Поиск по автору:

Собака хозяина "Лада Гранта" во время поездки стесняется высовывать морду из окна.

По расчётам британских учёных, 90% людей симулируют эволюцию.

Звонок в дверь. Хозяин открывает, на пороге стоит сосед, живущий этажом ниже. Он протягивает мешок и говорит:
- Я принёс вам овёс.
- Овёс?! Зачем?!
- Это для той скотины, котрая у вас постоянно топает.

- Сёма, ну почему ты никогда не слушаешь то, что я тебе говорю?! Тебе всегда слышится только то, что ты хочешь услышать!
- Да, конечно, дорогая, я буду пиво.

- Кто более привередлив в сексе?
- Конечно, женщина! Ей перед сексом необходимо принять ванну. Мужику же хватает и стакана!

- Вовочка, чем ты занимался на каникулах?

- Шваброй кошку пердолил.

Весь класс ушёл под столы, учительница в шоке.

Вовочка:

- Хе-хе... Мариванна, да вы шуток не понимаете, она у меня плюшевая!

На вопросы о семейном и финансовом положении частный предприниматель Сидоров отвечал одинаково: "Разведён".

В московских аэропортах сняли временные ограничения и ввели постоянные.

Каждый мужчина хотя бы раз в день думает не о сексе.

По статистике, любители кошек обращаются к врачам почти в пять раз реже, нежели те, у кого их нет.
*Что делать, когда у тебя плохое настроение? - Гладить кота.
*Что делать, когда весь мир начинает рушиться? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты пребываешь в эйфории? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты в депрессии? - Гладить кота.
*Что делать, когда ты не знаешь, что делать? - Гладить кота.
Какая, в конце концов, разница, что у нас в жизни происходит. Главное - успеть погладить кота!..

Секс-шоп - единственный магазин, куда человек может прийти и сказать:
- Дайте мне, пожалуйста, п**ды!

Любой суп рано или поздно становится грибным.

Почему мы посылаем в космос самых высоких и красивых, а инопланетяне к нам - одних уродов с волосатыми зелёными ушами?

В выходные я смотрел очередное кулинарное шоу по ТВ, и там рассказывали, что нужно добавлять недопитое пиво в тесто для обжаривания крылышек. Больше всего меня поразило то, что они где-то нашли недопитое пиво...

Идёт рабочая переписка по электронной почте, и каждое письмо от неё начинается со слов: "Антон, я Марина!".
Думаю: "Молодец девушка, всегда напоминает, кто она".
И только на восьмом письме понял, что я всё это время называю её Машей...

Когда уже испытал все удовольствия, единственное, что может обрадовать - это результаты анализов.
© Михаил Жванецкий

Сегодня узнала, что в Парижской национальной библиотеке хранится договор с дьяволом аббата Грандье, начала 17 века. Договор подписан Люцифером, Левиафаном, Вельзевулом и еще парочкой демонов. Это вам не какие-нибудь девятые врата или омен, а подлинный документ, национальная библиотека, мать её! Как представлю, что держу ЭТО в руках, аж мурашки по спине бегают.

- Доченька, выпей со мной.
- Ну, папа...
- Что? Я же уроки с тобой делал!

Думаю, что на зубы надо начинать откладывать с карманных денег в школьные годы.

Девятилетней племяннице задали записать свои впечатления и краткое содержание сказки «Конёк-Горбунок». Результат:
Краткое содержание: Иван очень быстро сделал карьеру царя.
Впечатления: уважаю и хочу быть на него похожей.

Курятник сторожат

Одна девочка встала на весы, и они развалились под ней. Поэтому она так
и не смогла определить, толстая она или нет.

Съела лиса просроченный колобок. Так лису ещё никогда не просрачивало!

- Я, х.з., эти ДНК тесты - тема стрёмная. Я вот тоже сделал это всё, и оказалось, что дети от меня, а жена нет...
- Слышал много таких историй, когда жена подкидыш. Обычно тесть с тёщей подкидывают, чтобы самим не кормить.

Клиент, указывая на начальницу, что-то спрашивает у сотрудницы.
Начальница краем уха слышит ответ:
- Она? Да нет. Она здесь не работает. Она здесь директор!

- Знаешь, Люся, если бы я был на твоём месте, я бы себе дал...

Настоящий мужчина всегда сможет добиться от женщины того, чего она сама
от него хочет.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале ХХ века он был
Владимир Владимирович.

