настолько, чтобы изменить мужу.
© Татьяна Лиознова

К одному известному одесскому свату однажды приходит молодой человек и
перечисляет свои скромные требования:
- Моя фамилия Рабинович, наверное, вам знакома. Поэтому, надеюсь, вы мне
сосватаете подходящую невесту. Так вот, я хочу, чтобы она была из
хорошей семьи, чтобы была красивая, образованная, с большим приданым и к
тому же хорошо готовила.
Шадхен выпустил клубок дыма, задумался, снова затянулся и сообщил:
- Знаете, Рабинович, имея эти пять перечисленных вами достоинств
невесты, таки лично я берусь сочетать браком пять супружеских пар!

По Дерибасовской идёт симпатичная девушка в джинсах. За ней идёт пожилой еврей и, тщательно всматриваясь ей в зад и указывая пальцем на фирменный лейбл "ТЕХАС" на джинсах, печально говорит:
- Раньше это называлось по-другому...

Танковая дивизия совершает марш в район учений. Помпотех на БМП следует
за колонной, видит: стоит танк. Помпотех останавливается и спрашивает
механика-водителя, узбека по национальности:
- Почему стоишь?
- Солярка кончилса.
- А масло?
- А масло ещё раньше кончилса.

Немногие знают, что для батончика "Баунти", когда его едят, это отнюдь
не райское наслаждение.

Материться сквозь слёзы - это нормально.
Особенно, когда устанавливаешь будильник на шесть утра.

- Блин, к нам в Ухрюпинск Путин приезжает, а у нас же гардероба нету.
- Гардероба? У нас лестница на второй этаж в здании администрации
рухнула!
- Ну, может, канат покрасить хотя бы?

В начале тридцатых годов грузинский режиссёр К.А.Марджанов поделился с актёрами Малого театра своими новаторскими планами постановки Шекспира. Варвара Осиповна Массалитинова пришла в неописуемый восторг:
- Божественно! Константин Александрович, вы должны поставить у нас "Лира". Вы можете возразить, что нет исполнителя главной роли. Но ведь Сара Бернар играла Гамлета. Поручите мне сыграть Лира! Обещаю вам, это будет блеск!
- Не сомневаюсь, - отвечал совершенно серьёзно Марджанов, - но при одном условии: я сыграю Корделию!

Сантехник Сидоров обратился в суд за денежной компенсацией моральной травмы, полученной им от телевизионной рекламы. Истец жаловался, что сколько он ни пьёт пива, счастливей, как это обещает реклама, не становится.

Рабинович и Шлемензон совершили сделку.
- Будем составлять договор? - спрашивает Шлемензон.
- Договор? Зачем договор? - отвечает ему Рабинович. - Всё очень просто: если товары будут подниматься в цене, вы мне не станете их поставлять. Если же цена будет падать, я не стану их брать.

- Ура! Через 20 минут я смогу покупать алкоголь!
- Поздравляю! Что, восемнадцать исполнится?
- Идиот! Через 20 минут магазин открывается, а мне - 36.

Здравствуй, грусть...

А за козлов ответишь!

Критически смотрит на жизнь...