Поиск по автору:

В СССР жили плохо, потому что на шее у нас сидело половина мира, так называемый социалистический блок. А сейчас мы хорошо живём, потому что у нас на шее всего лишь пара сотен из российского списка "Форбс".

Дмитрий Алексеевич, повторите эту фотку в пятницу!

Псы-рыцари. Начало

Имя его не сходило с афиш, где он неизменно фигурировал в числе "и др.".

У консультанта по семейным проблемам.
- Для начала вспомните и расскажите о том, что вас объединяет, что у вас общего?
Муж:
- Ну, во-первых, никто из нас не сосёт.

Мартовские тезисы

Я, пожалуй, останусь в прошлом...

Эпатаж и срам на самом деле синонимы.

Каждый мой день проходит в обратном порядке, я просыпаюсь уставшим, а ложусь спать бодрым.
Реальная история Бенджамина Баттона.

Рассказывают, что однажды преследуемый фотографами Бобби Фишер на глазах у журналистов дважды пнул аргентинского папарацци. Позже у себя в номере, разбирая партии в советских шахматных журналах (Фишер самостоятельно выучил испанский, русский и признававшийся в те годы одним языком сербохорватский), претендент на шахматную корону вдруг произнёс: «Не нужно было его пинать. Нельзя ходить и пинать людей".
Еще минут через двадцать он сказал: "Полагаю, что он неплохой человек. Просто у него плохая работа".

- Хлеба и зрелости! - кричала голодная восьмиклассница.

Вместо слезоточивого газа монгольский спецназ очень быстро режет репчатый лук в толпу.

На международном музыкальном конкурсе слабовидящий шотландский волынщик
два часа дудел в бобра.

- Мужики, вы Лизу из соседнего дома помните? Сейчас стала Елизаветой
Петровной, важная вся из себя. Не узнала меня! Пришла в полицию на
опознание и в другого пальцем тычет...

В богатом цыганском таборе, как правило, держат двух медведей: бурого -
повседневного, и белого - праздничного.

- Я не пью и не курю!
- Так, погоди. Я видел, как ты курил!
- Ну, так это по пьяни...

Интерпретированной словесностью и структурированной бранью началась
олимпиада по русскому языку.

Исполнителем самой короткой колыбельной признан Николай Валуев.
Она звучит примерно так - РАЗ!

С женой и тёщей...

- Ну, расскажи, как ты сходил на первую тренировку.
- Неудачно, помял диск для штанги! Как говорится, первый блин комом!

Парень спрашивает у девушки:
- А что это у тебя на руке?
- Да так... родинка...
- Странная, однако, родинка - "ДМБ-99".

Ну всё, плюшевый, держись!..

Гадкий утёнок

- Скажите, пожалуйста, в этом ли доме живёт Мюллер?
- Да, на третьем этаже. Его фамилия Фогель.

- Дорогой, давай сегодня без защиты...
- Бля, Петрович, ты зае*ал! Надень каску, мы же на стройке всё-таки!

- Что такое кряк?
- Это единичный акт голосовой идентификации утки.

Рок-н-ролл жив!

Челябинск - самый суровый город России, в нём нет улицы Энтузиастов.

Вадим всегда и во всём старался быть первым, но из армии к своей девушке пришёл в лучшем случае четвёртым.

Вчера в церковной книжной лавке была украдена книга "Как жить по-христиански".

- В пьяном виде, гражданин, мы вас в театр не пустим!
- А вот того-то пустили!
- Так это артист, ему сегодня главную роль играть!

Стриптизёр Чиполлино доводит зал до слёз!

Сдержать можно всё... Слёзы... Злость... Боль... Любовь...
Но, сцуко, смех сдержать невозможно!

- Почему вы не пьёте назначенные вам лекарства?
- Они такие противные, доктор.
- А вы пейте лекарство и думайте, что это коньяк.
- Лучше уж я буду пить коньяк и думать, что это лекарство.

Знакомый таксист рассказал, что все проблемы на планете из-за богатых мира сего.
Особенно из-за семьи Ротвеллеров.

- Самуил, вам лучше не жениться, но если приспичило, то чем мы с вами не пара?

Крокодил Гена ищет друзей

Отбили пятюню

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

ЗАГС - это место лишения свободы.

Еврейская мама с сыном - самая гармоничная пара.

К вопросу об устранении пятого пункта в российском паспорте.
70-80-е годы. В паспортном столе перед приёмной начальника целый час сидит мальчик. К нему подходит толстый капитан:
- Мальчик, ты чего тут сидишь?
- Вы понимаете, дядя, я не знаю, какую мне национальность записать. Дело в том, что у меня папа еврей, а мама русская.
- Ну, давай свои документы!
Забирает документы, заходит в кабинет начальника паспортного стола. Через пять минут выходит и говорит:
- Мальчик, твой вопрос решён положительно!

- Мамочка, когда в нашей квартире станет теплее?
- В мае, сынок...

В состав спермы входят: фруктоза, вода, витамин С, цинк, энзимы, протеин, фосфат и гидрокарбонат натрия. П**дец! Муки добавить и пирог можно печь!

Жена рассказывает приятельнице:
- Текущие расходы мы всегда обсуждаем вместе с мужем, и обязательно после работы. Это очень помогает экономить деньги.
- Каким же образом?
- Очень просто. Когда мы заканчиваем обсуждение, все магазины уже закрываются.

Хотел себе жену, чтобы любое моё желание угадывала. Угадывает. На девушек в мини-юбках даже взглянуть боюсь!

Одна ты у меня, голубушка!

Война войной, а отбой по расписанию!