Поиск по автору:

- Ну что?
- У меня для тебя две новости. С какой начать?
- Давай с хорошей.
- Сервер был на гарантии...

У меня есть два недостатка - плохая память и что-то ещё...

После успешной охоты

Помогите! Хулиганы хвоста лишают!

Я ещё посмотрю, какой стороной вам дорогу перебегать!

Жил-был старый мудрый еврей, который говорил, что если обойти все проблемы, окажешься на краю пропасти...

Рабиновича спрашивают, почему он не хочет вступать в партию.
- Обязанности у меня будут как у коммуниста, а права - как у еврея...

В супермаркете увидел ценник "Укроп из Голландии". Боюсь покупать - как
бы не торкнуло...

Светская львица так долго носила подмышкой комнатную собачку, что та
начала показывать температуру.

Москвичей, переживших лето 2010 года, будут выгонять из ада. За смех в
котле.

Нечаянно уронил за батарею свою пепельницу с монетками, которые
складывал туда пару лет. Теперь понимаю, как трудно достаются деньги!

- Посмотри, во что ты квартиру превратил! Кругом пепел и бутылки!
Валяешься на диване целый день, а за хлебом лень сходить, скотина!
Пьянь! А ну вставай, быдло, и марш в булочную!
- Ну хватит, доченька, молодец! Хорошо получается. Можешь принять его
предложение.

Охота к перемене мест

Одно из главных преимуществ американских автомобилей заключается в том,
что перевозимому в багажнике трупу не приходится сгибать ноги в коленях.

Чем мягче сидишь, тем твёрже твои убеждения.

Это лисёнок

Холодно без колготок

И почему я в тебя такой влюблённый?..

- Дорогой, хочешь, я разденусь догола?
- До гола? В чьи ворота?

Виталик, когда смотрит порнушку, помогает актёрам курсором от мышки.

Есть красивые девушки, а есть их подружки.

Из-за хороших жён мужья быстро портятся.

Самого везучего человека в мире убило свалившимся с небес "Бентли".

Суд Украины заочно арестовал Николая Баскова. Похоже, скоро для российских артистов и режиссёров придётся открывать виртуальный СИЗО.

Без тормозов

В стране, где среднее потребление алкоголя в год на душу населения составляет 18 литров чистого спирта, трудно убедить народ, что пить "Кока-колу" вредно.

- Смотрите, ребята, обед на своих двоих пришёл!

Брюс Уиллис привёз на свой загородный участок два грузовика навоза и в очередной раз спас землю.

Идёт мужчина по Привозу. Видит, продают семечки. У одного торговца цена - 10 копеек, у другого - 10 копеек. Отдельно сидит еврей и торгует семечками по 20 копеек за стакан.
- Товарищ, почему вы продаёте семечки по двадцать копеек, а другие - по десять?
- Вы что, сами не понимаете, что двадцать копеек больше, чем десять?

Рассказывают, Биллу Гейтсу, если он уронит стодолларовую бумажку, невыгодно за ней наклоняться.

- Прикинь, я её полтора года уламывал. А тут лес, речка, романтика. Мы полотенце расстелили. И вот только я начал её ласкать - она ка-ак заорёт. Я вначале не понял, а потом смотрю - кто-то рядом с нами шарахается. Тут уж и я испугался. А потом смотрю - так это бобры. Вот какого хрена им около нас понадобилось?
- Походу они за бревном пришли.

И ты эту галиматью читаешь?!..

Женщины заставляют нас, мужчин, идти на безумные поступки! Например, менять постельное бельё!

Одесса. Рыбный ряд на Привозе. Продавец:
- Женщина, что вы думаете!? Берите! Таки живой карп! Пять минут назад только плавал!
- А почему он не двигается, и жабры у него какие-то бледные?
- Мадам, он застыл и побледнел от волнения при виде вашей ослепительной красоты.

Восстание рабов в БДСМ клубе.

- Хаим, как твоя сексуальная жизнь?
- Прекрасно. Вот восьмой внук родился.

Позвонили из банка, сказали - у них есть для меня подарок, но в их сообщении я не услышал даже намёка на слово "пиво" и бросил трубку.

- Спасибо!
- Спасибо на хлеб не намажешь...
- Ну, тогда большое тебе человеческое масло!

Лучше переспать с женщиной, чем недопить с мужчиной.

Счастье где-то совсем близко...

- И кому ты будешь нужна с детьми?
- Детям! А ты?
- А я банкам, у меня кредиты.

Смотрю рекламу, где дети злонамеренно пачкают нелюбимую рубашку и мамке относят, типа, выкидывай. Исходя из опыта своего детства, рефлекторно жду не тётю Асю с пачкой "Vanish", а папу с пачкой п**дюлей.

Фотосессия - самый быстрый способ раздеть любую девушку.

- Мама, какое первое слово ты сказала, когда я родился?
- Когда тебе будет 18+, узнаешь...

Даже первому лицу государства приходится работать на пенсии...

- Абрамчик, а шо-то я давно не вижу новой бритвы, которую я тебе на твой день рождения подарила? Где она?
- Я отнёс её на работу, Розочка.
- На работу? Боже, зачем?
- Ну, а как же, по-твоему, ещё сэкономить на счетах за электричество дома?!