Поиск по автору:

Жена говорит мужу:
- До свадьбы ты называл меня королевой. А теперь - нет.
- Теперь я стал республиканцем!

Позвонил новый клиент по имени Карл.
К этому разговору Интернет меня готовил последние три года.

Жена нового русского нанимает няню:
- А почему вам отказали от прежнего места?
- Я однажды забыла выкупать ребёнка...
Голос из детской:
- Мы берём её, мамочка!

ОХРАНЯЕМЫЙ ОБЪЕКТ
Рассказывают, что когда Дик Адвокат тренировал питерский "Зенит", он недоумевал, зачем к нему приставлена охрана.
На что тогдашний президент "Зенита" Сергей Фурсенко его успокаивал:
- Они охраняют не вас, Дик, а ваш "Мерседес"...

В автобусе:
- Девушка, немедленно уберите локти с моих плечей!
- Это не локти, это - груди...
- Тогда оставьте.

Серьёзные ребята

Звонок по мобильному телефону:
- Милый, купи коньяк и носовые платочки...
- Зачем?
- Буду бухать и плакать...

- Вадик, только ты учти, что я люблю красное полусладкое.
- Ага, Люся, а я - чёрное кружевное...

Объявление в ресторане около эстрады:
"Уважаемые гости! Стоимость заказа песни "Ах, какая женщина":
Первый раз - 150 рублей;
Все последующие разы - 400 рублей;
"Ну, в последний раз!" - 1000 рублей.
Спасибо за понимание!".

Раньше бабушки просили внучат продеть нитку в иголку, а теперь просят помочь авторизоваться в "Одноклассниках".

После летнего отдыха...

Человеческий мозг на 80% состоит из жидкости. Мало того, что у многих она тормозная, так некоторым её конкретно не долили...

В постели она была настоящая тигрица. Рыжая и весом под 150 килограммов.

Нельзя говорить нудному человеку, что он нудный, иначе он начнёт выяснять почему, а это так нудно.

- Жора, прими факс, - сказал вор-домушник своему подельнику, просовывая аппарат в форточку.

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Урок "Основы православной культуры". Учительница:
- И помните, дети! Те, кто будет учиться на "4" и "5", попадут в рай. А те, кто будет учиться на "2" и "3", - в ад!
Вовочка с задней парты:
- Мариванна, а что, закончить школу живым нельзя?

По требованию пиарщиков братьев Кличко в украинском кинопрокате был запрещён фильм "Тупой и ещё тупее". Ибо у зрителей эта картина вызывала ненужные ассоциации.

На уроке биологии учитель спросил меня, что находится внутри клетки.
Кажется, ответ "негры" был не совсем правильным.

- Κак взбесить филолога?
- ΗΕ ΚΑΚ

- Борода сейчас в моде, поэтому я её отращиваю.
- Не уверен, что ты сделала правильный выбор, Наташа...

КТО КОГО
В один прекрасный день дочка притащила домой бесхозную кошку, которая
немного пообжившись стала драть когтями спинку нового дивана.
Жена попыталась отучить ее от этой крайне вредной привычки. Каждый раз,
когда кошка начинала когтить обивку, жена методично выставляла ее на
улицу.
Месяца через три кошка, наконец, поняла, что если ей хочется на улицу,
то нужно немедленно начинать царапать диванную спинку. К счастью для
дивана она оказалась домоседкой - видно по молодости достаточно
нагулялась.
С той поры в доме воцарились долгожданные спокойствие и порядок.

- Вчера пытался собраться с мыслями.
- Ну и как?
- Всё путём: собрались, посидели, выпили!

- А меня недавно окружила банда преступников!
- Ух, ты! Ну и как же ты выкрутился?
- Один подлетает, я ему - на! Второй подлетает: я ему - на! Третий
подскакивает: я ему - на!
- Ну и чего дальше?
- Всё. Деньги кончились.