Питер настолько культурный город, что там даже старушки в общественном
транспорте сверяют паспортные данные, и младшая уступает место.

Камердинер докладывает лорду:
- Сэр, ваша супруга сбежала с вашим водителем.
- Вот видите, Джон, я был прав, когда подозревал, что у этого шофёра
неважно со зрением.

Холостые мужчины, бойтесь - я не замужем.
Женатые - не расслабляйтесь - у меня нет принципов.

Вам не кажется странным? Начался выпуск "Лада Гранта", и ежегодный техосмотр сразу отменили...

- Вась, а ты меня обижать не будешь?
- Обижать? Нет, я женщин не обижаю.
- А если я что-нибудь натворю... этакое...
- Ну, убью, да и всё! Обижать-то зачем?..

Плохая новость: в 2013 году каждая пятница будет пятница тринадцатого.

Если вас покусала злая собака, не огорчайтесь: когда-нибудь покусает и добрая.

Научись писать обиды на песке и гравировать радости на камне.

Если заменить слово "проблема" на слово "приключение", то жить становится гораздо интереснее.

- Мне белого полусухого!
- Ну, намок у нас немного хлеб. Зачем же иронизировать?

Боже, помоги мне стать таким, каким считает меня моя собака!

Вообще-то, если двойная сплошная справа - это плохая примета.

Один ученик спросил своего наставника:
- Учитель, что бы ты сказал, если бы узнал о моём падении?
- Вставай!
- А на следующий раз?
- Снова вставай!
- И сколько это может продолжаться: всё падать и подниматься?
- Падай и поднимайся, покуда жив! Ведь те, кто упал и не поднялся, мертвы...

Одесса. Привоз. Три кондитерские лавки в одном ряду.
Вывеска на первой лавке гласит: "У нас к каждому покупателю относятся как к королю".
На второй лавке: "У нас король - тоже желанный покупатель".
На третьей: "Лицам не королевской крови скидка 5%".

Однажды ученик спросил у Мастера:
- Долго ли ещё ждать перемен к лучшему? В чём смысл жизни, и что такое любовь?
- А мне почём знать? Я обычный токарь, отойди от шпинделя, - ответил ему Мастер.

Маленькие хитрости. Если вы потеряли зарядку от телефона, ни в коем случае не покупайте новую. Идите в ближайшую гостиницу и говорите, что останавливались у них несколько месяцев назад и забыли зарядку.
Вам тут же притащат ящик забытых зарядок, и вы спокойно подберёте себе нужную.

Пятилетний сын выдал жене:
- Мама, а знаешь, есть такая фигура - нигдеугольник.
- Круг, что ли?
- Ну да.

19 марта, киевский стадион "Олимпийский", температура минус 2°С, полный аншлаг, финальный свисток арбитра, победа киевского "Динамо" над английским "Эвертоном" со счётом 5:2.
Основательно "подогретые" победой и принесённым с собой болельщики ликуют и не спешат расходиться. Но одному мужику куда-то очень надо, и он продирается по ступенькам между сотоварищами.
Неловкое движение, он поскальзывается и головой о ступеньки - хрясь! И лежит без движения...
Несколько человек (в том числе и я) подошли к нему: поднять, может, помочь чем.
Он открывает глаза, а в это время над стадионом, в честь победы, расцветает первая "хризантема" салюта.
Мотнув пару раз головой, он выдаёт:
- Ни х*я себе искры!!!
Салют продолжается. На лице мужика изумление:
- О-ба-на! Разноцветные!..

К вопросу об ирригации пустынь...
В Израиле вот занимаются ирригацией и не парятся по поводу стоимости - лесом засаживают.
Значит, не так уж это и дорого, раз евреи этим занимаются?

Случилось это несколько лет назад, когда был популярен "Гербалайф" (кто не знает - это такая дрянь для быстрого похудения). Тогда по городу ходили люди со значками "Хочешь похудеть — спроси меня как". Так вот, стоит мой батя с женой (весом этак центнера полтора) на остановке, вдруг появляется какой то мужичок, с таким вот значком, и начинает кругами ходить вокруг них, выпячивая грудь, на которой висит этот самый значок. После пятого круга жена обращается к бате:
- Убери его отсюда, а то я его сейчас убью!
Батя, недолго думая, поворачивается к мужичку и говорит:
- Слушай, я её два года откармливал, а теперь ты хочешь, чтобы она за месяц похудела?

Постоянный покупатель