Из новостей: "Россиянин построил снегоуборочную машину на основе "копейки".
Комментарии:
- Не перевелись ещё в России мужики... Браво!
- Не перевелись ещё в России ВАЗ-2101... Браво!
Рассказчик: Леонид Хлыновский
17.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
Стать богатым - это передаётся по наследству. Доказано 1% людей.
03.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Зашёл в аптеку купить успокоительное. Узнал цену - еле откачали...
08.08.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит солдат в Ленинской комнате и что-то рисует. Заходит прапорщик:
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
- Ты что здесь делаешь?
- Да вот комбат приказал картину для клуба нарисовать.
Прапорщик посмотрел, наклонив голову:
- Ну-ну! Рисуй!.. Моцарт.
11.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Наклейка на машине: "Есть ли жизнь после смерти? Угонишь - узнаешь...".
20.10.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Китайские синхронистки получили гран-при за то, что ещё и похожи.
17.11.2011, Свежие анекдоты - основной выпуск
Встречаются как-то два еврея.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
- Фима, почему ты такой расстроенный?
- Вчера от меня ушла жена...
- Какое горе...
- Конечно, горе! Да ещё какое! Вчера ушла, а сегодня вернулась.
07.05.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы утверждаете, что о вкусах не спорят?
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
О вкусах теперь грязно срутся, унижая оппонента просто за то, что ему нравится что-то другое.
02.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Алло, Люся! Вы с Вадиком уехали в ночной клуб два часа назад, а у тебя до сих пор нет ни одного поста в Инстаграме. Я волнуюсь: вы туда вообще доехали?!..
16.01.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В Голландии все телевизоры имеют функцию 3D. Даже выключенные.
25.02.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вот меня часто спрашивают: "Как вам удалось так быстро разбогатеть и прославиться?" И тут я обычно просыпаюсь.
30.04.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Только в израильской анкете можно ответить вопросом на вопрос.
04.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В семье Сидоровых практиковалось здоровое питание.
Кто поздоровее, тот и ел.
Кто поздоровее, тот и ел.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
В камеру посадили армянина, русского и еврея.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
Пахан спрашивает армянина:
- За что?
- За угон.
Спрашивает русского:
- За что?
- За кражу.
Спрашивает еврея:
- За что?
- Таки не за что. Я жетоны для сотовых телефонов продавал.
05.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сара целый вечер нудно играет на виолончели. Абрам, не выдержав:
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
- Ну ладно, прекрати, куплю тебе это платье.
11.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Окружной прокурор обращается к обвиняемой:
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
- Мисс, после того, как вы положили в рагу мышьяк и подали его мужу, был ли момент, когда вы испытывали угрызения совести?
- Да.
- И когда же?
- Когда он попросил добавки.
26.12.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Мадам, я тот человек, которому вы три месяца назад подарили старый пиджак. В нём я нашел пятьсот евро...
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
- Вы хотите мне их вернуть?
- Увы, нет... Но я пришел узнать, не найдётся ли у вас ещё старых пиджаков?
27.06.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Чего тебе, мальчик? - спросила продавец кондитерского отдела у пятилетнего карапуза, уверенно шагнувшего к прилавку.
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!
Он протянул ладонь, на которой лежал замусоленный троллейбусный талончик, и сказал:
- Счастья! На весь билетик!
08.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- У древних египтян было красивое представление о загробной жизни:
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
Боги встречали людей перед вратами рая и задавали каждому два вопроса.
В зависимости от ответа решали, впускать их в рай или нет...
- Логин и пароль?
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Справедливость - это когда у негра синяки белого цвета.
11.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Это насколько же надо глобально мыслить, чтобы назвать магазин "Планета секонд-хэнда"!?..
30.07.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Дегустатор энергетических напитков Сидоров за одни сутки снашивает две пары кроссовок.
31.08.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Выглядишь так, что тебя хочется воскресить, а не разбудить...
27.09.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
У многих женщины есть проблема - кого больше ненавидеть: нынешних баб своих бывших мужиков или бывших баб своих нынешних мужиков.
23.10.2012, Свежие анекдоты - основной выпуск
Вы меня не так поняли: я хотел премировать, а не кремировать всех ваших сотрудников.
28.04.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
Рабинович наконец осознал, что он состоятельный человек и может позволить себе выкинуть одноразовую вилку!
22.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сидит девочка в песочнице и плачет. Подходит мужчина:
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
- Ты такая большая и плачешь!
- Дядя, иди на х*й!
- Ты такая маленькая и ругаешься!
- Дядя, тебя х*й поймёшь: то я большая, то я маленькая...
25.01.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Лучшая пара - та, которая началась с дружбы?
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.
Что за бред?! Лучшая пара - та, с которой отпустили.
12.07.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для неё шаурму в пять утра.
28.02.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Первоклассник Вовочка хотел написать на Porsche Cayenne "Помой меня" и помыл его...
17.03.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Бывают моменты, когда человек тебе что-то очень увлечённо рассказывает, а ты смотришь ему в глаза и понимаешь - от души п**дит!..
13.07.2021, Свежие анекдоты - основной выпуск
Секрет долголетия прост: надо как можно дольше не умирать.
22.10.2022, Свежие анекдоты - основной выпуск
Подавляющее большинство людей никогда не скажет в лицо, что ты толстый, однако, когда ты ощутимо сбрасываешь вес, каждый считает своим долгом сказать, каким жиробасом ты был.
12.09.2024, Свежие анекдоты - основной выпуск
"Почему ты мне не доверяешь?" - послала она смс обоим мужчинам одновременно...
27.06.2013, Свежие анекдоты - основной выпуск
Сегодня Наполеону Бонапарту исполнилось 235 лет!
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
Юбиляра пришли поздравить все сотрудники психбольницы.
10.03.2015, Свежие анекдоты - основной выпуск
В аптеке:
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
- Здравствуйте, мне два грамма кокаина и потискать котёнка.
- Извините, но мы не продаём сильные наркотики.
- Тогда только кокаин.
14.05.2025, Свежие анекдоты - основной выпуск
- Кто грустит - тот трансвестит.
- А можно мне другого психолога?
- А можно мне другого психолога?
Леонид Хлыновский (31413)