Разговаривают два собачника.
- Я хотел своего сенбернара так выдрессировать, чтобы он лаял, когда
захочет есть. Сотни раз я показывал ему, как это надо делать!
- Ну, и как успехи? Лает он теперь, когда голоден?
- Нет, но он теперь ничего не ест, пока я не залаю...

- Люся, да засунь ты свои принципы туда, куда тебе ещё никто ничего не
засовывал!
- ... А это куда?..

Экскурсовод:
- ... А сейчас вы можете полюбоваться знаменитыми на весь мир
египетскими пирамидами...
- Извините, вот говорят, что верблюд может три минуты не дышать. Это
правда?
- Нет, неправда.
- Лёха! Лёха! Отпускай его! Отпускай!!!

Проза жизни.
"Снимай штаны, я хочу тебя" рано или поздно переходит в "снимай штаны, у меня стирка".

Парень, у которого украли курагу, был обескуражен.

В хедере идёт урок математики. Маленький Хаим никак не может научиться
складывать.
- Ну, попробуем ещё раз, - говорит учитель, - к трём прибавить пять -
это значит...
- Я не знаю.
- Хаим, ну представь себе: ты нашёл в левом кармане штанов три шекеля, а
в правом - пять. Значит...
- Это значит, что я надел чужие штаны.

- Вадик, с какого перепуга ты решил, что если меня зовут Татьяна, то в
День студента я тебе дам?

Дама даёт одесскому нищему одну гривну и говорит ему:
- Вы могли бы и поблагодарить!
- Вы что, не видите, что я глухонемой?! И хотите, чтобы за одну гривну произошло чудо?..

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Уважаемые пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь. Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции...

Чем круче джип, тем дальше идти за трактором...

Интересный факт. Книги Дарьи Донцовой горят дольше, чем она их пишет.

Хомяк напал на тигра и даже успел его понюхать.

Здравый смысл подобен дезодоранту: те, кто больше всего в нём нуждаются, никогда им не пользуются.

Говорят, что когда человек чего-то сильно хочет, это сбывается.
Видимо, я не человек.

Пошёл на ночь на кухню посидеть с ноутбуком?
Не бери с собой зарядное устройство: как сядет батарея - значит, спать пора.

- Дорогая, почему у тебя в руках паяльная лампа?
- Милый, я просто хочу узнать... Где ты, сволочь, ночевал?!

- Дорогая, давай поиграем в ролевую игру!
- Давай! А в какую?
- Ты уборщица, а я сплю.

Миф о том, что женщины любят в мужчинах только деньги, придумали те, кому больше нечего им предложить.

Колено - это устройство для нахождения мебели в тёмной комнате.

Есть такая категория соседей: перфорасты.

В детском саду появился новенький мальчик.
- Ну и как он? - спрашивает мама у дочери.
- Классный, его зовут Славик. Мы с ним целовались.
- Но у тебя же есть Тимур!
- Мамочка, ты ничего не понимаешь. Тимур - это жених. А со Славиком я просто целуюсь.

Поезд. На остановке в купе заходит женщина с маленькой дочкой.
Женщина рассказывает попутчикам:
- Ох, представляете, надо было ехать, а у дочки зуб разболелся. Слава Богу, вылечили, успели. Врач хороший попался: говорят, у него дети не плачут.
Мужчина с верхней полки говорит девочке:
- Какая ты смелая! Вырастешь, наверное, космонавтом будешь, как Валентина Терешкова или Светлана Савицкая?
- Нет, я буду зубным врачом.
- Почему?
- А я буду всем говорить: "А ну, заткнись! Чего сопли до колен распустила?! Сейчас как дам по морде, родная мать не узнает!".

- Ты такая лёгонькая, прямо как облачко!
- Хм-м... Средний вес облака - 800 тонн.

Бьёт - это, значит, статьи 111, 112, 115 и 116 УК РФ.
А никакая это не любовь...

- Кто твои родители?
- Создатели совершенства...