Поиск по автору:

- А-а-а! Он звонит! Вот же, дождалась! Мой любимый звонит! Так, всем тихо! Алло, чё надо? Чё звонишь-то?!

Ты не можешь повторить одну ошибку дважды.
Во второй раз это уже не ошибка, а осознанный выбор.

Одиночество - это когда некому прийти на опознание твоего тела. А всё остальное - так, временные трудности.

Быть одиноким в День Святого Валентина - это то же самое, что быть одиноким остальные 364 дня в году. Не делайте из этого трагедию.

Голодный кот - самый лучший будильник.

- Нет, Барак, нельзя просто так взять и покинуть пост президента.
Солнце ещё высоко.

Самый худой депутат Государственной думы толще среднестатистического россиянина.

Вчера я открыл для себя новый мир. Я услышал, о чём говорят в маршрутках и на остановках общественного транспорта, как гудят машины и ругаются водители, как кондукторы требуют заплатить за проезд и выгоняют пьяных из автобусов.
Я забыл дома МР3 плеер!..

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъё*ках, самые прочные и долговечные.

Свобода - классная штука, но иногда хочется поменять её на счастье.

- Да у этого мудака вся семья ебанутая.
- Откуда ты знаешь?
- Я его брат.

Гаишники в засаде

Купила гель для проблемных мест... теперь буду мазать им свой кошелёк...

Хочется быть здоровым и красивым.
Хочется любить и быть любимым красивыми женщинами. Хочется накопить много денег, жить в хорошей квартире, с хорошей обстановкой. Хочется увидеть другие страны - и не по телевизору!
Много чего хочется.
Единственное, чего не хочется - что-нибудь сделать для этого.

Женщина почти вся сплошь состоит из мест, называемых неприличными словами.

Да жалко их... Я сама детдомовская

А потом какой-то гад придумал женскую раму...

Как намекнуть своей девушке, что я - её парень?

Солдат так часто писал своей девушке из армии, что та не дождалась его с почтальоном.

- Интересно, почему шедевр авангарда, дом архитектора Мельникова в Кривоколенном переулке, имеет круглую форму?
- Походу, тёща для себя уголок попросила...

- Я хотел бы взять в вашем банке кредит на свою девушку.
- Как это?
- Ну, типа, цветы ей покупать, в кино водить...
- Это потребительский.
- Не говорите про неё так!

Завод по производству медных тазов накрылся собственной продукцией.

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и
объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть
с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, - щёлкнул каблуками один из офицеров. - Если ваша жена
не будет против, мы придём.

Дочь приходит домой поздно ночью. Мать настороженно:
- Дочка, ты что, пила?
Дочь, мрачно:
- Нет, Петя сказал, что я доска...

Подруга звонит:
- Алло, Тань, ты дома?
- Да!
- Накрашенная?
- Нет!
- Тогда выходи скорее, а то ко мне во дворе какие-то хулиганы
привязались!

Чужих здесь нет!

- А он ему - пальцы под рёбра! Сердце выдернул!! Кровища ручьём течёт!
Мозги по стенке! Потом голову ему оторвал... сел на неё и к принцессе
поскакал. Тут и сказке конец. Спокойной ночи, сынок.

Ученик пятого класса забыл дома и дневник и голову, чтобы учительница не
смогла пошутить.

Если человек хочет посмеяться, он либо идёт в цирк, либо просит книгу
жалоб и предложений в секс-шопе.

- Кум, почему ты в последнее время стал пить больше обычного?
- Это у меня наследственное.
- К каком смысле?
- Умерла моя тёща и оставила в наследство пять вёдер самогона.

Гаражный комод

А у вас такое бывает, что смотрите на кого-то и думаете: "Блядь, заткнись, а"?
А он ещё и не сказал ничего...

В Китае тоже две беды - количество и качество!

Останавливает гаишник кавказца:
- Права есть?
- Есть.
- Талон техосмотра есть?
- Есть.
- А почему ремень не надел?
- Э-э-э, брат, кто ремень надевает на спортивный костюм?

- Ну что ты, дорогая, ты не толстая, ты просто хорошо заметная!

Обсуждение на форумах часто напоминает лабораторию в больнице: кто-то пришёл, насрал, а другие потом долго разгребают и спорят...

Ты уже взрослая, сформировавшаяся личность. Захочешь — пойдёшь на работу, а не захочешь — закончатся деньги, и все равно пойдешь.

- Ты осёл.
- Нет, я не осёл!
- Тогда назови две гласные в слове "зима".
- И А
- А говорил, что не осёл!..

До Шарика постепенно доходило, что с этой кошкой что-то не так...

Детство товарища Сухова

Для того, чтобы похудеть, вовсе не обязательно сидеть на диете. Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Доверие - как бумага: один раз помнёшь - идеальной она уже не будет никогда, как не разглаживай.

Говорят, чего боишься, то и случается. Срочно начинаю бояться долгой жизни, крепкого здоровья и огромного количества денег.

- М-да... Алкоголизм непобедим.
- А почему?
- А зачем?

Осторожнее, не проткни!

Учёные работают над продлением жизни, чтобы ты больше работал и страдал.

Эта история случилось много лет назад, ещё до исторического материализма...
Молодые шалуны пушкинской поры придумали себе как-то развлечение – сговорились как можно чаще проезжать через Петербургские заставы и записываться самыми причудливыми и смешными именами и фамилиями.
Довольно скоро начальство это безобразие заметило, возмутилось и приказало немедленно задерживать всякого, кто посмеет подобным образом "пошутить".
На следующий день после грозного распоряжения через заставу случилось проезжать управляющему Министерством внутренних дел, государственному контролёру барону Балтазару Балтазаровичу фон Кампенгаузену.
Лифляндский барон громко и с достоинством выговорил своё имя и услышал в ответ от караульного:
- Некстати вздумали вы шутить, барин! Знаем мы вашу братию! Извольте-ка здесь посидеть, а после мы отправим вас к господину коменданту!
Барон принялся было буянить, но его скрутили и отвели в караулку "для выяснения"...
Вот что значит "сложная" фамилия... )))