Поиск по автору:

Даша:
- Всем, кому я нагло заливала или просто тактично не договаривала, - мне
сегодня исполнилось 16! Отдельное сорри всем тем, кого я подвела под
134-ю и 135-ю статьи УК РФ.

Труп талантливого изобретателя-самоучки Сидорова был обнаружен его
соседями под окнами шестнадцатиэтажки на ковре-самолёте.

Рассказывают, однажды Маяковский, придя в секретариат газеты "Известия",
сделал замечание художнику-карикатуристу Ефимову:
- Боря, уберите, будьте так любезны, свой выдающийся зад. Мне надо
присесть к столу.
- У вас, Владимир Владимирович, зад ещё почище, - обиделся тот.
- Наверняка - почище, - незамедлительно ответил Маяковский под общий
смех присутствующих.

К старости без медикаментов крепче, увы, становится только маразм...

- Скучно... Скинь что-нибудь весёлое.
- Кирпич сойдёт?

- Утро, ну зачем ты опять начинаешь?! Нормально же спали!..

- Вовочка, если я положу на одну тарелку три яйца, а на другую - два,
сколько получится?
- Всё шутите, Мариванна! Вы же не курица, чтобы откладывать яйца!?

Хозяин вывел на прогулку спаниеля. Тот отбежал в сторонку и присел, пытаясь покакать. Но что-то у него это плохо получается. Глаза у спаниеля становятся ещё грустнее и печальнее.
Хозяин глядит на это дело и говорит:
- Ну что, тварь ты длинноухая! Хреново выходят сп**женные котлеты?!..

Пьяный мужик, замахнувшийся было на Фёдора Емельяненко, через минуту уже трезвый жал руку апостолу Петру.

Многие люди из шоу-бизнеса всерьёз верят, что они талантливы.

Пойман с поличным

Люблю, знаете ли, стоять у парикмахерской и, когда люди оттуда выходят, говорить: "Что ты наделал?!".

Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.

Сколько тёщу не корми - она всё равно смотрит.

Экзамен по устройству системных блоков.
- Марина, ну скажите, что такое кулер и для чего он предназначен?
Марина жмётся несколько минут, краснеет, потом отвечает:
- Кулер - это пиво!

Тёща звонит зятю:
- Ты не мог бы меня сегодня вечером отвезти на почту?
- Конечно! Куда вас отправлять будем?

Папа, ну купи мне велосипед!

Новогодний бонус

Оцените свою ненависть к отсутствию альтернатив по шкале от 1 до 1.

У меня всего два режима работы: злой и спящий.

Германия до сих пор выплачивает компенсацию жертвам войны. Теперь ещё и армянам придётся лет 50 кривляться на сцене "Comedy Club", чтобы искупить вину за Евгения Петросяна.

- Ну, с едой всё понятно... Семён Маркович, вы, как трудовик, у нас
отвечали, так сказать, за увеселительную часть вечера...
- Я, как трудовик, увеселительную часть вечера не донёс... Поэтому
предлагаю физруку сбегать.

Начальник таможни

Хомяку инфаркт обеспечен

В одесской химчистке:
- Безобразие! Почему вы пришили к моему пальто чужие пуговицы?!
- А шо, мадам, таки было бы лучше, если бы к вашим пуговицам мы пришили чужое пальто?

И зачем мне, такой красотке, этот рыжий брутал?!..

"Нет дорог - нет проблем" - справедливо рассудила администрация Ухрюпинска, распиливая городской бюджет.

Молодой лейтенант возвращается из отпуска в свою часть и бормочет себе под нос:
- Вот так всегда: кому чины, кому медали, кому и девушки не дали...

Лучше искренне послать нах*й, чем фальшиво улыбаться.

Пошёл выбрасывать мусор, на обратном пути застрял на шесть часов в лифте.
Прихожу домой, открывает сестра. Первая фраза:
- Серёга, мусор выбросишь?

Чтобы скрыть своё пьянство, сильно поддавший муж, возвращаясь с рыбалки, купил огромного сома.
Вот эта свинья и выдала его с головой.

Уговорами и угрозами затащил себя на работу.
Пинками и затрещинами заставил себя работать.
Вечером придётся возмещать себе моральный ущерб.

Неудача - это когда в комнату неожиданно входит начальник, ты в дикой панике сворачиваешь окно браузера, а за ним оказывается окно ICQ.

Иван работал всю жизнь, но так и не смог купить себе машину.
Ох уж этот XVII век!

Вся жизнь состоит из правды и лжи. Что я могу сказать об этом: ложь должна быть прекрасной, а правда - доброй. Там, где ложь зла, правда - убийственна.

А вы тоже замечали, что между 21:00 и 23:00 где-то минут 15-20?

Замыкая круг...

Я не давал обещания, что никогда не поумнею.
© Авраам Линкольн

В Китае создано оружие массового возникновения.

Сдаётся мне, мил человек, что ты стукачок...

Позор стране, в которой показывают рекламу: "Возьми кредит, чтобы собрать ребёнка в школу".

Пара молодожёнов-заик из эстонской столицы на четыре дня парализовала работу таллиннского ЗАГСа.

Знаете, как отличить гуманитария от технаря?
Гуманитарий называет математику "вышкой".

- Вася, сейчас я обижусь и уйду!
- Ну и уходи.
- И уйду.
- Ну и иди!
- Так ты меня простил?

У меня нет проблем с сиськами. Нет сисек - нет проблем.

В магазине.
- Скажите, а дождь не может повредить этой шубе из леопарда? - спрашивает дама у продавца.
- Конечно, нет, мадам, - отвечает тот, - ведь никто не видел, чтобы во время дождя леопард ходил с зонтиком.